出張先で風邪を引いたら地獄だった
こんなnote書くまえに寝てろよと言われそうですね。
昼間はずっと寝ました。
夜中の3時ぐらいに尋常じゃない体温の上昇と、突然の下降でガクガク身体が震え冷や汗が出てきたと思えば、身体も明らかに重たくなっていって、あー、こりゃダメなパターンだと確信しました。いつもの風邪です。
うがいとかマスクは欠かさないんですがねえ…。風邪を引いたのは本当久々で、2年ぶりぐらいじゃないでしょうか。体力が落ちてるような気がします。もう出張マジでつらい。
LINEでコミュ障相棒に「身体の調子が悪いから休ませてほしい」と報告したら、「内容が薄い、先週末までの予定を記載しろ」という話になり、頭がグラグラになりながらも書ききった自分は偉いっす。
コミュ障相棒、一言も「お大事に」的な言葉はありませんでした。僕が上司で報告を受けたら「大丈夫！？病院にいって結果を聞かせて」って言うよ。せいぜい「了解しました」ぐらいは言う。それがさ、内容が薄いって。何だよ。
体温を測ると38度ぐらいでした。
こりゃコロナとかインフルエンザもあるかなーみたいなレベルだったので、近くにある病院で検査してきました。結果、両方陰性。よかったのかわるかったのか。
陽性だったらもう千葉に帰って、そのまま会社辞めてやろうとまで思ってたのに…残念。
ちなみにホテル代は自腹になるらしく、笑っちゃいます。
別にここに泊まりたくて泊ってるわけじゃないのに。友達に言ったら「風俗嬢が地方に遠征したときみたい！！」とよくわからん例えをいただきました。そういうもんなのか。
病院を出て、薬局まで歩いていたら、もう死にたいというか、いなくなりたいというか、逃げ出したくて仕方がなかったです。
え、何で僕はここに今いるのって。死ぬほどメンヘラのXしました。
全然フォロワー増えない（笑）けど、ラリッた発言聞きたかったらぜひフォローしてくださいね！（最近宣伝多い）
本当どうしようかと頭がぐちゃぐちゃになっちゃいました。毎回だけど、すんごく悲しい気分。病気に罹ると孤独感に襲われるっていいますよね、まさにあんな感じですかね。
大阪の中心で「ああああ！！！」と叫んでました。変態です。
周りに助けてくれる人はいない、知らない街で一人ぼっち、風邪もひいてホテルは自費。唯一契約があるコミュ障相棒は全然コミュニケーションがとれない。何で休むんだよぐらい思ってるかもしれない、気合ねえなみたいな。そして知らん病院で検査して。なにやってんだろ。
僕に何かを指摘されたとき、助けてくれるひとなんて誰もいない。
たった一人、僕は自社のこともようわからんまま放り出され、昨日のようにひとつの間違いを詰められる。僕の間違いは明確に悪かったと思うけど、僕個人というよりは対会社間のやり取りだったから、せめて僕じゃなくて上の人を通してほかった。それを、「yazuが悪い」と明言されたのは辛かったです。そうなんだろうけどさ、言い方あるじゃない…。
もう死ぬとか身を投げ出したいとか消えてなくなりたいとかXで死ぬほど呟いてたら、とことこてーさんからDMをいただきました。
しばらくやり取りを続けさせてもらいました。ありのままの自分の心を、ただぶつけたようなDMを送ってました。凄く嬉しかったです。ありがとうございます。
「退職願でも書いたらいいじゃないですか」の言葉には少し救われました。
僕は前職でうつ病を患って、治るまで1年半かかりました。
それが、3か月で壊れようとしている。
情けない。コミュ障相棒というより、自分が。自分を守れない、自分の弱さが恨めしいんです。でもさ、これが自分なんだよ。本当残念で仕方ないんだけど。
コミュ障相棒はきっと僕に興味がない。恐らく使えねえヤツだと思われてるレベル。
対して、僕は相手の顔を伺いながら、自分が常に好かれようとするようにふるまう。そういう生き方をずっとしてきたから。でも好かれない。彼は僕に興味がない（変な意味じゃないよ）
「コミュ障を飛び越えて仕事すりゃいいじゃん！」という人もいらっしゃるけど、契約的にも、物理的な距離的にも、技術的にも、二人でやっていくしかないんですよ…。
でも、もう無理。全然ダメ。
コミュ障相棒がいなくなったらきっとこのプロジェクトは失敗してしまうんだけど、僕はいなくなっても大した打撃じゃないはずです。じゃあ、決断の時じゃないのって思うような気がしてきました。
友達から「コミュ障が死ねば全部解決するの？」と言ってきたので「人間関係はうまくいくかもだけど、PJはとん挫するだろうね」と答えた僕。まさにその友達の慧眼だったと思います。それじゃあ、もう答えは決まってるじゃんってさ。
問題はいつ辞めるかしかなくて。
でも、今辞めたらまた短期離職だもんなぁ。別案件に行けばごまかせるけど、もうIT自体に自信がないよ…。より就職は難しくなっていくことでしょう。もう普通の仕事は無理なんかなぁ。
特定の人が短期離職を繰り返してしまうのはどうにもならないと感じます。頭がバグってるんです。人間関係とかで起きえてしまうというか。本人の資質だってあるでしょうけど、僕はただただ周りの視線が怖い。
もう僕は普通の環境で働ける自信が全くないっす。
行動に移したい。いつ？どうやって。頭の中でグルグルしてます…。有休、もうマジでない。
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