結局ね素直な人が幸せを掴む 人から言われた事を素直に受け止めて行動したり それができる人 感情表現豊かで、怒るし笑うし喜ぶし..!時には不満を言いながら拗ねる そんな人をワガママと言うのかもしれない 周りは迷惑？って思うのかもしれない だけど、そんな素直さが足りない人が多い いいな！いいな！羨ましいなー！私も欲しい！ そんな一言ですら言えなくなっている。 強がって私は別に欲しくないとか 否定的な言葉を使って、その場を誤魔化す そして自分に嘘をつく プライドを守るために 自
知らないうちに抑え込む それが大人です 何を我慢してるかも分からなくなってくる 我慢に我慢を重ねて 抑え込む事がどんどん多くなる 前回も記した通り 何が嫌なのかもわからない 何を我慢してるかもわからない ゆえに 自分が何したいのかわからない それが日常になる すると、どんどん辛くなる そして自分に言い聞かせる 大丈夫、大丈夫、このくらい大丈夫 嫌だと思っても 仕方ないと受け入れてしまう事がクセになる 大人だから 仕事だから 責任があるから、、、 自分に理由をつけて我慢して抑
何もかも嫌で イヤイヤって言わないで 大人は 疲れたっていう 何にも考えたくない 疲れた 疲れた 疲れた 何もかもイヤイヤな時 子どもの方がはっきりしてるわかりやすい 素直だから 何が嫌なのかわかっててイヤと言う 大人のイヤイヤはその原因が自分でも 全く分からない事も少なくない 嫌なのは、解る だけど 何が嫌なのか、、、わかんないのです 大人のイヤイヤ期は 何が嫌なのかみつける所、気づく事から始まる そこから始めないと 一向に疲れたループから抜け出せない 原因がわからない
もうね、私は孤独です 30代半ばになり 友達もどんどんいなくなっていきます。 友達との距離が遠のいて 違う星の住人になってしまって もう見えないんです。 いないに等しい 同じような世界や空を見ていたく友達がいっきに消えました。 私は未だに空の下に取り残されています。 いくら星空眺めてても 孤独の風が吹く 楽しかった日々が 全然楽しくなくて、、、 もう辛いだけ どうやって生きていったらいいのかな... そればかり過ぎる 仕事もなくてニート中 働きたくない訳じゃないよ だ
そんなの言っちゃダメ？とか 疲れたって言うから、疲れるんだ！と そう言う人もいるだろう だけど、私は言いたい。 疲れた 何に？疲れたんだろうか私は どれくらいで疲れたって事を認めてもらえるのだろうか どれくらいで 疲れたって言うのを許されるのだろうか みんなは どれくらいで疲れたって言ってるのだろうか わからない ただ言えるのは 今、私が疲れてるって事 疲れてる事への認識 それができてるだけマシなのか 苦しい思いが時より襲う 時々、苦しく仕方ない どうしてこんなに苦しいのか
