心が折れたー。現在回復中（雑記）

言語聴覚士になって早14年（推定）。
心が折れたー。

どうして折れたのか？現状何してんの？という事を報告します…。

謝罪

まずはじめに、私が休んだことによる仕事の停滞（そこそこ）、ご迷惑、ご不便をおかけしておりますこと、大変申し訳なく思います（一礼）
誠に申し訳ありません。
ここから先、私の文章に不適切な書き方や変な書き方が出てくるかもしれませんが、そう言った部分もを含めて「私の個性だ」と思って読んで下さると助かります。
よろしくお願いします。

心が折れた理由

①疲れた
②考える力が減少してきた
③考えたく無くなってきた
④体が休憩しろと警告してきた←今ここ

①疲れた

あまり細かくは言えませんが、患者様の入退院が激しい時期になってしまい、そしてまぁ…一日に4人、5人も入院が来て、言語聴覚士は食事の評価→食べれそうなら昼介入が流れ。一気に患者様が増えてしまえば…食事評価・介助は増えていくばかり。
Drの指示ペースが早くて、こっちの話をほぼ聞いてくれないDrなのでせかされる（愚痴）、私はペースを崩されるのが非常に苦手で異常なくらい疲れるので、その疲労感が蓄積されたんだなと自分では思ってます。
他、家では夏休み中の子供の相手（喧嘩）をしており…家に居ても休めず。その結果パーン！！！と頭がなったんだなぁと思います。

②考える力が減少してきた

もともと頭が働かない性質です。はっきり言って、なるべく考えたくないです。
なんせ、私は「何も考えない事が出来ない」どころか、「まじめな話をしているのに色々な考えが頭によぎる」ため、思考が飛びます。これは障がいの特徴とでも言うべきでしょうか。
例えば、ですが。真面目に言語聴覚士の話をしているのにも関わらず、頭には3～6個くらいの考えが浮かびます。
「特徴的だった曲がずっと頭の中で流れている、しかも1～2フレーズくらいだけ」
「腹減ったなぁ」
「そういえば今日の株価ってどうなっているかな」
「（目の前を通った人が視界に入って）あの人疲れた顔してるなぁ」
「早く仕事が終わらないかなぁ」
「あ、真面目に話を聞かないと」
…と、こんな感じで頭は無駄に動いているわけです。こうやって文章を打っている時も、「扇風機の風が寒い」とか「眠い」とかくだらない事も考えています。
題名の、「考える力が減少してきた」というよりは「考えすぎて疲れてしまった」が正解かも。そうなると、①と殆ど変わらないかもしれません。

③考えたく無くなってきた

ここまで書いておいて自分でも納得しましたが、②が答えですね。③は割愛します(;^ω^)

④体が休憩しろと警告をしてきた

頭（司令塔）がおかしい状態（障がいでもともと考え方が違うのは置いといて）で、かつ休息が足りない。結果何かを削らないといけない。家族は削れない。仕事を削るしかない。そんな状態です。
人様に迷惑をかけて、休まないといけない…本当に、情けない。昭和生まれの私としては、根性が足りない、やる気がない、体力がないと言う風に考えがちですが…。言語聴覚士なりの知識があり、自分がそうだと診断されてしまっては、もうどうしようもないので休むしかない。と、自分に言い聞かせています。
正直に言うと、本当は働きたい気持ちが強いです。
それは、俺の気持ちだけで言っています。心療内科の先生には「自分の感覚で働けると思っている時でも、無理をしている場合が強く出ることがある。今大丈夫と思って無理をすると、ずっと働けなくなる可能性がありますよ」って言われて、むむむとなりました。
以前にも似たような経験があって（障がいといわれる前）、いけるいけると思って無理をしていたら体が動かなくなって、結局長い期間休んでしまった（半年以上）ことが。その時は鬱だと診断されていたのでそのせいかとは思っていたのですが…。
色々考えた結果、休ませて貰っています。職場の皆様、ごめんなさいm(__)m

正直、働き方が自分でもわかりません。

40代まで生きてきて、ずっと自分は努力が足りない、ダメな人間なんだと思って育ってきました。鬱も発症したりして踏んだり蹴ったりだな…と思っていました…が、心療内科の先生に「それだけでは無いのは、何となくわかっていませんか？」と言われました。
まぁ、言語聴覚士って発達障がいの子達とも関わりますし、障がいの内容について学びます。
こんなにも生きにくい社会で、皆頑張っている事に驚愕しつつ
「本当に俺は何も出来ないな」
と空を見上げて泣いたこともあります。昔の話です。

自分自身、「貴方は発達障害です。」と診断された時は正直安堵しました。
生きにくい理由が分かったから。悪い言い方をするならば、言い訳する理由が出来たから。
勿論、「俺は障碍者だから仕事を簡単にしろ！」とかそんな事を言うつもりは全くありません。やれることを全力でやるのがモットーですから。
ただ…自分では「やれることを全力で」やっているのか、足りないのか、やりすぎているのか正直分からないんですよね。
「努力と根性」「24時間働けますか（某CM）」「出来ないのは甘え」「鬱はやる気のない奴がなる病気（と昔言われた。衝撃的発言）」
以上の言葉が俺をずっと締め付けている…。
これが鬱の思考か。
と、思ったりもしておりますが。とにもかくにも、調整をしながらやっていくしか無いんでしょうね。

まとまりのない文章ではありますが…。

この文章を書くのに相当時間がかかりました。ちょっと自分の心の内が書けたかもしれません。
全く困ったもんだぜ俺の頭！頼むぜ頭！！

以上でございます。最後までお読みいただき有難うございましたm(__)ｍ