晴生
10か月間にわたる休職生活中の私から出た言葉たち。参考になるかも、ならないかも。
社会人３年目が起き上がることを諦めた日のこと
今日はお休みをもらいました。 体調が悪いわけではなく、「積極的休養」 リワークで教えてもらった言葉。 疲れがMAXになる前に休もう。 復帰して半月 まだ半月なんだけれども、頑張ったね私、よしよし。という気分。 リワークに通所していたころの生活は、 9時半のプログラム開始時間に間に合うように ・７時起床 ・８時半前後に家を出発 ・１６時前後に帰宅 ・２３時ごろ就寝 という日々だった。 でも今は、定時が8時半なので通勤時間も含めて ・６時起床 ・７時半ごろ出発 ・１７時退
気付けば8月も半ばになっていました。私は元気です。 みなさまいかがお過ごしでしょうか。 近況報告７月の私 リワーク通所半年を迎えようとするころ、自分が休職するに至った経緯を細かく掘り下げて対処策まで考え終えることができました。 そして、産業医面談。復職に向けて慣らし勤務を行っても良いか判定してもらいました。 結果は待ちに待っていた「GO」 ようやくここまで来たという嬉しさ、リワーク卒業が近づく寂しさ、この先再発することなく働き続けられるのかという不安 いろいろなものが一気
私自身、メンタルヘルス疾患について偏見はないと思う。 誰だって、環境と、いろんな要因が重なれば発症する、と考えているから。 でも世界はきっとそうじゃない。 休職の言葉を口に出すだけで顔色が変わる人を、何人も見たから。 恋愛できるのかな、この先。 一緒にいたいです、って言えるかな。 一緒にいたいんだ、って思ってもらえる存在になれるかな。 病んでる者同士ならうまくいく？ 生理前だときれいにメンタルがどん底に行きます。 ピルを飲んでいても全然だめなので、お薬で生理を止めよう
リワーク行きたくない。 というより体調が悪いからリワーク（仕事）を休むという決意ができないのです。 もともと人手不足の仕事をしていた。 だから、熱が出なければ生理でふらふらでも行ってたし、軽いめまいなんて日常茶飯事だから休まなかった。 ただ、一度体と心を壊したからかか、頑張れないのです。 先週いつもよりリワークの日を増やしたから疲れてしまったみたいで、 週はじめ二日間も休んでしまった。 そして今週もまさかの体調不良。 昨日から続くお腹ぴーぴー、固形物を受け付けてくれない
やっと、やっとPCで記事が書けるーーー！嬉しい。 なんだか今週は踏んだり蹴ったりな日でしょぼーんとしています。 そんなときこそnoteを書こう。 香りが大好きな美容室専売品のボディオイルをここ5年くらいをヘアオイルとして使っているのですが、今回たまたまいつもの美容室じゃなくて居住地の近くにあるお店で買ったんですね。 いざ出番が来てわくわくして開封したら「ん、なんか変なにおい…」 とにかく油臭い。油のにおいしかしない。ショック… 買ってから一週間しただけなのに、高温多湿の中
リワークにも頑張って週5回通所して、一人暮らしもして…なんかいよいよHPなくなってきちゃった感。休みたいよー。甘えてんな、ほんと…。
人を好きになりたい。味方でいたい。でもその裏には、私のことを好きになって、絶対味方でいて、離れないでっていうエゴの塊がいる。もう少しバランス良くなりたい。誰かと恋愛がしたいよ。1人で死にたくないよ。だから、誰かと家庭を築きたいよ。
前の彼と別れて半年がたった。いい加減新しい恋愛がしたい。 リワークで仲良くなった人がいて、尊敬する部分がたくさんあるからか好印象を持った。 スクールラブみたいな、狭い世界にいるとその世界の中で好きな人を作ろうとする。 今まさにそういう現象にまんまとハマっているだけなのかな。 そもそも好きってなんだ？状態。 将来、誰かと一緒に歳を重ねたい あわよくば家族が増えて生活したい そんなこと考えてるから恋愛が欲まみれになっちゃうのかな 誰か助けてほしい。考えの沼。
