私には何もない

私には何もない

そう思いたくないけど今はそうとしか考えられません

高校1年後期にうつ病になって

やっと普通の生活が送れてるって

ずっと信じてたからこの先も大丈夫

そう思っていました

あれから通信制の学校に転校して

月に二回のスクーリングと各教科の提出物

中学生からの家庭教師にも手伝ってもらって

なんとかこなしていました

寝て起きての生活から運動を取り入れて

学校も電車で通ってみて

部屋の掃除や自分の服の洗濯

次は自動車学校に通って免許の取得

やっと普通に戻れてきたと勘違いしてました

突然

ふと( ´ - `).oO、突然将来について不安になりました

こわい、こわい、こわい！

考えがまとまらなくなって

それでも思考は止まらなくなって

涙が溢れてきて呼吸は苦しい

頭の中の考えは

勉強は高1のレベルで止まってるし

英検や漢検そんなもの持ってない

ましてや簿記なんて持ってない

自動車免許も取れなさそうです

勉強する気力もない

専門学校も行ける気がしない

こんな努力もできない精神力、体力なし人間

安定した給料なんてもらえるわけがない

ましてや働けるかもわかんない

不安でたまらない

夢

夢らしい夢はないです

でもずっと、何か資格を取って

安定した給料で働いて生きていく

そう信じていました

やりたいかやりたくないかで言われたら

やりたくないですね(￣∇￣;)

夢、というか

今住んでいる家、親の持ち家なのですが

そこに住み続けたいです

私の家族が住んでいる2階建ての家と

父方の祖父母が住んでいる平屋

両親が死んだあとも住み続けたい

手放したくない

そのためにはメンテナンス費用や税金

稼がなければいけません

でもこの状態ですよ！？

いつ治るかなんてわかりません

行動しなきゃいけないのに体と心は限界です😭

こんな私

こんな私でも生きていかなければ行けないです

何で生きているんだろうって思っても

親が悲しむのは嫌だから

死ぬ勇気も生きる勇気もない

存在するだけになっちゃってるけど

今は

なんとか食らいついて

薬でも親でも病院でも

頼れるものには頼らなきゃ

本当は誰にも迷惑かけたくない、嫌われたくない

特別好きなものもない

お金の稼げる夢もない

気が狂いそうな恐怖が襲ってくる努力もしたくない

こんな、「ないない」だらけの自分

死んじゃったほうがいいんじゃないか

たまに、ふと考えてしまう

それでも

何もない私でも

存在するだけでいいと母が言ってくれたから

今はそれを信じてみようと思います

私　今日で18歳になりました☺