何故私が恋愛を勉強するようになったのか

私は本当に幼い頃から、マセガキで

幼稚園に通う頃には、友達は女よりも男の子のほうが多かったし、チヤホヤされることも多かったので、根っからの恋愛体質だったことは間違いない。少女マンガを読み、女性視点からの恋愛に憧れ、主人公になりたかった。

小1で大好きな人とお付き合いをするということを覚え、小5で大好きだったその男の子に浮気からの本気という形でこっぴどく振られることとなる。まぁいうても小学生、お付き合いというより、お好きあいだよね😂

でも、本当に恋愛体質だった私は、これを境に、ぶっ壊れた。

完全に恋愛依存症だ。愛されている自覚がないと途端に不安になった。今までの自分の自信が全部壊れたのだ。大好きだった彼は、学年でもかなりの人気のあるリーダー気質の子。その子を失ったとたんに、取り巻きも、新しい彼女のほうについてしまった（異世界系小説の悪女じゃないよ😂）二人姉妹の年子の長女ということもあって、親から愛されたという自覚がない。だって、私が一歳で手のかかる妹という存在ができたのだから。

私より妹、なんでも妹優先だった。妹が可愛いなんて思ったことは高校入るまで一切なかった。妹が大人になっていうには、姉はなんでもやりたいことをやって羨ましかったそうだけど。私は愛されたいという気持ちだけで、多分一回ぶっ壊れたんだと思う。

そこからは、誰彼かまわず好きだと言われたら付き合った。小学生だからまぁ、好きあった。

愛されると思ったらなんでも良かった。自分が好きじゃなくても、大丈夫だと思った。でも全然そんな事は、なく、ずーっと別れた彼が忘れられなかった。そんなんで好きと言われれば流され、お好きあいの相手は何人も変わった。（今考えたらマジで最低）

そんなこんなで高校も卒業し、心にトラウマを抱えたまま、ずっと恋をしていたけれど、自信をなくしたネガティブな心からは、ネガティブな感情の人を呼び寄せ、5又かけられてみたり。本気の恋愛をしようと頑張ってくれた人も、自分のネガティブさからうまくいかず、お前は、ダメだと言われ

浮気体質、DV気質な人と付き合ったり、落ちるところまで堕ちて、ヤクザと付き合ったこともあった。

でも、長いトラウマから、もう抜け出したい！こんな恋愛してはいけない！と思う頃には27歳すぎていた。

結婚や出産を考え、妹は先に結婚し。焦る。何が悪かったのか、なんでこうなったのか、自己啓発本や、スピリチュアルにハマって占いに没頭したりもした。

仕事柄男性との出会いは本当に多かったけど、みんな上辺だけのような気がして、でも変わろう！そんな決意で男と女を研究することにした。

仕事先でも、売上1位を取るためでもあったし、自分はイケてると思っていても、上には上がいる。容姿でも、ファッションでもない何かが彼女達にはある。と思った。

一生懸命観察して、思ったことは、彼女たちは、自分中心に動いていない。ということ。私はトラウマから自分が愛されないと不安という気持ちがまず来ていて、私が満たされないとダメだと思っていて、相手のことなんて知ったこっちゃなかったんだと思う。努力はしたんだろうけど、結局自分が、自分の為に、相手を都合よく利用していたから、愛されなかったんだと思った。

目からウロコだった！

自己中心的な恋愛は、相手も私と同じ気持ちだろうと勝手に決めつけて、相手が自分の気持ちと違うと責めて。結局相手のことはなにも知らなかった。

改心してからは、相手の思うことを優先するようになった。まずは相手を知ろう。そこからだと思った。相手にカーソルを当てて、自分のことを二の次にしてみた。

相手を大切にすると、特に男の人は、自分の味方になってくれるということを知った。

いろんな経験をしたぶん、ひとりで考えて立つ。自立というのもできるようになった。

自分で考え行動する。男だとか、友達とか全部抜きにして、自分がやりたいことができるようになった。13キロ減のダイエットもした。そうすることで、成功体験が増えて、自分に自信がついた。

旦那に出会ったのは29歳。自立ができていたから、独り身でもいいかなって思った。本当は30までに子どもが欲しかったけれど。

旦那が付き合いたいと言ってきた時は、とっても素敵な人だとは思ってたけど、だからこそ、半分近づいてほしくなくて、多少駆け引きしたではあるけど、本心でもあった。特に慎重になった。

「30までに子ども欲しいから、結婚考えてくれなかったら付き合う気はない」と言った

でも旦那は、俺も子ども欲しいし、結婚も考えてるから付き合ってほしい

と言ってくれた。感動だった。重いだろうなと分かってて言った言葉なのに、誠実だなと思った。

付き合ってしばらくしてからも、身体に触ることもなく、本当に誠実だった。私のほうからいいんだよと言ったくらい😂でも運命ってあるのかも。付き合って2ヶ月で妊娠、結婚。もうあれから11年。妊娠中も切迫で半年以上入院し、旦那は病院で寝泊まりするという新婚生活で。ほとんど二人で過ごしたことがありません。

それでも大事にして、大事にされる結婚生活を送ってきました。でもそれは自分が勉強して成長したから。自分より、まず相手。というやり方になってから、家族だけではなく、友達もいい友達が増えた気がする。少ない友達だけど、信用も出来るし、なんでも話せる。すべての対人関係も、自分より相手を思いやることでよくなるということを実感しているのです。

私今本当に幸せ。だから、クソみたいな私の人生から這い上がってきたから、そこから、悩んでもがいている誰かに、何かヒントがあったらいいなと思う。そして、旦那にも、気づきをくれた人たちにも、今は、感謝しかない。成長させてくれてありがとう。でも、これで終わりではないと思う。また新しい成長をするために、試練は訪れて、そこでもがかないといけない。それが人生なんだと思う。