駄文

　生きている証をここに残しておく。

　私のことなど誰も知らないし、興味はないと思うが、何となく始めて見ることにした。別に知人にこれを読ませるつもりもないし、自分の考えていることを綴るだけの落書きにしようと思う。

　学校の机にいたずらするような感覚で書いている。なんかちょっとだけ悪いことをしている感覚がある。こんな文を読んでくれる人がいるのだろうか。別段誰かに向けての文章ではなく、自己満足に過ぎないので気にせず適当に書いていこう。とか言って本当は誰かが見てくれることを心の底では望んでいる。私は言い訳をして保険をかけておかなければ気が済まない質なのだ。プライドだけは高いんだよなあ。

　大学受験で受けたセンター国語は120点という全国平均以下の点数だったし、自分の文章がおそらく拙いんだろうということは自覚している。何となく新しいことを始めてみようと思ってnoteに５分前に登録し、いまこれを書いている。こんな気持ちだったんだと後から見返せるように思っていることを素直に正直に記録していくつもりだ。

　明日精神科を受診しようと思っている。最近何となく自分が鬱なんじゃないのかと感じているのだ。最近で「死にたい」と言うことが口癖になってしまっている。こんなことは今までなかったのだが、何となく鬱病セルフチェックのサイトでテストしてみたところ、鬱傾向があるとのことだった。でも自分が鬱だと思いたいからそう答えてしまったのかもしれないし、ただ自分が鬱だと思い込んで楽をしたいだけなんじゃないか、と考えが堂々巡りして自己嫌悪に陥っている。

　ただネガティブな性分は昔からで、この自己嫌悪は今に始まったことではない。23歳の今も、高校時代の自分の発言を思い出して死にたくなることだって日常茶飯事である。ああ、今も帰り道に一緒に帰っていた同級生の女の子に「ジュースのむ？」と聞いたら「え...いらない...」と言われ、自販機の前で顔が赤くなったのをばれないように「ああ、そう」といったのを思い出した。

　話が逸れたが、私の今の症状としては、
①丸一日布団から出れずに動けなくなってしまう日が週に三日ほどある。
②２時間ほど活動した後、頭がぼーっとして何も考えられなくなる。
③やらなくてはいけないタスクをこなそうとし、考えると全身に倦怠感が襲　
う。
④体の倦怠感が続いている。
⑤意味もなく「死にたい」と大声で叫んでしまう。
⑥人と関わるのが怖く、外に出れない。
⑦業務連絡のメールを開くのが嫌で、何もできない。

　これって書いて思ったけどただサボってるだけ？もし病院行ってただの怠慢って言われたらどうしようか。そんなことになったら話のネタにできないくらい恥ずかしい。鬱病の欄に頑張り屋がかかり易いとあった。でもこれは言っておきたい。私は頑張り屋ではない。バイトを適当にやってクビになったこともある。でも頑張る力はあるはずなのである。高校時代、の受験期に１０時間以上勉強を続ける日々をちゃんと送れていたのだ。そして今、私は同じく就活真っ最中、同じく人生の岐路である。頑張れるはずなのである。

　そして、もし本当に今鬱病なのだとしたら、原因は間違いなく就活、研究、コロナの三つで間違いない。時代のせいにしてしまうのか、これも私の悪い癖なのか、自分が嫌になる。正直私が通っている大学はそこそこ偏差値が高い。名の知れた国立大学に在学中で周りはみな優秀に見えるし、研究室内では私が一番の劣等生で間違いない。大学院生になってからはずっとつまらない。大学も辞めたいと思っている。しかしそうもいかないんだよなあ。

　とりあえずこんなものかな。では結果報告でまた。