退職に至った経緯

コロナ禍での退職ですが、コロナに関しては全然関係なく退職を選びました。

私は紛れもなくアダルトチルドレンだと思います。障害福祉分野で対人援助職に就いて、自分の感情がわからないまま5年少し経ってました。これまで自分の感情について考えたことがなかったんですよね。それなのに、口癖は「大丈夫」、「仕事辞めたい」、「○○さんのせいで」こんなマイナスなことばかりでした。そもそも、自分の問題に気が付いたのは、ご縁があり1年半くらい前からカウンセリングを受けることになったから。

そこで、カウンセラーさんに「感情と思考の違いわかる？」

そう聞かれました。当時の私は『？…わかりません』と答えました。

感情と思考は違うらしい…。え？

例えば、嬉しい、楽しい、悲しい、不安、嫌悪感、怒り等は感情

○○しないといけない、私はダメな人間だ、私はできるに決まっている、仕事に行きたくないなんて思ってはいけない。などが思考

私はその区別すらつかないまま、30年近く生きてきたのだ。つまり、自分の感情がわかっていない。というよりも、幼少期から親、学校の先生から感情を感じないように強要されてきた。

そして、私は数人の友人に聞いてみた。『感情と思考の違いわかる？』ほとんどが「わからない」と答えた。また、1人の友人とお茶をしたときだ。会話の内容に耳を傾けると「結婚しないといけない」、「優しくしないといけない」など、思考しか言ってないことに気が付いた。もしかしたら、いや、自分もそうなんだ。これが類は友を呼ぶ。そういうことか。と思った。

他にも、仕事で数時間、とんでもない人格否定をされて、激しく落ち込み、そういうときにどうやって、自分を回復させるのか。と職場の人に聞くが、「気にしないでいいよ」という回答ばかり。そもそも、会話がかみ合っていないのだ。私としては、『暴言を吐かれて傷ついている。仕事っぷりが悪かったのか。いや違う。一方的な人格否定だ。傷ついた。辛い。怖い。』と、伝えているのに「気にしないでいいよ」って、気にしないで済んでるなら、最初から気にしていないんだわ。きっと、この人たちもそうなんだろう。感情よりも思考で動いているんだ。私はそこに属していることが怖くなった。ベテラン勢が、思考で物事を言ってくる。私のことはメンタルクソ弱。と思ってるみたい。笑　だってこれ、失恋してすぐの人に「気にしないでいいよ。あなたをわかってくれる人はたくさんいるよ」と言ってるようなものでしょう。自分も無意識でそのようにしていたと思うと、サイコパスみたいで恐ろしいものだ。

私はカウンセリングを受けていくうちに少しずつ感情を確認するようになった。例えば元上司の例でいくと、私は上の人に気に入られようと無意識に必死だった。（親の期待に応えて生きてきた。じゃないと、生きてこれなかった。）まぁなんというか、上司にとっては都合よく支配しやすいのだ。元職場は慌ただしかったので、感情を感じる暇がなかった（というより、感情を感じることがよくわからなった）だた、肩こり、首こりはひどく、脳内の99%はマイナス思考ばかりだった記憶はある。

そこで、少しずつ感情に気づく練習をした。例えば誰かに雑談をされたときだ。「○○がこうで～。こうなんだけど～。」何かを言っている。　　　　私は『人の話は楽しそうに聞かなければいけない。けど、クソつまんねぇ。』あれ？私クソつまんねぇ。だって。つまんないのになんでこんなにニコニコして興味ある振りしてるの？と、衝撃だった。別に、ニコニコして話を聞いてもいいんだよ。ただ、大事なのは『クソつまんねぇ』に気づいてなかった。ということ。これは心身のバランス崩すね。と気づいたのだ。

他にも、会議中に感情を誰にも見られないように紙に書きだしたことがある。すると、めちゃくちゃ怒ってる『結論の出ないことを井戸端会議のように話をして、生産性がない』とか『いったいこれは何のために誰に向けた、何の会議なのか』とか『とにかく、ダラダラ自分の意見を言う人に腹が立つ』とか『こんな会議室使うなんてセンスもクソもない』と、もうひどい。それなのに、ニコニコしている自分の猫かぶり加減に引いた。ただ、外に感情をリアルタイムで書き出すことの効果としては、身体の緊張が少し取れた。

その後、2週間に1回カウンセリングに行き、『同僚がピリピリしてると自分に怒ってるのかと思って、怖いと感じるのと、イライラする』と、少しずつ出せるようにというか気づくようになっていった。

その結果として、カウンセリング開始から1年少しで『私ここの職場で働きたくない』、『理不尽なクレームも私の責任にしてくる。おかしい。毎日自分をいじめてるみたいだ。』と、やっと気が付いた。そこから休職に入るが、先月、もうここにいても年収は300万円行くかいかないか、一生そうなる。もうごめんだ。あとはなにより、自分の感情を感じることができず、思考で生きていくのはもう限界だ。と思い、退職した。

セルフケアどころか自分を知らなさ過ぎて、自分のことがとても嫌になった。そんな感情すら否定してしまいたくなる。

こうやって文字に起こすのは、初めてだけど書いてみた。

いや、初めてだからこそ書いてみた。

#アダルトチルドレン #退職#パワハラ#感情#思考#カウンセリング