生きたくないのに生かされる

死ぬために飛び降り自殺未遂を起こして失敗して助かってしまった
私は周りの善意で生きてしまった、とてもとてもしつれいですが私はそれが逆の悪意に感じてしまう

死ぬために飛び降りたんだよ？それなのに誰かが救急車が呼んで助かった
私のことを見つけて、救急車呼んだ方はありがとうございました、そしてすみませんでした

それからというもの死んだ方がマシだと思う日々が続いた、痛みで頭がおかしくなりそうになって地獄の日々だ
でも病院の療法士さんや看護師さんは優しい方ばかりだったのが幸いだ

元々両親はお金がなかった、それなのに半年以上入院費を支払ってくれた、今も精神科等の通院費を支払ってくれている、本当に申し訳なさで家にいる今も罪悪感に苛まれている
私は現に働ける状態じゃないのでそれは仕方ないのだろうけど
罪悪感しか生まれないからまた死にたくなる、生きたく無くなる

悲しいことに助かったから余計に生きたく無くなる
私はなんなんだろう、産まれなかったら存在しなければ良かったんだろうなってつくづく思うよ
勝手な親のエゴで産み落とされた
生きたくないから自分を殺そうとしたけど上手くいかなくて失敗して死ぬより辛い目にあった
生まれる権利なんて自分では決められないからせめて死ぬ権利ぐらいは自由にして欲しい

この世は地獄で生きづらいな、辛いな
死にたいのに勝手に息してるから生きてしまう、拳銃とかあれば死ねるのにね