一生ギリギリ人間。

自己嫌悪がすごい。
どうして、私の人生はこんなに
ギリギリなんでしょうか。

思えば小学生に入った頃から
毎日の宿題は夜遅くやっと手をつける、
夏休みの宿題は親に手伝わせ最終日に駆け込み、
ピアノの習い事は行く前の30分で新しい箇所に
初トライ、大学生の時は、論文提出ギリギリ1分前にファイルをアップロード。
こんな事を長年繰り返していて、
まともに出来るわけがなかった就活。
エントリーシートは全然出せないわ、
面接は遅刻するわ、
自分に言い訳ばかりして何もうまくいかなかった。

運良く入れた会社でも、
やっぱりギリギリ癖は治らなくて、
常に仕事は先延ばし。

提出日の前日夜中になっても、
ダラダラスマホをいじっては　
やらなきゃというメンタルだけは一丁前に
ビクビクしていて本当にやりたい事にも何も手がつかない。

やるべきことをすぐにやって、
好きな時間を作ることが出来ない。
不健全なメンタルでスマホをいじる手はやめず、
本当にギリギリになってから手をつけるから
その仕事の出来も良くない、悪循環。
こんな事ならもういっそ、仕事をやらなくても
好きな時間を思い切り楽しんだ方がよほど人生に足る時間なのに、なのに、なのに、何もできない。

そして今日、転職のためのエントリーシートの
締め切りに間に合わず。
打ち合わせを受けながら、内職でエントリーシートを必死に書き込み、時間を過ぎてアップロードしたものの、受け付けてくれるかはわからない。

そして、そんな慌てて書いたものが良い出来なわけはなく、職務経歴書は過去のものを上げただけ。

本当はそこにいきたくないんだろ、だからそんなに不真面目にやるんだろ。違うそうじゃない、本当にいきたい。でも出来ない。

そうして不出来なものやクソみたいな完成品を
の結果を、受けて、ギリギリでやったから…！と
自分の言い訳だけはもう立派に準備できている。

ギリギリでしか動けないのは
自分の実力を見るのが怖いから？

自分が精一杯やった結果が大したものではないと
知ることを、無自覚に避けている？

こんなに情けない言い訳を用意するために、
ずっとギリギリ人間のままなんだろうか。

もう辞めたい、一生わたしはギリギリのところで
人生を動かす大切なシーンを失っていく。
自分のチャンスも時間も全て、奪われていく。
他でもない自分自身が殺している。

こんな人間、他にいるのでしょうか。

自己嫌悪でたまらない。
変えられるのかもわからない。

なんで、こんなに無能な個体として、
産まれてきてしまったんだろう。