スズ

「書く」ことが好きなので始めました。

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「書く」ことが好きなので始めました。

人間は脆くて強い。

土曜の夜にAmazon musicで音楽を流しながら、今書いている。 やっと今週も終わったとホッとしてる。 私は「死にたい」と思う人の話を聞く仕事をしているので、 生きるって何なんだろうと考えることが多い。 自分の中に湧き出た感情を自分のものとして受け入れられないのはつらい。 こんなこと思うのは間違ってるとか、 こんなこと言ったらいけないとか、 どうするべきかとか、 そんなことないのに。 感じてはいけない感情なんてないし、 親を憎んでもいいし、死にたいと思ってもいい

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    • それはどちらも間違ってないはずなんだけど。

      何もしたくないのに、生きていくだけでお金がかかるから、何もしないわけにはいかなくて、 でもどうせ何かするなら世間の役に立ちたいとか思う気持ちもあるから厄介で。 諦めたい気持ちと諦めたくない気持ちがあって、 それはどちらも間違ってないはずなんだけど、 どちらかしかなければもっと楽なのにね。 生きたいと死にたいは同じだと、私が尊敬する先生が言っていた。 暗い悲しい気持ちになると 誰かに優しくされるだけで泣いてしまいそうになるから、 できるだけ誰にも関わらずに眠っていきたい。

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      • 思いのままにつぶやきます。

        「いつまで飽きずに続けられるか分かりませんが」と言って、もう7ヶ月も経ってしまいました。 7ヶ月ぶりに読んだ文章は、何だかかっこつけてた。 だから、ゆるーく、私の気持ちをそのまま書いてみようと思う。 この7ヶ月でいちばん大きいのは、5年間勤めた職場を辞めて、新しい場所で働き始めたこと。 入職して3年は間違いなくどん底で毎日のように泣いたし、一生忘れないからって根に持ってることはたくさんあるけど、 「どれも経験」って本当にそうだなと思うくらい逞しくなった気もする。 辞め

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        • 書いて、褒められたいんだ。

          子どもの頃から文章を書くのが好きで、読書感想文ではいつも賞をとっていた。大学生でTwitterを始めて、140字に収まるように文字を紡ぐのもなかなか面白かった。 でも、とにかく私は飽き性。 くだらない恋愛に傷ついたり浮かれたりしていたときは、スマホを開くこととTwitterを開くことがセットになっていたけれど、落ち着いた恋愛をするようになってからはめっきり文字を打つことも減った。 私は病院で働いている。 だから、日々、カルテを書いている。 「あなたの文章は抜群にうまいね

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        人間は脆くて強い。

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