【メンタル】復職して2週間目。

明日で復職して2週間になります。
主治医に最低でも3ヶ月は休んだ方がいいって勧められてたけど、2ヶ月で復職することにした。休職してすぐの時は思考が全く回らずとりあえず周りの人への罪悪感だけを感じる毎日。でも薬を飲んで、仕事のことを全て投げ出して自分が生きることだけに集中して　“私は何がしたいの？“ をテーマに生きてたら、気持ちの変化が出てきた。
休職してすぐの時は職場の近くを通るだけで心の中にモヤモヤした気持ちが広がって呼吸も浅くなって明らかに体調悪くなってもう一生戻ることはないかもしれないなとか思ってた。でも職場の前を通ったら、「あ、みんな働いてる。私もちょっと戻りたいかも」って驚きの気持ちが出てきた！　で、復職しようかなと思ってる時に「どうなったら復職のタイミングですか？」って聞いたら「自分が出れそうだなと思ったら」って言われたのが決め手になって2ヶ月で復職することにした。
ちょうど年末年始休みもあって出やすいのもあってそれも決め手になったかな。
私の場合は職場の人間関係が嫌とか、自分の仕事内容がものすごく嫌とか、残業がやばいとかパワハラがとかが理由ではなく、自分の仕事に関して敏感すぎるぐらい一つひとつのことに心配や不安な気持ちになりすぎてしまってその気持ちに耐えられなくなって潰れちゃったっていうのが休職したっていうのが理由だったからそういう気持ちになれたのかも。（過敏性腸症候群もあるから大人数の密室空間とか後ろに人がいるのがしんどいっていうのもあるけど事情を話て職場の席を融通つけて頂いています）

で、本題の2週間の様子。
時短勤務とか出社日数を減らしてもらうとかなしで休職前と同じ動きで復職することになったので、正直最初の数日は会社でもしんどかった。会社にいる時はテンションがハイになってるから自分が辛いってことにあまり関心を持たないでいられるんだけど、家に帰ってからが私はすごく辛かったな。職場での張り詰めたテンションが家に帰っても切り替えられなくて体はぐったりして今すぐにでも眠りたいのに、頭はぐるぐる回って思考が止まらなくて、めちゃくちゃ疲れてるのに寝れなくて睡眠薬飲んで寝て、また朝起きて全く同じような日が始まる。

でも、休職前と違うのは薬を飲んでるってこと。
休職前は心の不安や心配性は自分の性格上の問題なんだって思って1人で抱え込んで、少しでも苦しさから逃げたくて薬局行って市販は漢方薬買って飲んでた。
でも通院し出して薬をもらって飲み始めたら今までの不安な時の発作的な恐怖がすごく楽になって。
自分のことってわかってるようで全然わかってないんだなってすごく感じた。正直私の場合はめまいとか吐き気とかから抑うつが始まったから自分の気持ちがもうよくわからんくなってて体調崩して初めて自分の体で起こってることの重大さに気付けた。

薬を飲んで私のいつも感じている不安や恐怖心はただの性格なんじゃない。ちゃんと脳や自律神経の乱れで起こってる病気なんだなってようやく理解できた。
病気ならゆっくりと体を休んで薬を飲む。当たり前のことじゃないか。

今は薬の力をお借りして前よりは気持ち的には楽に仕事ができてるように感じる。
でもちょっと不安も感じていて。仕事量が多くなればなるほど不安感を感じるようになってるなとは思うから自分でコントロールして、お医者さんとも相談しつつって感じかな。休みたい時は休んでいいっていうのも意識してる。

一回休職したことで、私がいなくても世界は回る、会社も回る、仕事も回る、私も生きていける。ってことがわかったからその辺も心の変化としてよかった面かな。

復職してまだ2週間だからこれから何が起こるかわからないけど今の私はこんな感じ。
3ヶ月前までベットから起き上がれなかったのに今会社に行って仕事できてる自分に驚き。人間ってすごいなあ〜。