モテにがんばれない

こんにちは、寝ても寝ても眠い。
フライング冬眠する熊なんかなと思ってます。

トミーです。

ふと、思ったのですが

私、本当にモテたい欲求がないなぁ。

細かいことを言えば、母性も無いわけで、
人類にあらがってんなぁ。と思います。

ある日、旦那に聞かれたんです。

旦那『女性ってさ、露出した服着てるときって、どんな気分なんだろ？たとえば、胸元凝視されたら不快なんかな？』

トミー『私、自分に価値があると思って生きていないから分からない。女としての、危機感皆無だから。』

旦那『聞く人間違えた！』

自分の女を武器に、戦ったことなんて、今まであっただろうか。
私は『女』であることを、価値に思っていない傾向があります。
幼いころから、全て母親の想うように生きてきたので、自分の性別なんて、どうでもいいところはありました。
なんなら、

『私だけの、可愛い可愛い娘ちゃん。誰にも渡さないわ。』

という、圧を察しているので、

恋愛=悪
異性付き合い=裏切り

のような、潜在意識はずっと、ずっとあったのです。

高校生のとき、クラスのモテ女子のお母さんが、懇談会で

『うちのこ、彼氏また変わったみたいで、わらっちゃうわ～w』

と、話していたそうで、うちの母親は帰るなり

『男、男って、信じらんない!なんつー教育してんだろうねっ!』

と、キレながら見下していました。
よその家庭のことなのに。
そこで、自分が恋愛なんかしたら、
この世の終わり、ノストラダムス発動して、MMRのキバヤシも絶望だなと思いました。

娘が、誰からもモテないことが正義であり、正しい躾をした誇りになっている。

怒られるのも、泣かれるのも、不気味な声をあげてパニックになられるのも。
想像するだけで気持ち悪く、疲弊します。

異性欲ＯＦＦ

10代のころに押した、不健全なスイッチは、かたくなです。

しかし、周りが恋愛のはなしをしていると、興味はわくものでした。
友達が、彼氏に愛されている話を聞くたびに

他人が、そんなに自分を大事にしてくれるものなのか!？

と、衝撃でした。
都市伝説かと思って聞いていました。

身内すらも認めてくれないのに、そんなことってある!？

しかし、世の中そういうものらしく、彼氏がいる女の子が羨ましくて仕方ありません。
みんな、なぜ普通に彼氏がいるんだろう？
観察をしていると、ある日、気づくのです。

みんな、チヤホヤされている。

そう、基本的には、みんなチヤホヤされています。
そして、チヤホヤされるために、あらゆる努力をしています。

見た目を磨くのは勿論、仕草、会話、表情、香り。あとは、行動力がとにかくあります。

異性欲フル稼働ＯＮ

当時は、CanCamのえびちゃんが流行り
『モテ至上主義』のような、風潮でした。
だから、みんなモテ意識が高かったのだと思います。そんな風潮に、私は震えました。

私、無理ゲーじゃん!!!

そう、罪悪感や嫌悪感に襲われてＯＦＦしている、スイッチを今さらＯＮに出来ません。
というか、スイッチすらどこかに埋もれて、見当たりません。

『トミーってさぁ、女捨ててるよねぇwww』

と、よく言われたものですが、

『まず、女で戦うメンタルがねぇんだよっ!!!』

と、言いたくても言えない鬼塚英吉でした。

女を出す=モテに走る=男にチヤホヤされる

=母親の精神崩壊

あぁ、見える。
どう、考えても、その未来が見える。

異性欲ＯＦＦ

猛烈な罪悪感が面倒なので、結局は欲を無くす手段しかなくなります。

しかし、モテる女の子と仲良くしていると、特典でしょうか

呼吸、脈拍、まばたき、女扱い

といった、感覚で
『目の前にいる全ての女性をもてなす』
という、マイケル富岡のような男性に出会います。私も、揚げ玉ボンバーで、もてなされました。

そこで思ったんです。

こういう空気に乗れないのは、失礼なことなんじゃないか。

マイケル富岡は、勝手にやっているサービスですが、

ちゃんと女をするのって、マナーかな。

と、思うように。
マイケル富岡からしたら、なにも求めてないんでしょうが。
徐々に、わりと普通の女性の感覚になれた気がします。
女扱いをすすんでする男性のみにですが。

しかし、自ら進んで女になり、チヤホヤされたいまでには至らない。

今まで、異性欲ＯＦＦにしていたせいで、やたら異性の友達はできるタイプでした。
話しやすいんでしょうね。
気を使わなくていいから。
男友達と同等なんだと思います。

そんな友達からの優しさで満たされていた。

チヤホヤされるよりも、友達のほうが深く、濃い関係のような気もして、満足だったのです。
というか、あまりに自分を規制しすぎて、ちょっとのことで、満たされる傾向はあるあるでした。　　

噂によると、彼氏という存在は、自分を愛してくれるらしいが、そこまで、手にはいらなくて充分だ。

好かれる努力も出来ない私なんか、求めるべきではない。

0・100思考は、極端です。

しかし、なんやかんやミラクルで、彼氏が出来ることもあったのは、不思議なものです。
いつも数ヵ月で別れるあるあるでしたが。

りゅうちぇるじゃないけど、
自分が『女を出さなきゃいけない』ということが、プレッシャーだったのかもしれません。
でも、出さなきゃいけないよね。
彼女だもの。

つらっ。

無駄な呪縛との戦いに毎回へこたれていました。　
そもそも、彼氏がいること自体が罪悪感で、母親には隠したものです。
バレてただろうけど。
その気遣いが、彼氏がいるとき一番ツラかったです。

また、どの彼氏も

俺らって、そんなに悪いことしてるの？

そんなに俺、隠したい存在なの？

と、言われることも、さらにストレス。
気づいたら、別れて

異性欲ＯＦＦ

20代半ばとかでも、自我を持てない状態でした。

無欲になることが、一番簡単な解決策。

こんな私が、よく結婚できたなと思います。
旦那が変人で良かったです。
好みといい、受け止めるし姿勢といい、とにもかくにも変わってるなぁと思います。

たまに、旦那を抱き締めるのですが、どこかで

子供が母親にあまえる

みたいな、感覚があります。
幼いときの強い欲が満たされます。

旦那からは
『いや、俺は親じゃないんよ。』
って、言われてしまうけど。

ありのままを認めてもらいたい欲を、まずは満たす必要があるんだなと、思いました。
本能的に。

この先、異性欲がＯＮになることは、あるのだろうか？

チヤホヤされたくて、たまらないときはくるのだろうか？

11年ほど、旦那と時間を共有しているけど、今のところ、スイッチすら見当たらない。
モテないことは、つまらない人生に見えるかもしれないけど、気づいたら幸せだったから、良しとします。

今日もありがとうございました！