自殺未遂した時

飛び降り自殺未遂という大事を起こさなかったら私はどうなっていたんだろうか

あのままずっと別の精神科に移れていたのかな
働いていて普通の暮らしができていたのかな

間違いなく精神は飛び降り直前の方がすごい病んでた
何回も何回も心療内科に鬼電した挙句着拒された
両親は話をしても話が長くてイライラするし到底的はずれなことを言って見下している感があるから話さないと言うより話したくなかった

その時は友達に話したりしたけどそれでもそばに居てくれる人では無いし一緒に住んでいる両親は話したくもないから家にいることが苦痛で仕方がなかった

あのまま飛び降り自殺未遂を起こしてなかったらどうしていたのかは私には分かりません

あの精神の時はもう本当にヤバかった
友達に泣きながら話したり、通っていた心療内科に迷惑レベルで何回も何回も電話した

母親は私が飛び降りた時に「仕事を休めばよかった」と言ったことを最近になって聞いた

私はそれを聞いて「は？」と思った
なぜなら私は事故の前に母親に「精神的におかしくなった」ことを言った
そしたら「アンタは別に辛いことがあったわけじゃない」と言われた

そんなことを言う親に対して呆れと失望で話したくなくなりました
余計に鬱になりました、謝られても一生許すつもりは無いです。

そんなこんなで色々と重なりすぎて私は飛び降り自殺未遂を起こしちゃったわけです

今は本当に地獄でしかないよ、家にいることは苦痛、何も無い一日はただの地獄でしかない
家にいる時は本当に生きたくないとしか感じられない

こんなのは生きてるんじゃない死んでないだけ

早く死ねますようにと願う
疲れたし、生きたくないから
最近同じことを言っててボケてるのかな
これしか言うことがないからか草