表面的に見えるもの、表面的に見えないもの

急に訪れるザワザワ

さっきまであんなに元気だったのに

別に何があったわけでもないのに

目が覚めると世界は昨日と違ってた

もうこの身体と付き合ってるから

あ。また来た。と思うくらい

出来れば来ないで頂きたいが、

まぁ、とりあえずそれを仕方なく受け入れ

過ぎ去ってくれるのを焦らず待つしかないのだ

なんだかなぁ〜

そんな事が私の中で起きても

表面上では誰にも分からない

何故なら

周りに気づかれない様に元気に振る舞うからだ

それがまだ出来る時は、まだ良い方だ

頑張り過ぎるとそれは私の中で

いつのまにか大きく膨らんで、私の身体を完全に動かせなくさせる

私は甘え下手なのか、人に弱く見られるのが嫌なのか、何もなかったかの様に元気に振る舞ってしまう癖がある

表面的に見えるもの、表面的に見えないもの

みんなもそれぞれ、きっとあると思う

表面的に見えたものが全て真実では決してない

人は繕う事に長けている

表面的に見えないものはどうやったって

ちゃんとなんて、分かりっこないのも知ってる

だから、自分自身の本当の声に耳を傾けてる

他の人達からしたらそんな私を

色々な風に思う人達も中にはいるだろう

それも、嫌という程分かっている

けど、自分自身の身体の声に蓋をして

頑張り続けると

痛い目にあう事を、私は経験している

私は、まずは自分自身を労わり自分の心の声に耳を傾ける

このさじ加減が私にとって、本気で難しい

出来る事なら元の自分に戻りたい。私だってみんなと同じ様に普通に元気に働きたい。前見たいみたいにバリバリ働きたい。それが本音。

本当はね、頑張りたいんだよ！！

でもね、ダメなんだ

ダメなんだってさ

私は私なりに何年か前にやっと

それを受け入れて

こんなでも、私なりに頑張ってるんだ

頑張り過ぎない様にも、頑張ってるんだ

おかしな話でしょう？

頑張り過ぎない様に頑張るってね

全力で今まで生きてきた私からしたら

ちゃんちゃらおかしな話だし

そして、何より

すごい難しくて、もどかしい事なんだ

けれど

それを受け入れて焦らず自分を内観して

コントロールしながら

慎重に希望を持って今を生きてる 

私の課題

だからね、お願いがあるんだ

色々分かっちゃったり

気づいちゃったりしてもね 

無理に励まさなくても大丈夫だし

繊細だとかデリケートだねとかの言葉も

逆に傷つくし

甘えだとか気合が足りないとかの叱責も辛い

変わった奴だという

何となく感じる偏見の目線も痛い

ダメなヤツだと諦められちゃうのも悲しいんだ

つらつらと自分の気持ちを並べて

面倒でわがままな事言ってるって

自分でも思うけど

正直、それを感じてる自分が一番辛いんだ

前はそうじゃなかっただけに、ね。

私の全てを理解してよ。なんて言わない

私の事を少しでも好いてくれてるなら、

気にかけてくれてるなら、

応援してくれる気持ちが少しでもあるなら、

ただ、私を信じて見守っていてほしいんだ

そして温かく何もなかったかの様に

普通に接してくれたら有難い

あ。お願い増えちゃったね

ごめん

私はね、私なりに、

今を一生懸命、一歩ずつ

焦らずに、大切に生きてるんだ

周りと比べない様に、昔の自分と比べない様に

自分の今出来る事から始めてるんだ

だから、お願い

温かく見守っていてくれるだけでいいんだ

それが一番、私にとっては有難い事なんだ

ごめんね

わがままなお願いで。

そしてそんな私を

受け入れてくれる人に心から感謝してる

私も私なりにこれからもぼちぼちと頑張るよ

だからね、

温かく見守っていてほしい