＃264　落ちこぼれた。

　深夜に書いています。起きたら初の許可どりを行った撮影なので、遠足の前夜みたいな気分です。写真を撮る撮影なので、頑張って素敵なショットをお届けしたいですね。

　寝られるかな…。

　視野が狭かったなぁと思うこのごろ。

　学生時代の視野の狭さを痛感するこのごろです。というのも得られる情報があったにも関わらず、それをしなかったが故に、学生の時にこれ知ってればなぁと思う瞬間が増えました。

　決して手段がなかったわけではなく、そっちが面白いって知らなかったんですよね。視野を広げるための本だったり、動画だったりに触れていればちょっとは変わったかもしれないと妄想しています。

　僕は息抜きのためのゲームや動画にずっとかじりついて息抜きまくってしまった結果、意気込む方法が分からなくなってしまっています。

　自力で切り拓く力が身についていない苦悩。

　周りにおんぶに抱っこで持ち上げられてきた僕が、社会にポンと放り出された時に自力で道を切り拓くことができずに沈んでしまいました。

　誰かが教えてくれると思ってたし、助けてくれると思ってました。

　そんな甘くはないと気づくのにはちょっとだけ遅かったので、経験によってそれを学びました。「経験で得られる学びは多いが、大きな犠牲を必要とする」と誰かの名言であった気がします。

　まさにそうでした。

　うつになってよかったとは言いませんが、それによって得られた学びは多かったです。ある意味僕には最小限の犠牲がうつになって退職することだったのかもしれません。

　死ななくて本当によかった。

　希死観念という言葉をよく目にしますが、僕も例外なく希死観念はあります。生きるのしんどいなぁって思って、終わりにする方法を考えたりしますよ。うつが1番しんどい時はどうしたら誰にも迷惑をかけずに消えられるかを考えていました。母が悲しむ時点で詰みだったのですが。

　拭えない落ちこぼれ感。

　拭えないんですよね。さほどお金を稼げているわけでもなく、自分の生活でギリギリ。というかギリギリ生活できてないくらい。

　お金が必要な場面でまざまざと感じるんですよね。落ちこぼれ感。周りのみんなができていることがお金が理由でできない。

　ましてやスキルがあるわけでも、やる気だけがあるわけでもない僕が、どうしたら世間に認めてもらえるのだろうか。息苦しいです。

　誰もそんなこと言ってないじゃないかって思われるかもしれませんが、友達と普通に話していても、落ちこぼれていると自覚させられる表現は出てきます。話している本人は無意識かもしれないけど。

　どう打破するか。

　これに関しては2パターンあると思います。

　1.社会に揉まれて自信をつける。
　2.社会とは切り離して自分を認める。

　たぶん僕は2に行きたいんですが、自分が1番自分の批判者なんですよね。これが厄介です。周りが受容してくれていても自分が飲み込めていなくて許せていない。

　このマインドだか考え方をどうにか変えたいです。

　正直苦しいです。息苦しい。

　最近ビューとかにこだわっていたのは1の方でちょっとでも認められたかったのかもしれないですね。

　やっぱり深夜につづる言葉は重くなってしまう。けど、1番今の等身大に近い言葉がこれです。元気に思ってても息苦しくはあるんだなぁ。

　今は

　将来、FUJIFILMのGFXという中判カメラを買ってやるんだと漠然と思っています。それが今の僕の最大限の反骨精神です。

　あとはやっぱり神様との関係を意識した方がいいのかなって思っています。この世のものに支配されないことが必要です。頭では理解できているけど、心の理解まで到達できていないですね。

　スペースを空けられていないと実感しました。神様助けてくれぇ。

　noteの皆さんはいつもあたたかい言葉をくれるので本当に感謝です。こんな僕のつづる言葉でも楽しみに待っててくれる方もいらっしゃいます。素直に嬉しいですし、励みになります。

　なんだか久しぶりに弱音をがっつりつづった気がします。

　ちょっとスッキリしたので、明日のために寝ます。
　おやすみ。