ガンバレ、がんばれ、頑張れ

「もう、入院します。」

昨日の夜、施設の職員にそう告げた。

この数週間は毎日が苦しかった。

パニック発作が起きる前の予期不安の状態がずっと続いていて、ソワソワと落ち着きがなく、息が苦しくて締め付けられる感じがした。

起きている間はずっと続いて、寝ることも出来なかった。

おまけに数日前からは夢なのか現実なのか区別がつかない、というよくわからない現象にも襲われて、自分自身が崩れていく恐怖も強かった。

「いつでも連絡していいからね」という、職員さんの優しさに甘えて、そうは言っても流石に…と自身で思うほど頻繁に連絡していた。

話して、落ち着いて、パニックになって、話して、落ち着いて

同じ流れを何回も繰り返す。
もう疲れたよ。休ませて。

思考を強制シャットダウンさせるために規定量をはるかに超える錠剤をのみ込んだこともあった。

死にたい、死にたい、死にたい
生きたい、生きたい、生きたい、生きたい

わずかに勝った「生きたい」という気持に、余計苦しめられていた。

死にたいなら、助けなんて求めない。
生きたいから、どうにかあがいて現状を打破しようとして助けを求めてしまう。

そしてその「助けを求める」という行動が自分の中では「迷惑をかけた」に変換されてしまい、「これ以上の迷惑を職員さんにかけたくないし、入院したほうが良いんじゃないか」と思うようになった。

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昨日も1日落ち着きがなかった。
パニックになっては、職員さんと話して落ち着くことを繰り返した。

夜が近づくにつれて、眠れない不安から状態はどんどん悪くなっていった。

真っ暗な部屋で、壁にもたれて職員さんと横並びに座り、ぽつり、ぽつりと気持ちを吐き出した。

「苦しい。ずっと不安で、ソワソワして。自分がどんどん壊れていく、崩れていく感覚。この状態から抜け出せる気がしない。怖い。」

「○○さん。あの…あの……。入院…しま…す……。これ以上、人に迷惑をかけられない。」

『入院…か……』と、一言呟いて職員さんは黙り込んでしまった。

何か言ってよ。不安が募る。

職員さん
『今のすずさんの状態で明日病院に行けば確実に入院になる。私たち、怒られちゃうくらいだよ。どうしてちゃんと見ていなかったんだって。でも私は、私はね。すずさんに入院せずに乗り越えて欲しいの。前にすずさん「入院しても何も意味ない」って言っていたじゃん。（通院先）のこと嫌いなんでしょ？入院が悪いとは思わないし、そっちの方がすずさんが安心できるならそうしたほうが良い。でも、すずさんに入退院を繰り返すようなことしないで欲しいの。私も怖いよ。何も責任はとれない。だけど…。眠れないなら隣で一緒に寝ることはできる。できることはぜんぶやりたい。いくらでもしてあげる。それですずさんが安心できるなら。だからさ、乗り越えようよ。』

ふと、4年前のことを思いだした。
立ち止まり正しさのレールから外れてしまった4年前。

自室で首を吊った。
強すぎる衝動のせいであまりに計画性の無かったその行動は、死に至るはずもなく、たった数秒で結び目は外れた。

死ねなかった、4年前。

あの時は、誰にも何も言えなくて全てを1人で抱えていた。

でも今は、違う。
誰かに自分は苦しいのだと伝えられるようになった。

4年前と今は違う。
それなのに私は、ずっと過去を生きていたのかもしれない。
乗り越え方が分からなかった。
苦しさからは逃げるしかなくて、そのための方法が自分を犠牲にすることだった。

職員さんに「入院はしたくない。乗り越えたい。」と告げて部屋に戻った。

施設の代表にメールを送った。
私にずっと「君は良くなる。絶対治るから。信じるんだよ。」と言ってくれる人。

こんばんは。
（職員）さんに「入院したい」と伝えました。1日中ソワソワして落ち着かなくて、何よりも人に迷惑をかけている現状が嫌だからです。（職員）さんとゆっくりお話をして色々なことが思い出されました。
約4年前。自室で首を吊ろうとして失敗したこと。そこからは入退院を繰り返したこと。ずっと死にたくて、何回も死のうとしてすべて失敗に終わり絶望したこと。
実は（紹介してもらった機関）からは「（施設）を紹介できない」と何回も断られました。それでもどうしても家を出たくて、出る方法は（施設）しかないと思って、交渉して何とか紹介して頂きました。入居を決めてもすごく怖く手不安で、やっぱりやめようと何回も思いました。「ここで踏み出せないとずっとこのまま。何も変えられない。」と自分を奮い立たせて一歩を踏み出したことを覚えています。
今は不安と恐怖の渦中にいます。上手に食べられない。眠れない。フラフラして目の前はぼーっとして、自分がどこにいるのか見失いそうです。
それでも、入院せずにやっていきたいと思えました。今まで激しい感情や苦しさをこんなにも長い時間、抱えたことがなかったです。何か行動化してしまい、直ぐに医療保護で入院になっていたので。
苦しくてうっかり死んでしまいそうになるけど、乗り越えて元気になって、したいことを見つけて全部やりたいです。
とりあえずしばらくは、何とか1日1日をやり過ごします。

代表から返ってきた言葉。

がんばれ。必ずトンネルから出ることができるから。
自分との戦いに勝てるから。
ガンバレ　がんばれ　頑張れ

「ガンバレ」って言葉を素直に受け取って、エネルギーに代えられたのは何年振りだろう。

ここまで生きてきた。
幾度となく困難を乗り越えてきた。
これからも、生きていく、
そして絶対に乗り越えてみせる。