年度末が近づいている。そして、別れも近づいている。最後の日まで数えるほどになってきた。あとちょっと、あとちょっとを無事に駆け抜けられますように。 膨大なタスクに毎日しんどいな、と思いながら出勤しているけれど、彼らと過ごしている時間はしんどさなんて全く感じないなあ。なぜなら、そのまばゆいエネルギーを全身で浴びることができるから。子どもはすごい。毎日起こる色んなことを、柔らかく次々と吸収してそして自分のものに代えていく。どんどん成長していく。 彼らに誇れる自分でありたいと思っ
noteの下書きは沢山たまっているけれど、とても人様にお見せできるものではなかった。荒んでいて、乱暴で、粗雑な言葉が並んでいる。自分の考えたことの備忘録としてひっそり残しておこうと思う。 年度末から年度始の忙しすぎる毎日に、別れと出会いに、いまごろは「忙殺ー！」とか言いつつも充実感に浸っていたかった。でも残念ながらそんなことを感じる余裕もなく連休最終日の夜を迎えている。連休といっても残念ながらほとんど毎日出勤してしまった。なぜなら仕事が終わらないから！ この仕事の厄介なこ
大晦日から今日の昼まで実家に帰った。私が借りてるアパートから実家までは車で、近くのスーパーへ行くのと同じくらいの距離なので当初は日帰りの予定だった。そもそもは、こんなご時世だし帰るつもりもなかったのだけど。お節料理作る要員として呼ばれたので帰ってみた。 余談だが、私は家族が苦手である。いや、父も母も「よい両親」で、我が家は「温かい家庭」であろう。でも、私はまだまだ心が未熟で家族とうまく関われない。強がってしまうし、面倒がってる風を装ってしまうのだ。その癖実家にいた頃は家事な
「どうでもよいのになぜ頑張っているのか」 「自分の人生なんてどうでもいい」と思った自分に失望しているらしいことが分かったので、それを軸に考えてみた。 そうすると、自分は「どうでもいい」と思いつつもどうやら仕事は頑張っているらしいことに気が付いた。 例えば、ここ数ヶ月、ものすごく働いていると思う。平日は朝から夜中まで働いているし、土日は部活動に行って、終わったらたまった事務作業。家に帰っても残った仕事をなんとかやって、自分の担当の仕事も終わらせる。子どもたちのことを沢山考
「明日死んでしまうとして、何がしたいだろう」 通勤中の車のなかでふと思ったので、考えてみる。 1年前の私は、いや、私という人間は一度決めたこと、好きになったことはとことん突き詰めて満足のいく完成度になるまでがむしゃらになるのが好きだったと思う。だから毎日「いま死んだら心残りがありすぎて成仏できない！」と思っていたし、実際そんなことをよく言っていた。やりたいことも成し遂げたいことも、行きたいところも食べたいものも、見たいものも会いたい人も、それはそれは沢山あった。 でも、
