5月9日何とも言えない不安感を払拭するには
今日は
18日ぶりの休みだった
簡単な用事を済ませて
娘の誕生日の料理のため
買い物をして
家に帰ると
料理の下拵えをして
お昼を食べて
少しお昼寝をして
また料理を少しして
娘たちを迎えに行って
ケーキを買いに行き
料理の仕上げをして
誕生日会をして
娘たちは楽しそうで
プレゼントをあげて
両親も今日ばかりは朗らかだった
普通に幸せな休日
風
な日だったと思う
なのに何故だろう
何とも言えない不安感があって
とりあえず
休みと言うことで
久しぶりに現実を確認した
春から
娘たちが進学して
お金もかかる様になって
通帳と睨めっこしたからも
あるかもしれない
私自身
こんなに仕事で忙しいけれど
給料は
新卒の頃程
もっと言えば
学生の時に
週３日アルバイトをしていた
ナイトラウンジの給料くらい
私の部門の利益が上がったら
給料を上げる
ボーナスを出す
そう言っていた
やはり
欲を出して聞かないとダメなのか
結果が出たら
自ずとついてくるだろう
と思い
ここ2ヶ月ほど
立ち止まらずに来たけれど
GWが終わって
一旦立ち止まってしまったから
かもしれない
でも
人生は繋がっていっていて
それほど酷なことは
課さないものだ
そうでなくとも
私は
この会社に入る前の3年間
死の淵を彷徨って
地獄を見ていたのだから
娘たちと
笑って気楽にいられるなんて
何で幸せなんだろう
と
それだけ見ていたらいいのに
この謂れのない不安感は
あの
モラハラの支配の中で植え付けられは
一種の病気だと思う
どうにもならないことなんてないのに
どうしようもならない
もうダメなんだ
死ぬしかない
とまで思わせたあの
支配の世界の恐怖心が
まだ心の片隅に残っていて
私を苦しめようとしているんだ
もう
大丈夫なのに
私は
悪いことはしていないのに
真面目に
専門職として
子供を産みながら働いて
フルタイムと時短勤務を繰り返しながら
そして
３人目を産む時には
時短勤務（6時間勤務）でも
元のフルタイムよりもらえる位
安定していた
今より貰えていた
役職もついていた
だけど
あの男の支配下で
３人の娘を抱えて
乳飲子もいて
その中の支配下で
私は病気になった
そして
仕事を失った
その界隈にあの男がいるから
私はそこにさえ
戻れなくなった
今
この金銭面を心配したりするのも
あの男が元凶だと思うと
やはり
憎くてたまらない気持ちになる
でも
私は決めたはずだ
他の分野で
前の専門職と同じ給料を
もらえる様になる
それは今も変わらずの目標で
今すぐと言わなくて良いけれど
その
目安くらいは
会社に
折があったら
伝えたほうが良いのかもしれない
私は
欲がないように思われがちだから
楽しているように思われがちだから
悩みがないように思われがちだから
人生に余裕があるように思われがちだから
だから私は
損をする
愚痴を言わないなら
笑っているから
明るくしているから
そんな酷いことがあったなんて
微塵も感じないだろうから
そもそも
私は
そんな暗いベールを持つ人ではなかったのに
男運はなく
デートDVにあい
お金を巻き上げられ
殴られて警察沙汰になり
そのあと
無難と思って付き合った人と結婚したら
結納の最中
浮気するような人で
2人目が生まれたら
帰ってこなくなり
挙句
娘2人を浮気相手と会う時に連れて行っていたことがわかり
娘と浮気相手の写真を
冷蔵庫に貼っておくような気狂いな男で
やっと離婚できたと思ったら
その時には
浮気相手に子供ができていたからだとわかり
その話を
聞いてくれた人が
離婚して借りたアパートに
勝手に転がり込み
管理者候補で忙しい私に変わって
子供の面倒を見るようになり
家賃生活費払わず
2万だけ渡されて
あとは全て私が払いながら
そのまま2年近くが経ち
結婚することになり
家を買い
引っ越すと
モラハラが始まり
私が実家からピアノを持ってきたことでキレ
子供が産まれて
半年で仕事復帰して
いつも眠い私が
朝少しでも遅いと朝からキレ
家に帰ると
飲んでばかりいて
いつも怒鳴り散らすようになり
壁には何箇所も穴が空き
2歳娘と私が塗り絵をしていると
椅子を投げ
上の娘たちは
二階の部屋にばかり篭るようになり
娘たちの前で私を殴り
この頃には私は病気で仕事を休みはじめ
私が泣いていると
上から
このクズ
人として不良債権
などいつも罵られ
人格否定をされ続けて
生きることが辛くなり
泣くこともなく
ただ
死にたいばかり考えるようになり
その淵から
娘たちと買い始めた子猫が
私を救ってくれて
なんとか
今の会社に勤め始め
辞めさせられそうになりながら
周りからのいじめを受けながら
半年が経って
離婚を決意して
家を出て
離婚調停を立てて
毎日泣きながら
実家で過ごし
職場にしがみつき
そして
ただがむしゃらに働き続けた
私はどこで
どう
私の人生おかしくなったのだろうかと思う
今だって
頑張って働いたけれど
給料は上がらず
生活していけなくなるのではないか
などや不安感がよぎる
まして
彼との関係が終われば
私も終わりなんだという
不安感もある
彼は
自分がいたから
結果がでたのだから
私の成果ではないというかもしれない
何故だろう
すごく何故か
不安感が消えない
疲れていないからだろう
ここ2ヶ月は
いつも疲れていて
不安になる暇もなかったから
幸せとは
暇なことで
考えすぎることで
ただ
がむしゃらなほうが
辛いようで
幸せなのかもしれない
辛いと
幸せって
感じが似てるんだな
久しぶりに
こんなに長く描いた
2時から寝れない
9時に娘と寝たから
仕方ない
今日は
彼と出かける
仕事でだけれど
多分
休憩に行く
でも今日は
それが目的ではないのではないか
と思っている
4月からの
待遇改善の話を
してくれるのではないか
と期待している
期待しているから
不安なのだろう
そうでなかったら
そんなことは考えないで
彼が教えてくれること
怯まない
怯むって
心が去るって書くんだね
怯える
怖がらない
恐れることはない
きっと私は
彼に守られている
そう
去年泣かなくなったのは
全て
彼の
大丈夫
俺が守るから
という言葉からだったから
大丈夫だよ
私は生きている
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