奮い立たせろ、強くなれ

前に、進まないといけない。

あの時こうしてたらよかった、こうすれば元に戻るかもなんて、ホント、ダメな思考回路だよ。

一緒に聞いた曲を聴きながら、一緒に過ごした場所を思い出しながら、一緒に撮った写真整理しながら、県跨いで送ってくれた家路を辿りながら、
(コレに関しては結構な嫌がらせになってると思う、最低あと２年は使う帰り道だし、怒！)
気づけば涙ばかり流している自分、ウワ…って感じ。

ウジウジ。涙。後悔、ウジウジ。ハア。どこから間違えたんだろう、ウジウジ。涙。ずっとこの繰り返し。

そんなん梅雨だけでいいのにね〜〜！てか梅雨だって本当はウジウジしたくないかもしれないのに！ウジウジするために生きてきたからしょうがなくウジウジしてるだけかもしれないのに！私がウジウジしてどうすんだよ！なさけね〜〜！

思えば、それは私が一番なりたくない私だったよな。一番嫌いな私。そういうやつ見たら、ウエ〜めんどくさ〜〜って思ってたじゃん、早く立ち直って、もっと先見て前進めよ！って思ってたじゃん。

進む、進まないといけない。

自分に都合のいい期待をして、来るかも分からない連絡を待つ夜なんて、、、、いやいや酔ってんのか？自分に。てかもう、連絡を待つ夜　なんて、この言い方がもう気持ち悪い。なに悲劇のヒロインぶってんの？

わたしは悲劇のヒロインなんかじゃない、悲劇で終わるな。



てか付き合ってた時は欠点ばっか目についてたのに、別れたら良い思い出ばかりしか浮かばないのウケる。呆れた。自分に。ホント、呆れた。歌詞か。ヤダ〜〜耐えられない、こんな自分。

だから、私は、本当に、真面目に、ガチで、本気で、進まないといけない。絶対。こんな自分でいたくない。
何のために縁切りまで行って自他共に傷つけて別れたの？相手にどれほど辛い思いさせたと思ってんの？それなのにまた自分の感情だけで期待してんの、ヤバイよ、それって。人間として。

進む、もうスッパリまっすぐ。今日は絶対、早く寝る。待たない。私の意志で、進んでやる。頑張れ自分。
私は、私が一番好きな自分で突っ走ってやるから、過去の私、見てな！わたしは、強く生きる！