抗うつ剤を飲み始めて7年が経ちました。

わたしって、うつ病患者だったのか。
今になって、気づいた。

うつ病って、目に見えないから、
病気の感じがしないし。

薬を飲んで安定していたし、
薬なんて御守り代わりだと思っていた。

ただ、ここ最近忙しくて体調が崩れ、
何もないのに泣きたくなるし、
夫に苛々するので、
自分でも変だなと思って頓服したら、
ビックリするくらい気持ちが落ち着いた。

あ～わたしのうつ病って、
大したことないと思ってたけど、
結構重いのかな。

仕事はサポート業務で、
プレッシャーは少ないし、残業もない。
それでも、疲れるし、休んでしまうこともある。

うまくいっているときは、
自分がHSPであることを忘れてしまう。

うまくいっていないときほど、
自分がHSPであることを自覚させられる。

HSPであることの恩恵も多分にあるのに。

自分の病気と向き合ってこなかったけど、
無意識に気にはしていたと思う。

転職のときも。結婚のときも。

妊娠・出産も不安しかない。
妊娠したら、薬はやめなきゃいけない。
そんな簡単にやめられるのか。
薬無しでやっていけるのか。
子供に影響があったらどうしよう。
子育ても不安しかない。

自分の不安定さが子供に影響してしまうのもこわい。
私なんかが、いい親になれるんだろうか。
子供を幸せにできるんだろうか。
苦しめてしまうんでないだろうか。

こういうことを考えている時点で、端から見たらわたしはれっきとした「うつ病」なのかもしれない。

でもやっぱりその自覚はない。