ねばり腰

ここ最近、

「不要なものは何もない。全部必要な物。」

「怒りも必要な物。怒りや『嫌だな』というモヤモヤした気持ちと向き合うと、大事なことが見えてくる。」

という記事を投稿しました。

モヤモヤした感情は気持ち悪いので、早くどうにかしたい、と思いがち。

他の感情に置き換えてみたり、見ないふりしてしまいがち。

でも、それは「本当の自分」を無視している。
自分を大切にしていない。

だから、モヤモヤした時は、ただ味わう。
「どうにかしなくちゃ」と思うと大変になるけれど、
ただ「私、モヤモヤしているね」と認めてしまう。

ただ認めるだけなんだけど、
モヤモヤに向き合うにはそれなりに「ねばり腰」が必要だな、と感じています。

「う〜ん」と踏ん張る「気持ちの芯」が必要で、
それは心なんだけど、でも身体と繋がっているなぁ、と感じています。。。

今、「くびれボディ」というメソッドを学んでいて、
その目的は「女性らしい体型になる」ってことなんだけど、
実は「体の軸を通す」という、身体の使い方を学ぶメソッドで。

長年の癖はなかなか抜けないけれど、
でも、だんだん腰が据わって軸が安定した感じを味わうことも、できるようになってきて♪

それで、「モヤモヤ」にも向き合いやすくなってきたかなぁ。。。って思います。

🌺　　🌺　　🌺

先々週から、庭のリフォームが始まっているのですが。。。

思ったより大掛かりな感じで💦
めっちゃ焦っています❗️

タイル張りにするところは50cm以上掘り下げて、
木の周りも、根っこを切って掘り下げました。
「整地」も、ただ均すのではなく30センチ（もっと？）表面を削って、深いところの土に入れ替えて😲！

パワーショベル2台を使っての作業。

8日間掘って、まだ終わっていません！

今まで人力で一人でコツコツやっていた仕事量とはえらい違い。。。

「キレイになって嬉しいな。
さすがプロだな。」

という気持ちの奥に、モヤモヤが。。。
めっちゃモヤモヤしているｗ

何だろう？
ここ数日、モヤモヤを感じ尽くしてきましたｗ

まず、一つ目。

お隣さんの
「すごいわねぇ。うちはもう年金暮らしだから出来ないわ。
働いているうちに、お金があるうちにやっておくといいわね」
という言葉。

お隣さんの言葉を聞くたびに、
「私、仕事辞めて家にいる、、、」
働いていない引け目を感じてしまう。

お隣さんの言葉を聞くと、
なぜか「お金があって申し訳ない」という気分になってしまう😅

「どういう生活をしたいのか」
「なににお金を使うのか」

と考えて、《庭にお金をかける》と選んだんだ。

申し訳なく思う必要なんてない！

お隣さんは、旦那さんの耳が遠いので、おしゃべりに飢えている。

人の庭に入ってきて、職人さんと話込んで。
職人さんの家族構成まで把握して、私に報告してくれる。

私は適当なところで切り上げて家の中に逃げてしまうけど、
職人さんは庭から離れられなくて、話しに付き合ってる。

でも、私はお隣さんに、
「人の庭に入らないでください。
職人さんの仕事の邪魔をしないでください。」
と言えずにいる。

おしゃべりしたくてしょうがないお隣さん。

おしゃべりして気が晴れるなら、このままでもいいか。
という気もしていて。

でも、
話しを真面目に聞くのは大変だから、

私は草むしりの手を止めずに、片手間に聞いている。
その、自分の不真面目な態度に、モヤモヤしている。。。

それでも構わず喋ってくるお隣さんなんだけどね😁

二つ目。

今まで積み上げてきたものが壊される感じ。

20数年、自分でコツコツやってきた。
それが無駄だった？という虚しさ。

自然農で、耕さず、草を重ねてきた。

20数年前は、青白くて（貧血？ｗ）イトミミズのように細いミミズしかいなかったけれど、
今は、立派にマルマル太った、長〜いミミズがウジャウジャいる畑になった。

それを、畑一部を残して表面を削り、新しい土を入れてもらうことにした。

今日、今！　削り始めています。

今までの歴史が、削られていく！

それは、心が削られるような感覚もあるけれど。

でも、ニラやムスカリ、カラスビシャクなどの球根が増えてしまったので、
それを一度除いて、これからまた新しい気持ちでやっていこう！
と思って選んだんだよ。

鳥に運ばれて、何かの折に一緒にくっついてきて、
いつの間にかうちの庭に生息し始めた植物たち。

今まで何となく残してきたけれど、今、
「この子はこれからもうちに居てほしい？」
と問いかけて、選んで、
残ってほしい子たちだけ、植木鉢や空いている所に植え替えた。

「選ぶ」ということ。

昨年から、いろいろ選ぶ場面に遭遇したけれど、
その多くは消去法で
「それが妥当」という選択だったことに気づく。

今、庭に関して私は、全くの自分の意志。

「自分で好きなことを選ぶ」

その怖さに、対面している。。。

今まで、「好き」を選んでこなかったんだな。

「好きをしよう」
と決めたつもりだったけど、
まだ、ハードル高いんだな😅

＜20数年、コツコツやってきた。それが無駄だった？＞
そんなことないよ。

20数年、いろいろやってきたから「こうしたい。こうやればいい。」が見えてきた。
それを、最初からやり直せるようになるんだ。

お✨
なんだかワクワクが復活してきたかも！

「選ぶ」がキーワードかぁ。

捨てることの怖さ。

でも、それは、
「好き」を極めることになるんだ。

そんなことが腑に落ちた。