パンドラの箱みたいな初恋

お腹が減っている。
でも、何が食べたいのか分からない。
なにか口にしたいのは確か。
空腹なのは、確かなんです。
そんなときに、なんとなく偶然、
口にしたものが所望していたものだった。

それが私にとっては、はじめて好きになった彼なんです。

正直、これまで本気で恋をしたことがなかった。
熱しやすく冷めやすい私。
好きって感情も刹那的でイマイチまだわからない。

そんな私に恋を教えてくれた君との出会いは、パンドラの箱からやっと希望を見つけたような瞬間だった。

そんな君を、
忘れられるはずない。
憎めるはずない。
嫌いになれるわけない。

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悩みや辛いことを抱え込む私を、否定せず話を聞き、寄り添ってくれた。

家に帰るのがつらいこと。
私を育ててくれた親に感謝をしなくてはいけないことだけど、そうは思えないこと。
人に嫌われたくて言えなかった気持ちを、はじめて君に話せた。

「嫌いになんてならないよ。そういうこともあるよね」
と寄り添い続けてくれたのが君だった。

「おはよう」
「今休憩だよ」
「今帰ったよ」
「おやすみ」
連絡をこまめにしてくれた。電話もたまにしたね。

恋愛経験の少ない私が、そんな君を好きになるのは時間がかからなかった。

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「嬉し楽しい恋愛が永遠に続くことはない。いつか終わりがくるよ。僕が証明しちゃったんだ」
だから恋愛をするより遊んでたいかな、と悲しい目をして君は言っていた。

だから、私の片思いなのは分かっていた。
でも私は、「私は、その証明崩してみせるよ。好きだよ」
気づいたらそんな言葉が先走っていた。人生初の告白をしてしまった。


そんなことに気づく暇を与えないように君が口を開いた。
「正直僕、年上の女性が好きなんだ」
彼は、3つ年上の社会人。私は、年下の大学生。

あーあ、早速振られた。

がっかりしている私を気を遣ってくれたのか
「はじめてだったよ。年下の子と一緒にいて、こんなに楽しいって思えたのは」
と言ってくれた。

これが君と過ごすのは最後の日になった。

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そんな初恋だった君と会わなくなって、もう2年が経った。

チューリップの咲く、この季節になると今でも懐かしく思い出してしまいます。
一緒にコナンの映画見たよね。
君は、「毎年違う女の子と見るなぁ」
って、悲しそうな目をして言っていた。

またその目をしている。
でも、そんな君がとてつもなく好きだった。
「来年も私と一緒に見よう」
と言いたかったけど、口約束にしてしまったらと怖くて、それまで離れないという覚悟を決めることしかできなかった。

それを叶えることもできなかった、当時の弱い私。

そして、私は自ら君の元から離れた。
君と繋がっている連絡先をすべてブロックした。
君を好きで好きなのに、それがつらくなってしまった。
好きでいるだけを続けるのは無理だった。
私も好かれてみたかった。
その欲求に負け、君を好きでいるのを諦めた。
私は、自分の幸せになる選択を私はとったのだ。
最低だ。

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私は、今年のコナンの映画は、君じゃない人と見たよ。
きっと君も違う子と見たのかな。
幸せを願う資格もないかもしれないけど、君には幸せであってほしい。

私たちは、パンドラの箱から希望を、愛を、
見つけ手にし続けることは難しいと思う。
でも、その希望を見つけられた瞬間を、忘れずに噛み締めて、今を生きていきたい。

また、その瞬間に出会える日がくるまで、
私は、愛に振り回され続ける。