助産師への切符を捨ててきた

まさかこんな記事を書くことになるとは・・・
初めて人生の挫折にぶち当たった気がする（これが挫折ってやつか～）😅

今までの自分と180°違う人間になったみたいな気分。
今の私はめちゃくちゃチキンでネガティブ野郎です。自分にこんな所があったことを今回の経験を通して初めて知ることができました。

なりたくて選んだ道だったはずだったのに、まあ本気でなってやろうって覚悟がなかったってこと。
しんどいことへの挑戦を避けて自分にこなせる範囲だけ選んでラクして生きてきた今までのツケですね。
でも今までの自分を否定するつもりは全然なくて、めっちゃ頑張ってきたよなぁと沢山褒めてあげたいです💖

続けるも地獄、辞めるも地獄

助産学生を続けるも地獄と思って、勇気を振り絞って行った実習も2週間でドロップアウトしてきた。ストレスに耐えきれず限界だった。
だけど助産学生を辞めた後も地獄だった。

精神的に壊れてしまった私は、アクティブでポジティブシンキングができて誰かを助けられるような活動がしたい！という野心溢れるような私に戻ることができなくなってしまったんです。

せっかく学生最後の夏休みなんだけど、びっくりするくらい何もやる気が起きないし、寂しい気持ち・自分の生きる価値を見失ってこの世界から消えてしまいたいような気持ちとの闘いで、1日1日をやっとの思いで生きています。

一度ネガティブ思考が始まると自分でブレーキをかけるのってすごく難しい。今考える必要のない将来のことまでぐるぐる考えて、無駄に不安を増強させてしまって、自分で自分の首を絞めて苦しかった。

こんなネガティブな気持ちを誰かに話していいのか？
迷ったけど一人で抱えているといつか自分の命を投げ出してしまいそうで怖かった。なのでまずは家族・大学の先生に打ち明けながら少しずつパワーをもらい、次に友人に会って話してみたりした。

ありがたいことに皆、私の話を受け入れてくれたり、私の存在や頑張りを認めてくれて

「　あぁ、自分は何者になれなくてもここで生きていていいんだ　」

って思えた。こうやって支えてくれる人が周りにいることに恥ずかしながら今更気づき涙が止まらなかった。いつ思い出しても泣けてしまう。

今はまだやる気復活には遠いし、自分のことしか考える余裕がないけど
いつか私に手を差し伸べてくれた人たちへ恩返ししていきたいです。

自分に足りていなかったもの

ひたすら自分と向き合う日々の中で、なんで私はこんな自分に自信がなくてチキンなんやろうと考えた。その結果、明らかにやったことのないことへの挑戦が足りていないんだと思った。

だから今は自分のペースでできる範囲でいろんなことに挑戦している。

・家事手伝い→料理・洗い物・洗濯物干しなど　（実家暮らしで全て母任せで生活力０なので）
・車の運転練習　（ほぼペーパードライバーから脱出したい）
・新しいアルバイト　（バイトしてなさすぎて働く感覚を取り戻したい）

後は国試の勉強をアプリでほぼ毎日少しずつ解くようにしてみたり。

めんどくさくて挑戦してこなかったことにちょっとでいいから取り組む。
誰もが最初から完璧にできることは1つもなくて、みんな時間をかけて失敗も重ねながら頑張って取り組んできた過去があるからこそ、できるようになるんだなって。

めちゃくちゃ当たり前のことだけど、私はこれをすぐに忘れて他人をうらやんでばっかりになってしまうから。またいつでも思い出せるようにここに書いておく。

今はSNSとかネットの情報が入ってくるのが結構しんどかったりするからスマホをあまり見ないようにしてる。
デジタルデトックスめっちゃいい、かなり快適！
まあぼちぼちと、1日1日生き抜いた自分を偉かったね～って褒めながらやっていこうと思います🌱

あの時の自分はまだまだ未熟やったな～、落ち込みすぎやろ～って笑い話にできる日が来ますように。今回はそんなnoteでした。