苦しい気持ちの今ですが、だからこそ、夢に向かってまっすぐ進んでいきたいと強く強く思います。

　苦しいです。

　いろいろな面でごちゃごちゃになってどうしたらいいのかわからない気持ちになってしまっています。

　辛いです。

　自分がしたことで大きな誤解を受けるようなそんなことの連続です。

　でも、だからこそ、夢を大切にしていきたいと思う今です。

　自分が誤解されやすい人間だと言うことが私にはわかっていませんでした、

　私はいつも楽しそうに見えてしまうらしいんですが、そうでもないです。

　苦しい時は苦しいし、辛い時は辛いです。

　それでも頑張らなくてはいけない時、私は自分をごまかすために楽しそうにしてしまいます。

　それと、私の伝え方では、相手によって真意を曲げてとられてしまうこともあることに気がついて、どうしたらいいかわからなくなっています。

　本当に単純に自分が好きな人に向かっていきたい、自分の理想に向かっていきたい、そう思っているだけで、それ以外の気持ちってほとんどないです。

　だからそれを誤解されてしまうとどうしたらいいかわかりません。

　本当に困ってます。

　今私がすごく辛いと思っている状況を変えてやめてほしいと伝えるつもりだったのに、相手は全然別のことを考えて、もっと私を困らせてきました。

　理由が全然わかりません。

　そして、本当の意味では何がどうなっているのか全くわからないので、どうしたらいいのかわからないことばかりです。

　私を励ましたり慰めてくれたりする人や、物は身近には全くありません。

　でもだからこそ、自分を強く持って明るくいないといけないと思ってしまう私がいます。

　それが誤解につながって、またひどい目に合わされてしまうのだとして、もうどうしたらいいのかわかりません。

　私は本当に子供みたいに無邪気に、自分の夢を出かけようとしているだけの人間です。

　人によってはそういう私を理解できないと言う人もいるかもしれません。

　全部の人にはわかってもらえなくても信じた方向に歩き続けていけば、自分の望みは叶っていくと信じて苦しい苦しい今を乗り越えようとしている私をどうしてみんなが傷つけてくるのか全然わかりません。

　本当にただまっすぐに自分の夢に向かっていきたいだけの他には何もない私を傷つけて喜んでいる人たちが、どうしてこんなにたくさんいるのか全く理解ができません。　　

　私が世間知らずだから、こんなふうになってしまうんだろうか？
　そんなことを考えたところで、状況は何も変わらないです。

　どうしたらいいのか本当にわかっている人がいたら教えて欲しいと思います.。

　自分がこれから書いてみようと思っている文章のことを考えても、状況がひどすぎてまとめることができません。

　本当に困っています。

　子供が辛いことも乗り越えて一人前になるまで、私も自分で頑張っていることを示してあげないといけないと思って、仕事を辞めるつもりはありません。

　もしも、自分が願っていることが仕事になったとして、そうなったとしても苦しいことが全くないわけではないはずで、もしも私がすごく大切で好きだと思っている人と結婚できたとしても、苦しいことや辛いことが全くないとは思えません。

　もしそうだったとしても多分私は外から見たら楽しそうにしあわせそうにしてしまうのかもしれなくて、今までと同じように誤解して傷つけてくる人がいるのかもしれなくて、そう考えたら誤解されて傷つけられていることが辛くて耐えられなくて、何もしたくなくなってしまいました。

　だからといって仕事を辞めることができません。
　どんな時も苦しいことが確実にあります。
　どんな時もです。
　その苦しみを見つめないで、無視することで、自分を守り暮らしてきました。

　でもそれが今あまりにもひどいので、苦しくてどうしたらいいのかわからない気持ちにばかりなっています。

　どうして周りの人がこんなひどいことをやめないのか、私には全く理解ができません。　　

　今の状況を止めてもらうために出した手紙も誤解されてしまったようで、おかしくひどい状況は終わりません。

　結婚していた人が、どうしてこんなひどいことを周りの人に続けさせるのか全く理解できないけれど、その人とやりとりをするのはもう嫌だし、怖くてできません。

　その人が考えている事は、私の実感とは全くずれていて、どう理解したらいいのかわかりません。

　ただ怖いだけです。

　子供と2人だけで、海鳴りの聞こえる町でその人を待ちながら暮らしていた頃のことを思い出すと、真っ黒な夜空にたくさんの星が立体的に見えるほどくっきりと見えていた、その情景が浮かびます。

