空と青

どうも、こんにちは

ジャーナルをつけることが鬱の改善につながる

というのは定説としてありますが、躁に触れてしまった後には歯止めが聞かなくなるので形式は

・ノート1枚分＋その日の気分に合わせてちょっとの量
・誰にも見られない
・後で見返せる

という3つかな、とか思っています

ノートを買いに行かなきゃいけないのがまずしんどいからなあ
とりあえず携帯から離れる時間が欲しいのとやることが欲しい

今日は最近調子が上向きに回復していたのに鬱傾向がやけに強く、外に出られないのかなとか思いましたが、無理矢理散歩にも出て部屋の掃除をした

もう9月という事実を飲み込めないでいる　

休職から120日を経過した、マジでやばい（語彙力追いつかない）

群馬の元の病院に転院してから約１ヶ月半が過ぎたけど今の主治医はガツガツ自分の意見を伝えてくることがない落ちついた人である

自分の近況を伝えても「そうですか」ということしか返ってこない

前の主治医は「それはね〜〜」的なリアクションがあったから、最近は自分の状況がなんなのかよくわからない

目を見て喋るのが怖くて俯いたまま診察をもう3回受けた

日課を作るといいですねと偉そうに言われた

理由の優先順位と絶対度合いがよくわからなくて意味不明な診察だった気もするが

・規則正しい生活を送ること
・1人で考え事をして悶々としないこと
・誰かの役に立つこと

の3つが目的らしい。どれくらいの絶対度合いなのか伝わらないから日課の定義を探すことから始めたけど我が家の家庭環境的に母親とは話したくないので奴が関わる家庭内ビジネスは避け、自室の掃除かなと自分の中でなった

ずっとSNSを見ているのだが、コミュニケーションに問題があるのが精神疾患だという大まか定義する投稿を見つけたが、ズレてる気もした

精神疾患はコミュニケーション、そのものというより対人関係、しいては人間関係に苦手意識を持つ疾患の集合体である気がする

色んな症状の裏には環境要因もあるけど人間が絡むとややこしくなる、たとえ人が直接的な原因でなかったとしても症状のせいで2次的な被害が生まれやすい

世間の理解は追いついていないので、そろそろ”ごく一般的な人生”を送っている人々とも縁が切れ始める頃合いかなと恐れている

さて、どうなる

最近散歩が継続的にできるようになって空を見るようになった

ちゃんと青いということを認識できるようになってきた気がする

今日は白鳥を2回見た、幸運運んでこい

ここまでnote読み返して脈絡のない支離滅裂な自分がいることで鬱っぽい1日を過ごしたことを物語っている

鬱な時は文が書けても繋がらない、前回もひどかった、ごめんなさい

頭の中ぐちゃぐちゃだし、嫌なことが自動的に今起きてる出来事と結びつく脳みそが半年で完成されてしまったのでめっちゃネガティブだし、イライラするから母親と会話が成立しない

noteに向かって発散して記録に残るだけでなんだかマシになったような気もするし、こんなくだらないこと書いてインプレッションとスキを稼いで何をしているのだろうという気持ちにはなる

夢も希望もお金もないので家の掃除（身辺整理）をして大人しくしてます

今の自分が本気出して焦って身辺整理し出したら自殺準備みたいに見えるかな。でも最近希死念慮は消えたんよね。とにかく生きることが不安なんだけど死のうとは思わないんだよね

呪術廻戦が終わるじゃないですか？

だからそれを機に死んでやろうかなとか思った時期も実はあったんですよ

でも気づいたら、そういえばワンピースの終わり方も気になり出しちゃって「今死んだらワンピースの正体分からんやん」と思いついたんですよ

でもワンピース終わらせる気、尾田先生多分当分ないんですよ、、、
死気を失った。。。

てかマジで体調安定しないけどこれからの人生がどうなるのかドキドキする

義務教育の崩壊とか、書きたいことは溜まっているのでそのうち書きます

あー人間怖い、マジで、、、怖すぎる

顔が見えてない人間の怖さを仕事を始めてから痛感した、顔が見えてるともっと怖い、ほんとに人間が怖すぎる

ダラダラ書き過ぎた、すいません、特に意味はないです

それでは

またね