何ていうか、不思議。

どんなことも悪意にとって良くないようにしてしまう、そういう人が苦手です。

人を信じるためには、もっと善意というものを感じ取るようにしないと仕方ない。

そして、なんていうか、わからないうちに決めつけられていたことがどうしても理解できなくて混乱していました。

どうして私をいじめていないと安心できないのか、わからなくって。

どうしてなんでしょうか？

すごくつらいことが重なった時、人と自分を比べて僻まないためにいろんな工夫をしてきました。

それは自分自身の心を守るための努力です。
他の人に優越するためのものではありませんでした。　

心って簡単に歪んだり壊れたりしてしまう可能性を持っているから、それを防ぐためにはやはり何か努力をし続けないといけないような気がします。

そのためにいろんなことをしてきたような気がします。
だから私、自分を壊そうとしてくる人たちにどんなふうに対応してゆけばいいのか、今真剣に考えています。

他の人をどうにかするのは不可能だから自分自身がどんな風に変わって行けばいいのか？そのことばかり考えています。

自分の努力で変われることがあるのなら一日でも早くさっさと変わってしまいたい。

そう思っています。

書きたいこと、形にしたいことが、あるからです。
それを形にする力が、まだ育ち切っていないからかっこ悪くても、恥ずかしくても未熟でも頑張らないと仕方がなくて。

今生活のために使っているお金は、家族の誰か、自分自身が努力して手に入れたり、我慢して残してきた大切なものだから、時間とともに消えて行くお金も自分の残り時間も、もったいないと思うから、早くかたづけてしまって先に進んでいきたいと思うんです。

時間がもったいない。

本当にもったいないと思います。

人を困らせて喜んでいるなんて最低だと思うけど、そういうことをしていないと自分自身が保てないような人が周りにいてどうしようもなくて。

そういう環境を越えてしまって、先に進んでいくためにどうすることが必要なのか知りたくて困っています。

そんなに私は強くはないから、そういう弱い私でも頑張ることができるように変えていかなくてはならないことがあるのなら変わりたいと思っています。

今まで何度も「もうダメかも」と思うことがありました。
そういう中でも生きて来られて、今ここにいられるのだから「しあわせ」だと感じて
本当に死んでいてもしかたない状況もありました。

自分の意志を通したい。
こんなに強く感じたことは今までありませんでした。

いつでもまわりの状況に振り回されてきた自分が大きく変わった気がしています。

どうしても書きたくて。
それは汚いことではなくて、重たいことでもつらかったことでもなくて、本当に表現したい世界です。

まだできていないから誰にも理解はされないと思うけど。

「自由」というものに向って行きたいと思うんです。

その途中のいろんなことを考えると重たい気持ちになってしまうけれど、それでも。

現実的ではないかも、とか、本当にできるのだろうか？とか、きっと笑われちゃうよなぁとか、いろんなこと、思います。
でも。
やってみないとわかりません。

いろんなことを越えるために、向かって行こう、と、思うんです。
だからこの今の感じを越えるために自分がどうしたらいいのか知りたいし、わかりたい。

こんなふうに時間を無駄にしている訳には行きません。

そして、私、やっぱり前を向きたいです。
そうしたらいろんなことも、うまく行くようになるかもしれません。

子どもにも胸を張っていろんなことを言ったりしてあげたりできます。

今までのように混乱し続けるのはもうやめにしたいから。

暗いことを言ったり、したりして、私を壊す人たちに、「ここまでやったもんね！」って言って見せてあげたくて。

そういう自分になれたのは子どもがひたむきに生きて、頑張る姿を見せてくれたからです。

だからがんばります。

って言ってもまた、こんなふうに動けない日が来ちゃうかも知れないけれど。

人と自分をくらべなくてもよくなるための私の努力は、自分の向いたいことへひたむきに努力すること。それだけしかできません。

私の子ども、本当に雨の日も風の強く吹く日にも、一日も休まないで走ったり、練習したりして、努力を続けていました。

そのことは今、彼の行動につながって頑張れる大人に成長してくれました。

彼の努力が本当に報われるようになるのはもっともっと先の今はまだ予測もできない何かだと感じています。

近視眼的に考えても仕方ないような気がします。

子どもはきっとうまくいきます。
だから私も頑張らないと。