ヨルシカとか、かしましめしとか、恋愛じゃないものに惹かれる。 あえてカテゴライズするなら、いきる。 すうっと水みたいに透明。音はないけど光は届く海底。 ずっと何者かになりたいと思ってたけど、 ならなきゃいけない系の思考だったのかもしれない。 一人旅をした時の、あの感覚が恋しい。 しがらみも立場も何もなくて、ただひたすらに自由。 日常生活では十分何者かになっていたことに気づく。 ＧＷ初日。何しようって考えているうちに過ぎていきそう。 お花を買った。お香を焚いて、煙が消えるまで
相手が100%こっち側に信頼置いてるなってのを見ると、えっ大丈夫？私こんなにんげんだよ！目を覚ましなよ！って、なるんだよなぁたまーーーに。何が自分の中でひっかかってるんだろうなぁこれ。
キラキラしたもん、羨ましいな。自分にはなかった。そんなもん。何かに打ち込んで熱中して熱くなりたい。 自分がどちらかというと何熱くなっちゃってんのプ系の人間だから、ツッキー気になるんだよ。あの子が熱くなってんのが見たいんだ。 でもアニメ見てる間は楽しいけど、画面変えると罪悪感に襲われる。こんな事してなんになんのって。 ちょっと視点を変えるのって大事。 今あるがままの自分を認める。 ・鼻ぐずぐず ・暇持て余してイライラ不機嫌 ・頭が重くて働かない ・体も重い ・ハイキュ
ウニヒピリのクリーニングとアクセスバーズ、どっちも何かがクリアリング(理由は掘り下げず)されてどこかに変化が起きるって意味では似てる？？
先日プライムセールをいいことにKindleを買った。昨日Kindle unlimitedから手当たり次第に本棚追加していたら、見えた共通項。自己肯定感。 読み放題の範囲では飽き足らず わたなべぽんさんの『自分を好きになりたい。自己肯定感を上げるためにやったこと』を読み、インナーチャイルドに意識がいく。 前から言葉やそういうセラピー等があるのは知っていたけど、やった方がいいんだろうなと頭では考えつつ『開けたくないもの』として蓋をしていた。 子供の頃にあったこうしてほしか
大人数でやるような大鍋ではあっという間にうどんが汁を吸ってくったくたになる。最後の方はコレジャナイ感がある。 だがこのお一人用鍋焼きうどんは違う。アルミの容器で直火にかけるアレ。 アルミがあっつあつだから食べてるうちに冷める事もない。 麺も伸び伸びになる前に食べ切ることが出来、最後の一口まで鍋焼きうどんを堪能できる。 そして彩りのバランスが良い沢山の具は全て自分のもの！半熟玉子をいつ崩すかも自由！ 私はそこに小宇宙を見た。 ごちそうさまでした。
昨日の私は耳から入ってくる音に参っていた。 咳。苛立つ声。大きな独り言。 単調な作業を繰り返しながら苛立っていた。 これでお金もらえるんだからありがたい、なんて本当にそう思ってたらわざわざ考えない。 それとはまた違う場面で強烈な嫉妬。 私足りないのこれっぽっちも足りないのって自分ぐさぐさ突き刺していた。 自分は間違ったのでは？もったいなかったのでは？活かしきれなかった？ 何を間違えた。どうすればああなれる。何が足りない。 他人の反応を栄養とするには、地盤が脆すぎ
10月初め逸見さんの西洋占星術鑑定を受けました。 エビングハウスの忘却曲線的に考えれば遅すぎもいいとこですが『どうせレポも感想もうまく書けない。。』とうじうじしていたので、背中を蹴っ飛ばしてみる事にしました。 ◾︎きっかけ〜鑑定前 以前から逸見さんのnoteはよく読んでいて、後ろを追いかけるようにアクセスバーズを受けに行くこと数回。 きっかけが逸見さんの記事という事もあり、会話の中でお名前が上がる事もしばしば。 逸見さんが鑑定を始められた事も、その前から知ってはいましたが何
帰りの電車。換気のために開けられた窓から、湿った土の匂い。雨の匂いをキャッチ。 今日はなんとなく、ホームで一回止まって雨用の諸々を準備した。お気に入りの革の鞄を守ってくれるカバーと折りたたみ傘。 雨、ウェルカム。の心意気で改札を抜けて駅を出る。「あー…なんだ雨降ってる」って渋々傘を差す時よりも、ふしぎと気分が軽い。 観葉植物に水をあげた時と同じ土の匂い。眠れない時にわざわざ流す雨の音。濡れた路面に街灯や車のライトが反射してきらきらひかる。 雨の日がちょっと楽しい発見。
やりたいことを思いつくままやって、欲しい物もいくつか買って、そこから何をしたらいいのか浮かばない。 先週編み出した、やりたいことをTODOにして罪悪感なくやるという手も、やりたいことが浮かばず今日は通用しない。どうしたらいいだろう。
個人的備忘録。随時更新。思いつくままに書いてるので、施術中と後の時系列バラバラ。 ・瞳孔開く目薬さした時みたいに横断歩道の白・カーディガン・時計の文字盤が眩しかった。視界が鮮明な気がする ・ビリビリ、押されてる感じ、熱、触ってないのに眉間にぐーっときた ・固定観念とかの部分が強かったらしい→両側からさーっとでてってる感じ。両側から砂時計みたいにざらざら出てる、変なイメージ ・頭の中が静か。まっさら？風が吹いてる。 ・身体完全に力抜けてたと思う。重かった。砂に埋まって
自分がやりたい！と思ったことをちゃんとやったら気分スッキリした。何年も休みの過ごし方についてモヤモヤしてたのが、解決した。外出自粛で出かけられないとか、端からみて有意義な事をしてないからじゃなかったんだ。ゴロゴロしてお菓子つまんでひたすらゲームしてた。めちゃくちゃ楽しかった！
ここ数日暇時間にずっとサビアンシンボル調べてて頭パァーン。
情報を常識を誰かの声を周りの目を、スマホ片手にずっと取り込んでいる。それを止めたら、ただの自分になってしまう。何もない自分。誰かにだったら言える言葉を自分にはかけてあげられていない、ことに気づく。 殻剥いたゆで卵の自分に向き合う勇気がない。いや自分がないから生卵かも。
ハリボーのグミんまい。ハード食感によくあるザラザラがない。グミと聞いてイメージすら昔よく食べたつるっとした見た目なのに、噛み切れない弾力。
女らしさ自分らしさらしさらしさｴｯｻｯｻｰ₍₍ (ง ˙ω˙)ว ⁾⁾
