生きていていいものなのか？

わたし、生きていていいものなのか？
と、自分に問う。

習い事の先生は、他人がどう言おうが自分が大事！と言ってきてくれる。本当だろうか。私は、いま、仕事を休むことで、他人を苦しめているのではないかと、そう捉える。シフトが回らないからだ。どこにいっても、人手不足だと思う。だから、どこにいっても、一緒。だから、だから、何？

人様には恵まれているとは思う。でも、そんな自分が、そんな人様達に囲まれて恥ずかしい存在だと感じてしまう。

母は何度も「死ななくていいよ」と言ってくれる。でも、それって親だからじゃないの？17の時から死にたい気持ちがあったと告げると、「じゃあ、仕事は関係ないのかな？」と言われた。

どうなんだろう？
まぁ元々の性格が起因して、今の症状が出ているのだとしたら、そうかもしれない。つまりは社会不適合者なのだ。幼馴染は、霞が関で働いているというのに、幼少期の友人とは雲泥の差なのかもしれない。

仕事しないと生活できないって母に伝えても、「いま、出来ているよね？」って言われる。今、は。じゃあ近い将来は？

考えるとイライラしてくる。
今日は彼に薬もカッターも預けてしまった。
しまった、飲むものがない。
ストゼロ買ってくるか？笑

いっつもいっつも、つらい。何がつらいか分からない。そんな自分は自己分析出来ていないと思うと自分の不甲斐なさにイライラする。

「生きてるだけで、愛」を相変わらずずっと観ているんだけど、自分とは別れられないシーンがとても刺さる。私は私だし、ほかの誰にもなれない。人生ワンチャンス！なのにな。なんで、こんなことになっているんだろうね。

「こんなこと」と思うのは自分の理想が高いから？だよね？多分。そう。今は人生の本当に底辺なのかな。どうなんだろう。

どうして死なせてくれないんだろう。
私の兄は体が悪い。取り替えてほしいと、高校生の引きこもっている時期にそう言われたことがある。どっちがいいんだろう。

どうしてこころなんかあるんだろう、壊れそうになるんだろう。こんな私の何が良いの、こんな私のどこを好きになったの？彼や友人に問いかけそうになる。「こんな」って付けると怒られたことがある。私が大切に思っているものをそう言うな、って。

なんせ自分が自分を大切に出来ていないのだ。他人がどれだけ自分のことを大切にしようが私自身が大切に扱ってあげないといけないのだ。わかっているつもりで、実行していない、現実、乙。

彼との結婚も延期だろうなぁ。
本当は10月だったんだけど、私がこんな状態なら無理だろうな。