自傷して色々あった

夜中にいつも通り寝れなくて、途方に暮れてたそんな中で私は看護師さんに自傷行為をしてしまったことを話そうと思った、隠し事も嘘をつくのははいけないから

最近精神が安定しておらず、覚束無い足取りでナースステーションまで行った、看護師さんが私を見て駆けつけてくれた
「どうしたの？」と聞かれてすぐに自傷行為をしたこと、精神科の先生と話したいことを言った、幸い先生は夜中でもいた、暫く待って看護師さんと話をしてたら神経科の先生が来た、なんで精神科じゃないんだろうと思ったけど仕方ないから話したいことを述べた

でも先生は私の話を最後まで聞いてくれなかった、早口で早く終わらせたい感じがして嫌な気分になった、私はあまり話を聞いていなかった、ただいつものよつに頑張ろう的なことを言われた、こっちは治すために必死に頑張ってるんだが？？入院する前から何事にも頑張ってる、それなのに他者は「頑張れ」とか心無い言葉を言う、本当に疲れる、話して後悔した、カミソリも自分の意思で預けたけど、返して貰えない
今の状況で唯一楽になれるのは自傷行為だから、相当きつい

今朝CTスキャンに呼ばれた、エレベーターが全然来なかった、来ても満員で乗れなかったから舌打ちしてしまった、とてもイラついていた、そんなことで精神的に疲弊して椅子に座りたかったがどこにも空いてなくて歩く気力もないからすぐ近くの優先席を座ったら座らないでくださいと言われた、当たり前だ。そのあとはずっと立ってた、他の患者さんの邪魔になってると看護師さんに言われて離れた 

なんだか自分だけ取り残されてる感じがした、他の患者さんは病院服を着てるのに私だけ着てない、別世界に迷い込んだのかな？どこに行っても邪魔扱いされる、ますます死にたくなる

CTスキャン呼ばれるまで精神が限界を迎えて立って目の前に椅子に座ってる人の前で泣いた、悔しかった、屈辱的だった、死にたかった

CTスキャンは呼ばれたらすぐ終わった、その後は休む暇もなくリハビリの時間になったからそのまま直行した、療法士さんに元気ないと言われた、精神的に疲れが出てる体、いつもはよく話す人だった、療法士さんに看護師さんと先生も信用出来きない、先生は話を聞いてくれなかったことを言った、驚いてた、特に変わったことは言われなかったけど夜中に色々あったことは指摘されたからバラされてた、余計なことは言わないで欲しい

そんな余計な行動をしたらますます信用出来なくなるわ、自分が良かれと思った行動が人にとっては嫌な事なんだよ…😢

リハビリが終わって病棟に戻って、ナースステーションで看護師さんに「カミソリ返してくださいと言った」病室に戻るように言われたので大人しく戻ってベッドで横になった、数分後に担当の看護師さんが来た、カミソリ返してくださいと言っても「自分を傷つけることはしない？」と言われたなんにも答えられなかったから返してくれなかった、そりゃあそうだよね、精神的におかしいから正常に戻すためにカミソリを預けてもらったのにたった数時間のことで心が疲弊して、自傷行為をしたくなった、でもできないそれが余計なストレスになってしまう

今の状況で1番安心するのは自傷行為だ、それしかなかった、最近は本当におかしい、音楽聴いても何してもなんだかばくんばくんして動悸？になって気持ち悪い、全然気が休まらない

最近の私は一体どうしたんだろう、精神が全く安定しない、こんなの初めてだ、自分が分からない。どうすればいい？

日中は眠くなるのによるは全く寝れない、ご飯も飲み物もお菓子も美味しく感じられない、看護師さんと先生が信用出来ない、話せない
もうこれどうすればいいんだ？

死にたくなる、死んで楽になれたらいいのに、もう死が救いになる、なってしまう
せめてカミソリは返して欲しかった、なんで自傷行為をしたことを言ったんだろう、自分でしたことなのに言動が理解できない、自分が思っている以上に私の心は疲弊しているのかもしれない

どうしたら私を助けられることが出来るの？誰か助けて貰えませんか？どうしたらいいんですか？教えてください
もう生きるのに疲れたそれでも強制的に生かされてるもう嫌だ、ここから逃げ出したい