気分が落ちているときに考えていたこと、そうじゃないときに忘れてしまうから、やっかいなんよな〜。 あんなに切羽詰まった気持ち、だったのに！ どちらの自分を信じたらいいかわからないです。 でももう今回こそ、無理よな、って気持ち。 でもそれ、毎年思ってるよなって。 それでもやっぱり仕事続けちゃってるから、来年も続ける決心をしているかもしれぬ未来の自分に絶望する。 「向いてない」けど「やりたい」から迷っても続けてきたけど、今はもう「向いてない」どころじゃない、「やりたくな
今までの生きてき方がまちがってたんかな〜とか、私はなんなんやろ〜とか、思ってももうどうにもならないから、考えるのや〜めた！ 自分がまちがっていたとしても、私は私を信頼していく。好きなものは好きだし、きらいなものはきらいで、そんなに理由はない。だれも悪くない。 やりたいと思ったらやるし、やりたくないと思ったらやらないし、生きたかったら生きるし死にたかったら死ぬ。 人を好きになることもきらうことも、悪いことじゃない。こういうのが嫌だなと思う、ってことも、思うんだからしかたな
悲しい、悲しい、つらい。 私くらいのことで悲しい、悲しい、つらい、と言ってはいけないと思うことがまたつらい。 つよくいきるぞ！ と思って無理やりがんばってたときもあったけど、けっきょくどんどんつらい。 いろんな病院に相談しても、私のつらさはうすっぺらいつらさなんだな、という気持ちが増すだけ。(>_<) 自分が何なのかわからないことがしんどい。このしんどさに病名がつかないならこれはふつうでみんなこれをのりこえて日々生きているのか？それはないだろと思う。つまり生きづらいんだ
生理がきた！ 生理がきたら妊娠していないということだから、それはそれで病みそう⋯と思っていたが、なんとびっくり気分爽快！ 昨日までのイライラ・ムシャクシャがなくなり、万能感にあふれた目覚めだった。 昨日はなんであれしきのことで落ちこんでたんやろ〜？？ 今日も大変やろうけど、まあ、なにがあっても大丈夫か〜！ みたいな。 ダルい事案が起こっても、心の余裕にあふれた1日だった。こんなのいつぶりだろう。 ここ数日、夫にも無性にイライラしていたのに、そんな気持ちカケラもな
すべの人にイライラするし、すべての人がキライ。 がんばりたくない、がんばることがあほらしい、ぜんぶ、ウザイ。 なんにもしたくないし、だれともしゃべりたくないし、キライな人は思いうかべるだけで、イヤ。 昨日の夜、ギャン泣き！くるしい。 積極的に行動せな、損するよのなか、ウザイ。 性格わるいこと、無意識にちゅーとはんぱにかくすやつ、なんか、イヤ。 久しぶりにPMSの症状が、ひどい、そして、長い。 先週はあきらめて心おもむくままに過ごした。毎日爆食＆過眠、そして仕事1
