働くことにおける困難さ(発達障害・境界性人格障害持ちの私の話)

今日とってもいい事例が発現したので、今までのことも含めてお話しますね。今鬱の底です。

わたしは今月頭からディスカウントな大型スーパーみたいなとこで働いています。生鮮から日用品から雑貨まであるお店です。
そこの商品管理になりました。

なんとなく品出しぐらいかなぁと思っていたんですがガチの商品管理で発注・在庫管理などのちのちはやっていかないといけないそう。

私は洗剤・シャンプー・ペーパー・掃除関連商品など日用品担当なのですが、とにかく品数が多いので(例えば洗剤のアタックだけでもサイズの違い入れて6種類ぐらい揃えてる)週末、飛ぶように商品が売れる中で品出しだけでも手早くしないといけないんですが、大変なんです。
バーコード確認して所定の場所に入れる、入らなかったものは棚上に整頓。それだけのことなんですが、発達障害のある私は作業しながら頭の中でぐるぐるいろんなことが渦巻いてしまってパパパッとできないのです。
当然怒られが発生。2人ぐらいに遅いって言われました。
なぜ遅かったかというと、私の業務の中には商品の陳列を整えるというものもあって、それを品出しと一緒に目に付いたところをやっていってたのです。ただでさえ手の動きが遅い人間が。
それでは全然品出しが掃けていかず怒られるわけです。整えるのは今しないでいいから！と。
そういうのが言われないと全然わからないのです。なんならそこまで現場が切羽詰まってるのに気がついていませんでした。

棚の上に置くというのも、もう既に在庫で埋まりがちの棚上を整頓してどうにか置くというのが私にはチャキチャキできませんでした。

はっきりとはわからないことをとりあえずやってみる！っていうのも苦手でしばらくウーンとフリーズしてしまいます。

そんな感じなので、先輩の指示のだし方が悪くて遅くなった作業も私の遅さだと怒られたり。

そして今日の注意？みたいなのは、あなたは発注業務をゆくゆくはやっていくと聞いているだろうけど、発注のある月曜木曜を休むのはまずいと思う。どうしても月木来られないならレジに行くなり他の部門に行くなり早くした方が良いと思う。
ということでした。
文章にすればとてもマイルドな話です。
しかし指摘してくれた先輩の言葉は苛立ちを含んだ責め口調でした。ちなみにこの先輩は私の指導員ではありません。まだ1回しか話したことのなかった人です。

私の指導員の女性と仲の良い同じ部門の方なので、恐らく二人で話したのだと思います。

私は娘の幼稚園の送迎があるので平日は10時-13時しか働けません。また幼稚園の懇談週間は娘が11時に降園したり、他にも時短保育の日がちょくちょく幼稚園の予定であります。

面接の時点で私は月木必ず出るようにとは言われていません。幼稚園の都合で変則的なシフトになるかもしれないことも伝えていました。

しかし、私がずっと「商品がたくさん届くからこの日は絶対来て欲しいみたいな日ないのかな？」ということがうっすら気になってはいました。最初の方に副店長と指導員の女性が「何曜日が発注やから…」みたいなのを話していたのが何となく頭に残っていたので。

ただここまでの3週間、それをしっかり確認しなかった私が悪いのです。
品出しにしてもなのですが、おそらく普通の人は業務とか職場の流れをなくとなく感じ取れると思うのですが、私はそこらへんが全く読めません。

今日は境界性人格障害っていうより発達障害の話ですね。

とにかくなんか…サンダーとかブラッキーとかみたいなバキバキのしゃきしゃきのパートマダムの中で、トサキントみたいな私がぽやーんとしてるわけです。そりゃイライラされる。

またさらに困ったのが、店長・副店長が甘い。私に甘いのか現場がわかってないのかわかりませんが、今回の件を副店長に相談した際も「前日から発注してもいいよ」「1日では終わらないと思うから俺もフォローするし」と「全然そんなこと気にしないでいいよ、なるべく月木出られれば」みたいなかんじなのです。
だから私が月木休みまくりのシフトを副店長に出しても何も言われなかったのです。。
あの助言をくれた先輩のトーンからは全然大丈夫なかんじしなかったのです。

まぁこれだけの事実なら私がどうしても行けない時以外は月木しっかり行って解決。終わり、なのですが。

私はここ数日、入店当初からどんどん冷たくなっていく指導員の女性の態度を感じていましたし、シフトのことを言ってくれた先輩も最初は気さくに話してくれていました。

私のとろさ、気のつかなさ、理解が悪いとこから作業がだらしないみたいになってること、シフトのこと、そういうのが重なりに重なって本来人に辛く当たることはないであろう人たちがイラついてる。私のこと嫌いになってる。
この事実が…つらい。

最近「なんで私はこんなことができないんだろう」と誰を見ても比べてしまいます。
みんなは社会の輪の中でスムーズに暮らしているのに私は輪の中に入れません。
「いや、みんな努力して…」ってのはわかってますよ。でもみんなここまで絶望的な挫折の気持ちをあらゆる場面で味わったりはしてないと思うんですよ。
私めちゃくちゃこまめにメモをとって、休みの日にはそれを見やすくまとめて復習したりしてます。パートの身でです。でもこんなかんじ。彼女たちは私と談笑してくれません。

この白黒思考とぐるぐる考えて絶望の沼にはまっちゃうとこ、こういうときにとてつもない孤独感に襲われるとこは境界性人格障害的でしょうかね。
普通の孤独じゃないんですよね、無なんですよね。きっと同じ境界性人格障害の人しか知らない底無しの孤独。

今日は文章化しても全然頭すっきりしません。
またすぐやめちゃうのかな。
家でも社会でも何の役にも立てない。生産性0。迷惑かけてばっかり。悲しい。

ちょっと書き出しただけだとめちゃくちゃしょーもないことなんですけど、もちろん他にもいろいろ業務あってそこも上手くいってないし、日常生活も何も上手く回せてないから落ちてるのです。

それぐらいで…とか思わないでね(;_;)