2/19 自分のこと大嫌い、母へごめんね

頭がいたい、、、たくさん泣いたから、、
今日、自殺用に買ったロープが捨てられないことを相談したら、保健室先生が預かってくれた。でも、そのことが担任に伝わってた。

家に帰ることになった、親にも電話された。寮の方にも伝わった。
みんな私のことを心配してるらしい。

それもそうだよね、、ロープとか具体的なものが出たらそうなるんだろうな。

でも前から首を吊ろうとしたって何回も言ったんだけどな、、
本気なのが伝わってなかったのかも。

伝え方って大事だと感じた。

母は「私に預ければよかったのに」

親にそんなこと言えるわけないじゃん。

死にたいって子供に言われたら辛いでしょ。苦しませたくないんだよ。

そのあと母に文句を言っちゃた。

「私なんて、産まなかったらよかったのに。」

親が苦しむのが嫌だって言いながら私はまだ母を苦しめてるんだよな。
やっぱりおかしいんだ、結局自分のことしか考えてなかった。


頭の中がぐるぐる嫌な考えで回る。もう一人の自分がいじめてくる。


死にたい、死にたいって大きな声で泣き叫ぶ私の手を母がずっと握ってる。

私は罪悪感で「ごめん、ごめん、、、、」

こんな子供嫌だよね？？私だったらこんなの言われたら自分の方が病んじゃう。

家に帰ったあと、落ち着いた私。
母は私のことを心配して何度も私の部屋を訪ねてくる。

母に産まないでほしいかったって言えるのに大好きは言えないんだよね。
やっぱり、自分のことは大嫌いです。