すきなひと

私のことを好きにならない人が好きだ ありのままの君が好きだと言ってくれる人が嫌いだ ありのままの私が好きな人なんて好きじゃない 私が大嫌いな私のことが好きなんてどうかしてる 絶対に私のことなんて好きにならない君が好きだ

期待させてくれよ

いつからか期待することをやめた。 とても寂しかったのを覚えている。 優しくされたかった。 大切にされたかった。 私が君のことを思うのと同じくらい、君も私のことを思って欲しかった。 でもやめた。 努力が報われないことを知った。 どうしてもわかりあえない人がいることを知った。 思いが届かないことを知った。 寂しいなぁ。 望むだけで傷つくことになるなんて。 でも気付けばふと願ってしまっている私がいる。 本当は、 本当は、 もっと期待させてくれよ、世界。

ありきたりなもの

ありきたりなものがほしい 君が当然のように持っているあれこれ 君の当たり前 君の言う幸せ 誰かの特別になりたい

どうやって笑おうか

ちゃらんぽらんに生きていきたい 不真面目になりたい 馬鹿なフリしてチャラチャラ生きたい みんなが上手にできるなんでもないことが 私は上手にできなくて 歩幅を合わせて歩けない ふわふわ ゆらゆら 着飾って歩きたい 何が世間だ 世間は君だ 君が世間だ 私は人間の不良品だ バクだ エラーだ 出来損ないだ どうやって笑おうか ドキドキする出来事を探している

普通ってこと

2020年も、もう終わりですね。 今年はねぇこんな状況でしたけれど、私的には色んな出会いがありました。 色んな種類の、色んな境遇の、今まで出会ったことのなかった人達に出会いました。 私ね、実はどこかで自分のことを可哀想だと思っていたんです。 普通じゃなくて、欠陥品で、みじめで、こんなんじゃ誰にも愛されないに決まってるって。 私的都会に住んで2年目になるんですけど、地元の田舎にいる時は随分肩身の狭い思いをしたんです。 大学中退で、精神病を持ってて、転職を繰り返して仕事も安定

ありきたりなものが欲しい

つい最近ね、初対面で「友達になってください」って言ってきた女の子とランチしてきたんですよ。 何かよからぬ目論みがあるのかしらって警戒しつつも、まぁ面白そうだからいいかーと思ってあれこれ考えるのが面倒くさくなり、約束を取り付けてきたわけです。 思考放棄して流されるまま行動しちゃうところ、たぶん私のだめなところだなぁって思ってはいるんですが…。 よく言えば行動力があると言われますけど、悪く言えば捨て身だし自暴自棄ですよね。 まぁそうなんですけど。 普段と違うことが起こると、人生

アンダースタンド

学生の頃めちゃくちゃ聞いてました。 ASIAN KUNG-FU GENERATION。 ひねくれ者だったのでどの曲もツボに刺さりまくり、片っ端からアルバムを聴いていったのを覚えています。ライブも行っていました。 そして今。 社会に出て、あまりひねくれたことばかり言っている場合じゃなくなり、いつの間にか離れていたんですが、ある時ふと思い出したんですね。 サブスクリプションって便利です。 つい最近のことです。 めちゃくちゃ心が荒んでいました。 仕事からの帰り道、毎日泣きそうに

まだ薄暗い明け方の街を

お守りにしている大好きな曲があります。 中田裕二さんの「静寂のホリゾント」。 アルバム、「MY LITTLE INPERIAL」に収録されています。 これを聴いて何度夜を越えたか。 自分の好きなものに対しては語彙力を失うので、とりあえずいいから聴いてくれと円盤を押しつけるタイプです。 とりあえず聴いてくれ。絶対良いから。 https://music.apple.com/jp/album/静寂のホリゾント/557774115?i=557774401 君は何もかもに ひとつ

死にたいの行方

こんにちは、てんです。 この間まで人生で1番のうつの波に呑まれていました。 地獄からやっと脚が抜けたところです。 やっと生きていける気がしてきた。 そのときに色々考えて考えて、どうやったらこの先も生きていけるんだろうって考えたことを書きます。 良かったら聞いてください。 今回は本当に死にたくて死にたくて、死にたいというよりも死んだほうがいい、死なねばならぬみたいな使命感のようなものまで出てきて、怖い思いをしました。 死にたいことしか考えられない。 つらいことしか考えられな

一日をまだ終わらせたくなくて起きてる

そんな夜があります。 なんだか今日は何もなかったような気がして、なんとか何かを探したいような、夜。 ただただ夜更かししちゃって翌朝後悔するというやつですが。 一日や一年があっという間だっていう人をよく聞きますけど、私は一日や一年がすごく長く感じていて。 日記をつけているんです。 一日にやったこととか、思ったこととか、ちっちゃいこととかも(ごはんを炊いたとか友達とLINEをしたとか)書いてるんですがこれが結構良いんですよ。 色々頑張ってんな私～！という気持ちになれる

ちゃらんぽらんに生きていきたい

チャラく生きていきたいんですよね。 綺麗な洋服着て、キラキラのアクセサリー付けて、難しいことわかんないや～ってへらへら笑って生きていきたい。 見せかけでいいんです、不真面目で刹那的で快楽主義な人になりたい思われたい。 今までの人生真面目にお固くやってきたほうだと思うんですけど、あんまり得してないなって思っていて。 優等生だったし、周りからもいい子だと思われていたし、真面目だったから親の言う通りあんまり遊ばないで勉強して。 がんばってました。 がんばる自分が好きでした。 が

記事に写真をお借りしました！すごく華やかになって嬉しいです。