一日終わりの思考囲い

　一日中ゲームして料理してご飯食べて休んだらムクムクと罪悪感が出てくるので何か根本的に認知がしくじってるのかと思う。そもそも休みの日でも仕事の事を考えて、次ばかりに備えてしまい、今を全く味合わないのはおかしいのではないか？
　罪悪感を感じている時は自分にフォーカスしないで、幻想ばかりを追いかけ続けてるのかも知れない。

　僕は競技のゲームに集中するのが好きだった。目の前のプレイヤーの事だけを考えてれば良かったから。今に気持ちを集中させてたのかも知らない。

　今は今年の終わりには自分がどうなっているのか分からない。行動を起こさなければ。不安なんだなぁ。
　病気のせいにして、お金を稼がずニートしてる奴が不安にならない訳がない。
　このiPhone8と頭脳と体しかない。

　また、未来の事を考えている。

　今を考えないといけない。呼吸。耳鳴り。疲れている体。伝播する不安←これは幻想。

　人は悩みを欲しているのだ。この世の全ては空なのに。この世には何もないのに。

　時空と死後の事を考えてた。麒麟と朝日と札幌ビールの飲み比べで酔っているみたいだ。

　スーパードライのキレが悪くなってた様に思う。クラシックラガーが美味しかった。今日もご馳走になってしまった。僕はもうすっかりヒモの生活に戻ってしまった。学生の時の様に。

　一家離散で住む家が無かったのだから毎日が必死だったなぁ。やっと、一人暮らしが出来るようになって貯金が出来るようになったのに、今では保護を受ける位にコロコロコロコロと転落してしまった。コロコロコロコロと。

　現実にフォーカスすると、どうだろう、こんなに何もない男がいるだろうか。崖の下に落ちるのに片手の小指だけがかかっているような状態だ。
　日本海のなまこ漁やマグロ漁船に乗るんだろうか？
　iPhoneも使えなくなりそうだったのに、今の自分はどこに流れているんだろうか？

　自分の力で漕ぎ出してもダメなんだ。この世の中は大きなうねりと風の中で上手に船を作らないと壊れてしまう。
　僕の船は一度壊れてしまった。同じ作り方の船ではダメだ。また壊れてしまう。進もう。どこに？行き先は選べない。進むんだ。幸せな陸地があるように思う。家族を運べるような大きな船を作れるだろうか？
　子供がひとりになるのは寂しい。
　俺が船の邪魔になってないだろうか？

　そんなことばかり考えてしまう。誰かに利用され続ける人生だった。共生と呼ぶのか洗脳と呼ぶのか？自分に自信がなくなった時。ただ流され選ぶ事が出来なくなってしまう。

　願いをもたなければならない。そして叶えなければ。正義のある願いを。願いを探さなければ。物語を書きたいのか？

　まだ若いのだ、私は世の中を知らない。悪を知っているが正義を知らない。

　おわり