新年もぐるぐる巡らせている

2024年
誰も想像していない新年の始まり、飛び交う情報をキャッチしては心を重くした。

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モヤモヤも一緒に年越してしまったようだ。
2023年においておけなかったモヤモヤは私の脳内に居座っている。

人生で悩むことなんて恋愛以外にないな。
どうして、彼に理解して欲しいと強く思ってしまうのだろう。
私にもっと興味を持って欲しいと、思う事は重いことだろうか。

自分の話ばかりな恋人。
私から話題を降ったり話を深掘りして聞き役に徹することも多い。
私から話だしてもすぐ自分の話題にすり替えられて、キャッチボールが一方通行である。

私の話に興味がなくなってしまったのだろうか。
今日あった出来事を話しても相槌はつまらなさそうで、自分の話にバトンタッチ。私のことを知りたいと、もう思っていない。？

元旦に適当なカフェでこのことを打ち明けると
「確かにw」と笑っていた恋人。
時折見せた沈黙に突っ込めるほどの元気はなかった。

求めすぎだろうか。
執着しすぎだろうか。

普段から聞き役が多い。
だけど私にだって人に話を聞いてもらいたい時はある。
恋人に吐き出せないのなら、どこに吐き出したらいいのだろう。

感情の自己処理ばかりが上手くなる。
孤独と友達になって何年目だろうか。

理解して欲しいと求めるのは私が彼に固執しているから？
入り込みすぎて自分が見えていないから？
恋人に理解して欲しいという感情、世のみんなは持っていないってこと？

すごすぎるよ。

彼の自分が気持ちよく話したいという欲求を満たしているし、
彼が私の家で携帯ばかり触るのはリラックスしているからだという彼の言葉を受け入れたし、
彼の価値観を受け入れようと努力中なのだけれど、

私の理解されたい欲求は、誰が満たして受け入れてくれるのだろう。

きっと、
近づきすぎて、自分の人生を生きられていない。

わたしの人生をちゃんと生きなければ。

完璧な自分都合の人間は存在しない。
自分自身も完璧にはなれないのだから。
根本的な固執性質を改善しないと気持ちよく深呼吸もできない。

いったん彼から目線をそらして、自分を生きよう。
彼の気持ちではない、わたしの気持ちで生きてみよう。
不完全でいいんだと、わたしの身体に刻み込もう。

むしろ、考えられるわたしがすごすぎる。笑
受け入れる努力ができる、わたしがすごすぎるんだ。笑
ポジティブで生きられたら、幾分かましになるのにね。

誰も自分とは向き合いたくないし
自分を否定する言葉を聞きたくない
逃げずに向き合い続けられる人間がすごいって話。
できないのが普通なんだとしたら、わたしは天才だ。笑

今日もたくさん泣いたな。