コーヒーと私の関係性

私とコーヒーの出会いは小学校低学年の頃。 といっても、出会ったのは"コーヒー牛乳"。親戚のおじさんがくれた、仕事か何かでもらってきたジュースのセット。その中に入っていたのが"コーヒー牛乳"だった。 どこか大人な雰囲気を感じる"コーヒー牛乳"にどきどきしながら口をつけると、美味しい！と一瞬で好きになった記憶が何故か今でも鮮明に残っている。 それ以降、私がコーヒー牛乳をどれだけ飲んだのか、そもそも飲んだのかすら記憶にはないのだけど。ちなみに、今は甘すぎてあんまり飲まない。

最近なにもかも上手くいかなくて、全くだめで、おかげで先が見えなくて、全て嫌になってしまった。 全部自分がいけないのに。 私はこんなことすらできないのかと、情けなくて辛すぎる。

"憧れ"は私を導くが、ときに私を置いていく。

憧れの人がいる。 心の底から「憧れ」を抱いたのは、多分初めて。 このつぶやきをしたときですね。正直、しばらくしたら「憧れ」の気持ちは薄れるんじゃないかと思ってた。 でもそうじゃなくて、ふと思い出すんだよね。 取らないといけない資格試験、進めないといけない論文、期限が迫る在宅のアルバイト…そういうのから逃げたくなったときに、彼らに近づくには今少しでもやらないと！ってなる。 彼らはとてつもなく優秀らしい。残念ながら私自身が優秀ではないのと、彼らの専門が私の専門外なこともあり

【そら日記】寂しさの波に乗れたら

寂しさで気が狂ってしまいそうな夜。 寂しさの波に呑み込まれそうになる。溺れそうになる。 そんな夜を乗り越えていく。何度も何度も。 最近の私のフリータイムは単独行動である。 どこに行くのも、何をするのも。 おかげでたまーに知り合いとご飯とか行っちゃうと、どうやって話すのかわからなくなっていて困っておる。 アルバイトで社員さんや仲間と話したり、打ち合わせしたり、授業でクラスメートと話したり、コミュニティの人とおしゃべりしたり（最近はあんまりしていないかも）、ときどき友人とLI

今まで感じたことのないようなワクワクを感じた。 初めて会ったのに、初めて話したのに。 恋愛的な感情ではないけれど、一目惚れと似たような感じだと思う。 これは「憧れ」かもしれない。 心の底からかっこいいと思ったし、あわよくば私もそうなりたいと思った。

【そら日記】はたらく理由はすぐそこに。

「そらちゃん？」 ある暑い日。声をかけてきたのはオンライン授業時代に一緒だったクラスメート。 今回のイベントの参加者名簿で私の名前を見つけて、わざわざ声をかけてくれたようです。 当時私も授業でこの子と話して、なんだか楽しくてどこか気が合うような気がしていました。だから顔を見て名前もすぐ出てきたし、相手から声をかけてきてくれたのが嬉しかった。 実際話してみるとやっぱり話しやすくて、対面では初めましてなのに緊張せず気楽に話せました。久々に自然とケタケタ笑いました。 そん

【そら日記】"考えすぎ"を考える

私は考えすぎる人間だと思う。別に今に始まったことじゃないし、それが私の中では何の問題もない日常なのだけど、家族とか友人と話すとやっぱり私は考えすぎ？と思うことがしばしば。ぼーっとニュースを見ていたはずなのに、これはどうなのか、どうすれば良かったのか、気づいたら脳内ディスカッション状態である。正解なんてないのに。 何かを始めようと思うときも、その先にいるのはどんな自分なのか、それが本当に意味があることなのかと考えている自分がいる。家族いわく、それがいつか役に立つことかもしれな

考えすぎな私の悩み

今、私は悩んでいる。気が狂いそうなほどに。 一体、私は何を目指して、何がしたくて、何を生きがいに、なんのために生きているのだろうか。 こんなこと言ってしまったら病みすぎだと思われるかもしれないけれど、正直今の私は、消える理由はないし、いなくなるのは怖いから生きている。それだけな気がしてならない。必死に存在意義を探し続けている自分がいて、そんな自分が馬鹿馬鹿しいなんて思ったりもする。 病院の予約、溜め込んだ連絡の返信、メールアプリの整理、部屋の片付け、調べ物… やりたく

虹色だから

「何にするか決めた？」 「うん！プリンアラモードにする！虹色だから！」 小さなお客さんが注文を決めた理由。 なんて素敵な表現なんだろう。 私がプリンアラモードを選んだとしても「虹色だから」じゃないだろうな。「美味しそうだから」「いっぱいのってるから」あたりだろうか。 プリンアラモードを見て虹色だと感じるその感性がとっても素敵で、いつまでも大切にしてほしいなって、プリンアラモードを作りながらひっそりと思うのでした。 では、素敵な１日になりますように…

【そら日記】夜、思うままに綴る。

毎日。夜になると１日が終わっていくことを痛感して、不安の波に襲われる。逃げるようにSNSを開いてしまっている自分がいる。そんなもの見ても現れるのは自分の比較対象だけなのに。現実に背を向けるのに必死で気づいたら３０分くらい経ってしまっていることもしばしば。そこでハッとして慌ててお風呂に入れば、私は単純な人間なので、お風呂から出てくるときにはある程度スッキリしている。そんな日々を繰り返す。 自分が何をしたいのか、特に何を大事にしているのかここ数週間考えさせられている。自分が放っ

お疲れな日のマイルール

ここ数週間、自分の欠けている部分を突きつけられて向き合う日々が続いておりまして。疲れた。なお、まだ解決はしていない。 食欲がなかったり、すぐイライラしたり、涙が止まらなかったり散々でございました。おかげで少しだけ痩せました（笑。 今日はちょこっと落ち着いたので、お疲れな日のマイルールにのっとって気分転換してきた。なお、ここ数日のように疲れMAXまで追い込まれると効果なしです。やる気も食欲も時間も心の余裕もないので、そもそも始められません（笑。 スーパーに行きます。コンビ

【そら日記】逃げちゃう自分が憎くて憎くて仕方がない日

やりたいことを見つけても、努力した先に待ち構えているものは失敗かもしれないという恐怖に勝てず、どこか逃げ道を作ってしまうのは私だけですか。私が弱くて、情けない人間だからですか。 私は何か一生懸命になれることを探していた。 先日、やりたいことを見つけた。でもいざそれを見つけると、それを心の底からやりたい！って思わないようにしている自分がいた。 怖いから。頑張ってもうまくいかないことが怖いから。 （なんで成功している自分がイメージできないんだろう） 高校生時代の部活で、朝