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私には何もない
私には何もない
そう思いたくないけど今はそうとしか考えられません
高校1年後期にうつ病になって
やっと普通の生活が送れてるって
ずっと信じてたからこの先も大丈夫
そう思っていました
あれから通信制の学校に転校して
月に二回のスクーリングと各教科の提出物
中学生からの家庭教師にも手伝ってもらって
なんとかこなしていました
寝て起きての生活から運動を取り入れて
学校も電車で通ってみて
部屋の掃除や自分の服の洗濯
次は自動車学校に通って免許の取得
やっと普通に戻れてきたと勘違いしてました
突然
ふと( ´ - `).oO、突然将来について不安になりました
こわい、こわい、こわい!
考えがまとまらなくなって
それでも思考は止まらなくなって
涙が溢れてきて呼吸は苦しい
頭の中の考えは
勉強は高1のレベルで止まってるし
英検や漢検そんなもの持ってない
ましてや簿記なんて持ってない
自動車免許も取れなさそうです
勉強する気力もない
専門学校も行ける気がしない
こんな努力もできない精神力、体力なし人間
安定した給料なんてもらえるわけがない
ましてや働けるかもわかんない
不安でたまらない
夢
夢らしい夢はないです
でもずっと、何か資格を取って
安定した給料で働いて生きていく
そう信じていました
やりたいかやりたくないかで言われたら
やりたくないですね( ̄∇ ̄;)
夢、というか
今住んでいる家、親の持ち家なのですが
そこに住み続けたいです
私の家族が住んでいる2階建ての家と
父方の祖父母が住んでいる平屋
両親が死んだあとも住み続けたい
手放したくない
そのためにはメンテナンス費用や税金
稼がなければいけません
でもこの状態ですよ!?
いつ治るかなんてわかりません
行動しなきゃいけないのに体と心は限界です😭
こんな私
こんな私でも生きていかなければ行けないです
何で生きているんだろうって思っても
親が悲しむのは嫌だから
死ぬ勇気も生きる勇気もない
存在するだけになっちゃってるけど
今は
なんとか食らいついて
薬でも親でも病院でも
頼れるものには頼らなきゃ
本当は誰にも迷惑かけたくない、嫌われたくない
特別好きなものもない
お金の稼げる夢もない
気が狂いそうな恐怖が襲ってくる努力もしたくない
こんな、「ないない」だらけの自分
死んじゃったほうがいいんじゃないか
たまに、ふと考えてしまう
それでも
何もない私でも
存在するだけでいいと母が言ってくれたから
今はそれを信じてみようと思います
私 今日で18歳になりました☺
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