過去に関わっていた仕事を 離れる場面だった。 場所も見覚えのない場所だし、 本当のことではない。 彼の事業を離れたのは4年前。 今もあの事業は続いているし、 むしろ発展して大きくなっている。 だけど夢の中では、 仲間が１人抜け、また１人抜け、 力が削がれていく感覚があった。 私は離れていく側なのに、 仲間が離れていく喪失感と、 計画していたよりも悪い事態に どう立て直していいのか途方にくれている気分。 リーダーは孤独だ。 の、世界。 真実か否かはわからないけれど
久しぶりにノートを開く。 なぜかと言えば、 とんでもないことを思い出したから。 ふと時間が空いた時、 あなたはどっちのタイプ？ A １人で家でダラダラ過ごす。 B 誰かを誘って街に出かける。 私は元来、極度に面倒くさがりであった。人付き合いにおいて。 今、好き好んで 接客のお仕事をしているのにである。 中学3年生の頃、クラスの中にちょこっといい感じの男の子がいた。 隣の席で、面白い人で、 話すのがとっても楽しかった。 だけど、 休みの日に映画に誘われて…
チャンスの神様は 前髪しかなくて、ツルツル。 通り過ぎると 捕まえることは出来ないから、 チャンスが来たら、 正面から受け止めるべし！ という話を聞いたことがある。 ただ、本田健さんのお話だったと思う。 チャンスの神様をもし捕まえられなかったとしても、 次のチャンスの神様がすぐにまた来る。 “バス停でバスを待っているようなもの” だそう。 今日はそんな風に思う出来事があった。 いろんな話が次々に… 私の元へやってくる。 本気や想いを “試されている”と思え
初チャレンジの音声記事。 チャレンジの理由は２つ。 木村明日香さん主宰の アクトレススピーチアカデミーに参加して、 自身の声と向き合う機会にしてみたかったので。 記録的に残してみる。。
これはもう、 私のための覚書。（笑） 私の恋愛は続かなかった。 だいたい1年くらい。 恋愛の続け方を知らなかったのだ。 だから改めて、恋愛を続ける達人に聞いてみた。 軽く３つ出てきた。 ①相手のバカさを笑いにする、 自分のバカさも笑いにする。 “バカ”って言葉にはしたけど、つまり、「なんでそうかなぁ〜💢」の怒りとか、ガッカリとか、悲しさとか、その感情で受け取るんじゃなくて、楽しさで受け取る。笑顔で受け取る。そして伝える時も笑いにして伝える。相手の気になるところが、楽し
私は未来を知っている。 来週末、私はホノルルへ旅立ちます！ ついに、2年前位から言っている初フルマラソン参加！ だからだと思う、ふと聞こえた“続いてマラソンのコーナーです”と話すアナウンサーの声が耳に残った。 昨日の夜、リビングのテレビから聞こえた声に…１度、寝室に行ったのに、またリビングに戻って見てしまった（笑） 日本人ランナーの特集の後、まもなくフルマラソンで2時間の記録を切るかもしれないキプチョゲ(ケニア)の選手の話があった。 番組では『走る哲学者』とも話して
最近いろんなところで 『嫌い』ということについて扱っている 文章とかコメントとかブログを見る。 私もたまたま、 そのことについて考えていて… 記してみようと思う。 今年の中頃から ずーっと嫌いな女子がいたの(爆) そう話すと、 『嫌いな人とか居なそう！』 って言われる私に、 嫌いな女子がいたのです。 理由は、彼さんの元カノだったところから気持ちが発生してたんだけど… 縁が繋がらないはずが、 時々だけど、存在感を感じられる位置で仕事をすることになってしまって… 彼女
ふと気がつくと、 すぐに後悔が頭をもたげる。 頭の中でどんどん後悔の勢力が増して、そのことばかりを考える。 -あの時ああしていれば、もっと違った今があったかもしれない。いや、この時かな？この選択を私はミスったんだ… 1日のある時点でだけでいい、時間を巻き戻せないかなぁ…。あそこであぁ話していれば、こう返事をしていれば。。 考え始めると止まらない。 出てきた“後悔”が貪欲に、 私に同じ思考を、後悔することを求める。止められない。 もう変えられない、過去のことなのに。
先月末。シャンプー&コンディショナーを変えた。そのせいかもしれない。最近私の髪ツヤがいい♡ だけど今、髪ツヤがいい理由は 私がいつもより更に髪を愛しているからだと思う♡ 2015年1,2月辺りに髪を切ってから、ずっと髪を伸ばしてきた。 今年9月、目標の長さまで達した。 すぐに切ってしまうのは寂しかったので…12月まで一緒に過ごすことにした。 別れの日はもう決まっている。 サロンを予約済み。 髪の毛を30cm以上に伸ばすと、寄付をすることができる。ヘアドーネションという
告白。 私は人として最低。 最近自分にショックを受けることが多い…。あぁ、私ってば全然ダメだなぁ。私って結局こんなもんか…って。 早速カミングアウトすると、ここ3,4年くらいなんだかふわふわ働いていた。 今年2月に辞めた仕事は2年強携わったけど、累積100万円位未払いで…これ以上このお給料で働けないと思って辞めた。 どこかで、“相手が悪い”と思っていた。 だけど当然自分も悪い。 “被害者”の顔をしていれば同情を得られることを知っている私はタチが悪い。 当時の社長にそれで
今年もあと2ヶ月をきった。 本当に今年は、いわゆる“勉強する場所”によく出かけた。成り行きみたいなところもあるけど、もともと『新しいことを知る』ことが好きなのです。 ただそれを誰かのために伝えるということをしたか？ 自分さえ良ければいいになってないか？と自分に聞くと… いや、私の話なんて誰が聞くの？とか、私には影響力ないし。とか、 所詮聞きかじりだし。とか、 色々言い訳が出てくるわけです。 だけど、まだまだなり学んできていて… もしかしたら、今まで私が感じたことや
