感じられない体、受け取れない心（日々のアユミ）

こんにちは、アユミです⸜(*ˊᵕˋ*)⸝‬
今年の夏は本当に暑くて、湿度も高くて心も体もバテバテ…
わたしは無理をする癖があるというか、自分でも無理をしていることに気づかないことが常なので「動きたい〜！」という自分に手綱をつけて強制的にゆっくりしています（笑）

とはいえ、ここ数日本当に何もせずぼーっとゴロゴロしていたので流石に退屈してしまい、庭の枯れたエキナセアの種を採るための作業をしていました。

あまりに暑くてほとんど放置していてごめんね。また種を蒔いて循環するからね♡

春先にも同じような作業をしていてその時にも感じていたんだけど、自然と触れ合っている時、わたしは一番自分の中に戻ってくる感覚がします。
宇宙と一体になっている感じとか、自分自身と向き合えるとか、よくスピリチュアル界隈の人たちがグラウンディングとかセンタリングとか言っているけれど多分そんな感覚なのだと思う。（はっきり言ってそんなこと口で言われたってわかんないと思っています（笑））

この感覚に入った時、大体いつもぶわーっと心の底から感情が込み上げてきて、
「あの時のわたしつらかったなぁ、本当はこうして欲しかったんだなぁ」と過去の色々な経験を思い出しては泣いてしまったりします。
みんなそういう経験ない？（あるよね？うん、あるよねー！）

そんな時、本当はつらかったし泣きたかったし、それを誰かに伝えたかったし、大丈夫だよって言って欲しかったんだな、って今になって気づくことがたくさんあります。

実はこの感覚に気づけるようになった時、自分がブロックしているのは自分の中にあるネガティブな感情だけだと思っていたんです。
ああなりたい、こうなりたい、と思っているのになれない自分。
あれがしたいのに、これがしたいのに、と思っているのに出来ない自分。
悲しい、苦しい、つらいという類の感情。

そんなに頑張らなくてもよかったのにね、でもよく頑張ったよね

noteを読んでくれている人は知っていると思うけれど、少し前にパートナーと一緒に生活していた時期があったんです。
本当に何やってんだろう、ってくらい毎日ドタバタして、あまりにも自分に似ているから見ていて自己嫌悪に陥ることもあったし、相手の気持ちにすぐ気づいちゃうから顔色伺ってしまっては疲れちゃうし。
多分それはわたしだけじゃなくて向こうも同じだったと思うんだけど（笑）

そんな生活の中でも楽しいなぁ、嬉しいなぁ、と思う瞬間やすごく落ち着くし自分が自分らしくいられる瞬間もたくさんあって。
そんな生活の中であまりに幸せすぎて涙が出てきてしまったことがありましてね…
きっと今まで生きてきた人生の中で初めて心底幸せだな、と思った瞬間だったと思います。

ただ、ちょっと恥ずかしくなって、感情表現が下手すぎるわたしは
「あーわたし不幸でよかったー！」としか言えなかったんだけどね。
（今は一緒にいないけど、自分にとって学ぶことがとても多くて本当に充実した時間だったな、と思っていますよ⸜(*ˊᵕˋ*)⸝‬）

遠い過去っぽい写真（笑）

でもね、確かに心底幸せだと思った瞬間はこの時が初めてだったかもしれないけど、幸せな瞬間って他にもたくさんあったんだと思うの。

わたしは20代前半からうつや不眠に悩まされてきて、24歳くらいから32歳くらいまでの期間ってほぼほぼ記憶がないんです。
32歳頃にようやく外で仕事出来るようになってからも、ずっと薬をやめられなかったしそれどころかその後３つの難病になってしまって。
人と接することも出来なかったし仕事も出来なかったし、飲んでいた薬の影響や生活の乱れもあって激太りして不健康な自分と太ってる自分に対してのコンプレックスしかなくて。

過去のSNSとか見ると、毎日のように体調が悪いとかネガティブなことばかり書いていてそれ見るたびに死にたくなるんですけど（笑）
そんな時でもずっと変わらずに遠くから見守ってくれている友達もいたし、直接励ましてくれる友達もいて、その人たちってめちゃくちゃ愛を与えてくれてたんだって今になって気づいたんですよ。

結局はみんなが自分に対してすごく愛を注いでくれているのに、わたし自身がそれを受け取らなかったんだと思う。

自分のことでいっぱいいっぱいで受け取るだけのスペースがなかったんだと思う。

なんで自分ばっかり、どうせ自分なんて…
自分で自分に呪いをかけてたんだよねぇ。THE卑屈。

小さい頃から愛情に飢えていたし、こうじゃなきゃいけないとか、こうしなきゃいけないとか、こうしてたら自分の周りが穏やかになるからとか、自分を殺すことばかりしてきたことは大きく影響していると思う。

でも、本当はきちんと愛されているのに、受けている愛を自分のネガティブで蓋をしてたんだって気づいた。

これ、本当最近の話。愛されることに慣れてないって怖いなぁ。

感情とか感覚を麻痺させて生きていることは、その時の自分を守るための自己防衛本能だったのかもしれないけれどね。

今も本当に自分の感情表現が下手だし、伝えるのも下手なら受け取るのもめちゃくちゃ下手！下手だから変わりたいから、一生懸命頑張ってみてはいるもののすんごい下手すぎてやっぱり死にたくなる時があります（笑）
絶対に自分では客観的に見たくない！_(:3｣∠)_

ネガティブな気持ちよりもポジティブな気持ちを表現するのって難しいよね。

うーん、頭の中の情報量とアウトプットするスピードが合わないから続きはまた書くね！