元気に生きています。書く時間を捻出できないだけ。GW後半に何かひとつ記事が書けたらいいなあ🪴
こんにちは。 3月もあっという間に中旬ですね。梅の花が沢山咲いていて、色の鮮やかさに心が躍ります。 さて、あれよあれよとリワーク通所が週２回→週３回→週４回→週５回と増えまして、平日はリワークで過ごす生活になりました。 家で過ごす時間が減ると心が一度は「休みたいよ」と言い出すのですが気持ちに引っ張られないように気を付けています。 ただ、私の課題は”まだできる”と自分に負荷をかけすぎてしまうところだと思っているので体調が悪いのか、心からくる体調の悪さなのか見極める練習をして
友達と占いに行くことになりました。（そしてそれも行ってきた） きっと私は言葉に詰まってしまうだろうし、何を占ってほしいかもわからないから予行練習しよう！と思って近場の占いに行きました。 ひとつめ 占い方法は九星気学と手相。 とりあえず今後の仕事と恋愛がどうなるかアドバイスが欲しくて…と言ったら快く見てくれた。 保育士という仕事は向いているよ。大丈夫よ。 あなたは心がとっても繊細ね。今は繊細過ぎちゃうときなのね。 プライドが高い。コツコツ頑張れる性格。良くも悪くも考えす
三か月って一区切りな気がします。 休職して三か月が経ち、四か月目。 四季は三か月区切り。きっと、私は、春に入れたと信じたい。 12月、復職に向けて体力と頭の働きに不安があることを主治医に伝えると 「リワークに通ってみませんか」と言われました。 そこからトントン拍子で見学→主治医による書類作成→リワークの人と面談が決まり…。 リワークの面談で、 「小さなストレスとか、嫌みっぽく言われたことを跳ね返す心がないんです」と言ったら 「あ～HPが無いんですねぇ」と言われました。ゲ
節分ですね。母と豆まきをしました。 とても勢いよく豆を投げました。 今年は心を込めて「鬼は外 福は内」と叫びました。 さて、タイトルにもありますが ちょっとここのところ気持ちがつらくて、 胸の真ん中に黒いものがへばりついているので吐き出させてください。 嫌な気持ちにさせてしまったらごめんなさい。 休職のタイミングで彼と別れました。 少しずつ眠れる時間が短くなり、悪夢を見て泣き叫ぶようになった。何度寝て、目が覚めても夜だった。明け方になってくると眠れず、仕事に行く支度をし
2024年にやりたいことを一か月かけて考えて、日記に書き起こすことができました。その中でもここに落とし込みたいことを少しだけ。 今年は”自分磨き”を大切にしたいと思います。心も体も。 ・自分軸を作れるようになる 私は無意識のうちに他人の顔色をうかがってしまうようです。 きっとここまで求められている、喜ばせたいな、という感じで、他人軸なのです。 疲れたら休んでいい。「まだいける」は「とりあえずやめておけ」 ・ピラティスを始める もともと体幹が弱い！そして骨折したりメンタルダ
会いたい人がいるんだけど、会いたいですって言っていいのかな。(元彼じゃないです。笑)休職してお金もらってるんだから、って考えてしまう。
あけましておめでとうございます。 今年もよろしくお願いします。 12月末から1月中頃まで心がざわついてしまうことが多くて、noteを書こうにも書けずにいました。 やっと書きたくなる気持ちと時間ができたので少しだけ。 2週間に一回の通院頻度は変わらずですが、薬を減らすことになりました。 仕事をしていた時、子どもを寝かしつけている私が寝そうなぐらい眠かったので(笑) 復職に向けて服薬しなくていいように。あるいは違う抗うつ薬に変更できるように。 療養も3か月目が終わろうとしてい
