またストレス障害

二月末頃から大きく体調を崩していた。
いろいろな出来事が重なって、ストレスが溜まったのが原因だと思う。
ここ数日、症状は落ち着いてきたけれど、やはり朝起きて仕事に行く、というのがどうしてもつらく、このままじゃもたないと危機を感じていた。
職場に行けば仕事をこなすことができるのだけれど、終わった後はぐったりして何もできない。

予約を取って心療内科にかかったら、ストレス障害のため一カ月の休養を、と診断を受けた。
仕事というのは学校と違い、拘束される。この拘束、というものになれるのにはかなり時間を要すると先生はおっしゃっていた。
意識していなかったけど、確かに拘束されることに慣れていない。
もともと、拘束されるのは悪いことだと言われて育ってきた。
慣れていくのが他の多くの人間と比べるとハードルが高いのかもしれない。

原因はそれだけではないだろうけど、はっきりとしたことは分からない。

診断を受けた感想は、またか、だった。
ほんとうにストレスに弱い人間なのだな、とも。
わたしは18歳で入社した職場で適応障害になり休職したことがある。
その時と違うのは、今は追い詰めてくる人間がいない点。
だから前回と比べると、心はボロボロにはなっていないし、休みを得れて安心していたりもする。
罪悪感とかはない。なろうと思ってなったんじゃないし、人様に迷惑をかけまい、と病院にいくまでは踏ん張った。

わたしはストレスに弱い。
多分、強くなろうとして強くなれるものではないんだろう。
調子がいい時は元気に働けるし、朝起きて仕事に行くのが当たり前のように感じられる。
めんどくさいな、と感じることもあったけれど、まぁ行くか、と気分を上げられる。

でも、悪いことや大きな出来事が起こると、たちまち心を持っていかれる。
これからも働けなくなる時期が何度もやってくるかもしれない。
というか、こうやって休みながらでないと働いていけないのかもしれない。
そういうものだ、そういうこともある、と受け止められるように、お金を工面するようにしたい。

今日から一カ月の休み、とにかくゆっくりすごしたい。
本をたくさん読めたらいいなとも思うし、こうやって文字を綴る機会も増えるかもしれない。