　家の近くに飲み物の自動販売機が置かれるまでその場所は夜になると本当に真っ暗で、信じられないほど、たくさんの星が見える夜空がありました。

　ぼんやりとした星雲まで見えていました。

　星がチカチカと瞬くことを知ったのもその場所でした。

　海鳴りも、星空も、本当は怖かった。

　自然はとても力が強くて人間にはどうすることもできない大きなもので、幼い子供と2人でその場所にいることは、私にとって大きな不安を伴っていました。

　平気そうに振る舞っていたのは、子供をおびえさせないためで、子供のために強くいなければいけないと、思いすぎる癖がついたのはその頃からでした。

　その後もずっと全部のことが怖かった。
　だけど、どうすることもできず、その恐怖の中で子供と2人耐え続ける日々がずっとずっと続きました。

　あの頃の私は本当に子供のために恐怖に耐えているだけの悲しい存在だったと思います。

　結婚を解除して、1人になった後もその恐怖が続いているのは、結婚していた人が私を傷つけることで利益変えられると勘違いしてるからです。

　私の中ではその人は私を傷つけたひどい人で、もうずっと前に縁が切れている人です。

　その人の内面で私がどんな位置づけにいるのかをわからないけれど、私にとってその人はただただ恐ろしい何を考えているのか、理解のできない人です。

　私は、負けず嫌いの世間知らずの無鉄砲な人間なので、私がもしその人だったら、自分の願いを叶えるために、とにかく必死に働いて自分の努力で夢を叶えようとして頑張り続けると思います。

　その努力をし続ける中に、自分の価値があるような気がするから。
　価値のある自分になっていけるような気がするからです。

　いろんな人に誤解されたり、非難されたりしたとしても、その努力を続けたとき、それまでとは違う自分自身が出来上がっていくような気がして、それまでとは違う物事の感じ取り方ができて自分の人生が根本的に変わっていくきっかけになるような気がして、自分の努力で何とかするなんとかしようとする自分を好きになれるような気がして、そうしたくなるような気がします。

　そう信じているから、私はずっと努力し続けてきました。

　苦しいし苦しかったし、だからこそ元の生活に戻りたいと思いません。

　新しい人生を作ることしか考えていません。

　今の私のような気持ちになるためには、私と同じような心の道のりが必要なのだとして、結婚していた人は生きている限りそうならないかもです。　

　でもそれは私とは関係のないことで、その人自身の個人的な問題だと思います。

　だからその人がどんなふうに生きるかは私には関係ないです。

　でも私を今までと同じように傷つけ続けるのはやめて欲しいです。

　もう関係ないのですから、私を傷つける理由は追いかけてくる理由はないはずです。

　私を傷つけ続けるよりも、自分のことを本当の意味で大切にしてあげる方が確実にしあわせになれるはずです。

　普通で考えたら絶対に苦しいと辛いと思えるような状況の中でも、私が自分をしあわせだと思い続けて言い続けてくることができたのは、その時々に自分が大切だと思っていた人を心から愛していたからだと思います。

　子供のことも母のことも私なりに精一杯大切だと思って愛していました。

　誰かを愛するとその相手よりも、自分自身がしあわせな気持ちになれるかかも知れないと思うようになりました。
　それとそのことが心が汚れてしまうことから守ってくれるような気もします。

　心が汚れてしまったときに、1番悲しく辛いのは自分自身です。

　平気そうに浮かれていても、人を傷つけている人は、そのことで、心がどんどん汚れていって不幸になっていくような気がするのです。

　だから、私は、そうなりたくなくて、人を利用したり、傷つけたりすることを極力避けたいと思って生きてきました。

　今もそうです。

　私、曲がって歪な人たちには、負けたくないです。

　人を傷つけて喜んでいる人にはなりたくないです。

　その人は自分で自分の心を残しています。
　正当な努力をすることを諦めているか、最初からそういうできないようなタイプの人なんだと思います。

　そんな汚い心になってしまったら自分がかわいそうだから、私はそうなりません。

　私は持って生まれた状況がしあわせだったと言うよりも、自分の意思と努力でしあわせになることを決めて行動し続けてきました。

　だからこれからもそのために頑張り続けていきます。

　私がうらやましいのなら、私以上にしあわせになる努力をすればいいだけで私をいじめる必要は無いような気がします。

　だから私から執着を外して自分自身の努力で、いろいろなものを手に入れる方向に進んで欲しいと願っています。

　本当に辛くて怖くて不安だけれど、今のひどい状況に負けないで、前に進んでいくことを決意してます。

　本当に怖くてたまらないけど、このまま負けてしまうなんて絶対に嫌だから。

　そしてしあわせは思い込みです。
　不幸も思い込みです。

　だからしあわせだと思い込みたいです。
　思い込んでいたいです。

　私は自分をしあわせだと思い込む方を選びたいです。