今、お付き合いしている人と問題になっていることで浮き沈みが激しい毎日です。反対されたらもう無理なのかな、、と思う毎日で、転職活動も手につかず(言い訳ですね)働いてもいないから余計にそう思ってしまう。受け入れるのしかないかな。それまでの関係ってことなのかなー、と日々泣いている。大きな存在になりすぎて考えられなくて。 手につかないとは言ってもこういうことでも良いのではなかろうかと思えることがでてきた、転職に関して。それだけでも今までの職への自分の考え方変えられるしかと言って続け
一昨日のことだけど今書く。 すっかり深夜2時寝の10時前起床が身につき始めてしまっているやばい。失業手当の申請をしにハローワークへ行った。初めて踏み入れた。あんまり考えず申請にきてしまったけどちゃんと考えなきゃな。とりあえずで保険をかけてしまった。担当者が喋る喋る。他の人ぱっぱと帰っていくのにだいぶいてしまった感ある。ハローワークなのに就職ない煽りされてしまった、そりゃそうかこの時代だし、この時期だもんね。時期悪いか。 まあまた来週以降に行ってきます。このままずるずるこの
連続更新が途絶えてしまった。6日目7日目は5日目に書いた内容等でずっと落ち込んでしまって考え込んでシャットアウトしてしまっていた。少しずついい方には進んでるけどこれからが大変なことになりそうだな、、時代は令和なのにね固定概念がちがちってどうなのよね。 けど友人などと話すってことはいいことだと改めて思えたし、抱え込みすぎちゃいけないなと感じる。ありがたいね。 とりあえず今は前向きな気持ちなので、いろんなやる気に満ちているしこの期間を有効活用しなきゃいけない気持ちでいっぱいで
今日は重い気持ちでずっと過ごしていた。標題とはあまり関係なくなってくるかもしれない。まあでも5日目の出来事として書いていく。ねちねち重いかもです。 私の家のあることがきっかけでお付き合いをしている彼の家といざこざというかどうすべきか分からないことに発展してしまっている。 互いの気持ちは別れたくない、で固まった。けど双方の家のことを考えると別れるべきなのかどうなのか。多分別れるのが一番最善なんだよな、、分かってはいるがなかなかそんなこと出来るわけもなく。言わなかった私が完全
今日は久しぶりに外に出た。しばらく抜け殻すぎて最後の出社日からずっと、自転車を駅の駐輪場へ置きっぱなしにしてたことも忘れていた。今日やっと思い出した。 今日は辞めた会社へ制服を返却しに行ってきた。4日じゃまあ何も変わっていない、そりゃそうだ。けどアウェイ感がすごかった、そりゃ辞めた人間にとってホームと感じることはないよな。結局いなくなったところで仕事は回るんだよな、自分がいなきゃと思ってたけど結局はいなくなったとていないなりにどうにかするしそれが普通になるのよね。 そして
今日こそ本当に何もしない日はなかったってくらい何もしなかった。家からも一歩も出なかったしひたすら録画消費したり、、 けど週一の楽しみによって充実感を得られた気がしてしまった、何もしていないのにね。 明日は前の会社付近をいろいろ巡らなければならない。手続き厄介だ
早速サボるところだった。これすらも書かないのは本当に何もしていない同然。実際何もしていないんだけども。 今日は役所へ。年金と保険を切り替えに。国保の保険料怖いなあいくらになるかな。住民税もどんな感じなんだろうか、、 今日良かったことはチーズナンが美味しかったことかな。久しぶりにナン食べた。 明日は雨かと思ったけど降らなさそうだ。にしても来週ずっと雨の予報なのね
昨日退職した。 一応新卒から4年以上は続けた。でもここに居続けたくないという思いから辞めてしまった。まだ若いんだし何でもできる、と思って。 と言いつつも特段これといってやりたいことはない。辞めると言ってから半年近く経ってるのにね。なんとなく興味ある仕事を受けたりもしているが本当にそれでいいのかと思ってたりする。どうにかなるだろうと何故か思っているのがこわいところ。 とりあえず休みつつもどうしたいか考えていかないと。 自分への戒めとして何かしら決まるまで毎日書いていくつ
