結果でしかない

　ゆうべ1時ころまで境界性パーソナリティ障害について調べてたんだけど、おれなのでは？と思った。
　このnoteではその時その時の感情をブチまけているのだが、こんなに感情の安定しない自分は、やはりふつうではないのだろう。
　人間関係を築くのが極端にヘタなのも、キレやすいのも、ふつうの人はこんなふうにはならないんなら、やっぱりおれがおかしいということになる。
　あわせて、愛着障害についても調べたところ、当然のように恐れ・回避型に該当した。
　しかしメンクリというもの、これらが原因となって発症したうつ病の対症療法しかしてくれないじゃないの。うつ病は結果でしかないんだよ。元となっているおれの核は、もう治るものではないってこと？あらわれる症状と、一生付き合っていくしかないのか？自分が望んでるしあわせって、自分が自分である限り、一生手に入らないのか？そう思ったら、夢見まで最悪であった。
　な、おれのポジティブなんて3日と続かないだろ。

　今のおれの世界って、おれと、弊社と、インターネットしかないんだけど、まぁ、おれがおかしいのは前提としても、弊社もインターネットもおかしいんだよな。
　おかしいものからサッと離れられるのが正常な人間の反応なんだろう。おれはというと、おかしいおかしいと文句を言いながら、離れないでずっと文句を言い続けている。
　文句を言いたいだけなのでは？自分でも意味がわからない。

　おれなど本当に大したことのない人間である。過去の記事でも散々自分語りしてきたが、ひとことで言えば、高卒メンヘラひとり暮らし独身貧乏オバハン(31)である。
　自分が生きていく分の金を稼ぐことだけは最低限できてはいるが、それだけだ。今のおれって、マジでそれだけなんだ。絶句。
　あのさ、自分なりに一生懸命やって、ようやっとここまできたって思ってたんだよ。それでも、底辺。この下は、畜生と呼ばれる存在しかいない。

　去年のおれは間違いなく躁状態で、それがこの先永遠に続くと思ってたんだ。今度こそおれの人生は明るいと思ってたんだよ本気で。ガチなヤツほど自覚がない。
　ダメだ、おれのようなメンヘラは恋をすると真剣にダメになるんだ。病気が悪化(躁状態)するので。楽しかったのは、病が見せたまやかしなんだよ。
　それにしても、躁状態のときって、受ける刺激全部がポジティブハッピーに感じられるの、あれなんなんだろうな。ぜったいにおかしい。おかしいから病気なんだけど。

　自分がさ、ひとりで生きていても、楽しいと思えているならいいじゃないのさ。でもダメなんだ。おれは楽しいと思えない。去年ヤリモクにだまされたダメージが癒えてないのもあるんだろうが、とにかくもう、ひとりでいたくない。楽しくない。
　精神的に自立できてないと感じる。自分を愛さなきゃ他人を愛せないってよく言うしそのとおりだとも思うのだが、今のおれには自分も他人も愛せる気がしないのだ。
　つまりこのままではドンづまりということ。何が望みなのかと問われれば、好きな人と一生添い遂げたい、ただそれだけ。ひとりでいたくているわけじゃない。

　いくら「アンタは幼少期の愛着が不安定で、境界性人格障害になり、それがもとでうつ病になったんだよ」とメンクリで診断を受け治療したところで、意味なんてあんのか？
　なんぼうつ病の治療をしたところで、核となるおれ自身は変わりようがないのに？
　それだったらもう、人生そのものをやり直させてほしい。愛情深く金持ちの両親のもとに生まれ、学生時代から健全な恋愛をし、もちろん大学にも進学し、大学もしくは新卒で入った会社で出会ったカレと25歳で結婚、一男一女をもうけ、しあわせに暮らす…※すべて独身貧困オバサン(31)の妄想です

　このあいだXで「ネットの終わってる人間がたまに文豪になる現象」というポストを見かけて爆笑したんだよな。完全におれじゃん。過去記事で何回か文豪になってるので探してみてね。