最近凹（へこ）んだこと

おはようございます。
皆様、大変な最中、働かれていると思います。

忌憚なきように、自身の反省も踏まえて書いていきたいと思います。
ほぼ日記のような記事ですが・・・

1.自身のメンタル状態が、アップダウンを繰り返す

・どんどんよくなってきたなとなると、強い凹み、アクシデントに襲われて、睡眠が十分にできなかったり、日中不安症になったりします。

実際に、こんなことがありました。
評価をする際に、自身が聞いていたと思っていた事項が、先方の認識が異なっていたこと。そこに不信感が生まれた。
そしてそこから、退職キックという形式になってしまったこと。
冷静に考えれば自分に非があります。そこは事実そのように反省して改善しようと思いました。
ただ、受け取った側を急に変えるのはやっぱり無理難題です。
そして、ネガティブキャンペーンをして同情を買う気がしています。
自身のおいてきた信頼貯金が改めて、落ちその反動で私自身の評価へ直接的に影響するものだと考えています。
失敗で人の人生に影響を与えてしまった事は後悔しています。
本当にそこは猛省ポイントです。
ですが、一方でこんなことも思いました。
本件だけで、満足感を得られないならば、やっぱり向いていないような気がします。今まで努力してきていただいたのは重々承知ですが、反省点は反省点として自身の糧にしていくしか今はないなと思いました。

2.精一杯、向き合ってみた

自らの人生を賭して、かけているという概念が自分には欠けていました。
どこかで惰性というか油断があったものと考えています。
一方で、それだといけないと。。。つまり、自分だけが甘かったと痛感しました。
本当に今年、いや去年から色々あります…
正直、9割はうまくいかないことの方が多いような気がします…
・副業の悩み
・本業での活躍の場所
・本業での信頼貯金の減額
自分の不徳の至らなさの限界を知った感じです。
今までのツケですねこれは…神様が、成長しろと言っている。
しっかりとした考えや自分軸がゆらいでしまった事がまずは原因です。
そして、それを引きずることの怖さをそして、その不安につぶれそうになる側面もあります。

ただ、そういう経験を得たという体験自体は、誰にも得られないものでもあったと考えるようにしました。
本当に凹むことの連続です。神経過敏で、鬱かもなと思わされる事に直面しています。
掘り下げていくと、こんな辛いことが多いなら仕事などしたくない…
そう思ったことも何度もあります。
本当に辛い、悲しい、自信の喪失…

一生懸命働いてきたのに、この報いってなんなんのか。
そう思ってしまいました。

正直、ネガティブな考えに陥りがちになり、週末もしっかり休めたかというとそういうわけではないです。
休みに対しての罪悪感やtoCサービスでの不具合とかで、成果を収められていないことへの悩みが決して拭えませんでした。
ただ、自分を責めるのはいけない。と何の本を読んでも書かれています。

3.この歳でという考え方は捨てよう

人はあくまで、人である、十人十色、生き方の種類などたくさんある。
あなたに残っているものを守れるだけあればいいじゃないか。
そう暫くは考えていました。
無理しない生き方を選択しようと。
ただ、無理しない生き方は、挑戦しない人生ではない。

挑戦しないということは、そもそも土台にたっていないのである。
自分は何をするために生きてきたわけではない。そして、どうせ人類の53億分の1の生き方でしかないと。

誰も生きていない人生をしっかりと生きていけばいいんではないのか？

人生マニュアルは捨てていきよう。自分らしく生きてだけで十分。
他人の目を気にする生き方は避けていこう。
必要なことは自分の失敗を認める勇気と、それが遅れてしまうと、何者にもなれない。

そう考えると、自分は自分らしくあればいいだけじゃないか。
失敗もすればいいじゃないか。大変かもだが、別に給料が減るだけで済むじゃないかと。