風花

毒親、放置子、過干渉なんて言葉は私が小さい頃はなかった。 ワーキングプアも、ヤングケア…

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毒親、放置子、過干渉なんて言葉は私が小さい頃はなかった。 ワーキングプアも、ヤングケアラーも最近の言葉。 自分が経験してた頃は、それが普通だと思ってたし、 それ以外の世界があるなんて知らなかった。 親のこと、今まで生きにくかったこと、私が体験したことを書いていきます。

大好きな手、バイバイ👋

好きな人の手が大好きだった。手を繋がなくなってから、不安定になって、眠りまで浅くなって、 自分でも抜け殻みたいになるんだってびっくりするぐらい、大事な時間だった。 20年間手を繋いでくれて、ありがとう。 周りをよくみたら、外で手を繋いでいる人なんか、いないよね。おじいちゃん、おばあちゃんになっても、手を繋げるんじゃないかと思っていたけど、現実はそうじゃなくて。バイバイ、私の好きな手。 今まではなんで繋いでくれないの！ 知り合いに会ったらあんなふうに振り払うんだって思ったけ

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    • 卑下しちゃダメですか？

      毒親からの洗脳が解け出してから、 20年も一緒にいた人がモラだとわかってきた。 もっと早くわかっていたらいたら、別れることができたんだろうか。それとも、もう出会った時点でロックオンされていたんだろうか。 薄々、ありがとうやごめんを言わない人だと思っていた。年齢が上だから、まぁそんなもんかと思っていたけど、謝る成人男性の人いるのよね。ちゃんと。 今日は言い合いみたいになって、ごめんを私から言ってしまった。そしたら、ごめんもだめなんだって。ごめんも癪にさわるみたいで、もう何

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      • 依存体質

        自分が依存体質だと気づいたのはいつ頃だろうか。幼いころは自立して、自分でなんでも決めていける人間だと思ってた。 たんなる絵空事で、ただ、相談できる人がいなかっただけで閉鎖空間で、間違いばかり選んでた。そしてそのリカバリー方法も教えてもらえることはなかった。 だから、今でも親切にしてくれたり、好意を持ってくれたりする人に対しての依存性、執着性が異常にある。昔は重い女と言われてた。不安感が拭えず、素直になれず攻撃性になって現れる。 そゆか繰り返しで、今を生きてます。 甘えちゃ

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        • 毒とモラ

          今日も父親から恫喝された。 あれは怖い。ご飯の味も分からない。心は現実逃避して、空っぽ状態になっている。 周りにそういう人が減ったから、余計に浮き立ってきた。すごく小さなことなのに、父親の「当たり前」と違うことを引くとなぜあんなすごい剣幕になるのだろう。例えば、食事の時に、白い四角い皿を思い描いてたのに、私が白い丸い皿を出して来た。そんなレベルのことでだ。 箸の持ち方が悪い。膝を立てて食べるな。そんなことは小さい頃に言われた気がするが、そこまでひどく怒られたことはない。な

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        大好きな手、バイバイ👋

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          手を繋いでもらえない恐怖

          いまだいい年齢になっても、手を繋ぎたいと思う。パートナーになった人ともよく手を繋ぐ。だけど、知人に会ったりした時に、そのまま手を繋いでくれている人はいない。何も言わず、すっとなかったことにされて手を離していく。 そんなことを繰り返していると、ふと思い出だす。なぜ私は手を繋ぎたがるのか。次に怖くて手を繋げなくなるほどの精神状態になり、あんなに大好きだった手を繋ぐという行為を意地でもしないぞと頑なに心が否定してしまうほどこだわるのか。 自分でも笑えるのだが、幼少期の私が泣いて

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          手を繋いでもらえない恐怖

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          登録ありがとうございます

          まだ何も書く前から登録ありがとうございます。 この投稿以降、有料にさせていただきたく思っています。簡単に読めるものを考えますので、基本は500〜1000円で販売させてください。 理由は何点かあって、もともとXで呟いていたけど、文字数が足りなくなるぐらい重たい内容になるので、対価を払っても見たいという方だけ見てもらったらといいということを考えてます。 私自身、まだ解毒中なので、無料でやっていると心がぶれそうという理由もあります。自分が悪いことをしてるような気になるので、有料

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          はじめに

          はじめまして。風花（ふうか）と言います。 一生懸命生きて、もがいて、20才ぐらいから 人生の生き直しをしている最中です。 頭の中に構想はあるけれど、書き溜めてるものがないので、少しずつ書いていきます。 お昼のお供に、夜のお供に、こんな人が生きてるんだと思ってもらえるボリュームのお話しをかけたらと思っています。

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