パートナー探し 彼の裏の顔

ここに記載していることを数年後に読んだらなんて思うだろう。
バカな自分。と思うと思う。落ち込んでこんな自分ではだめなんだと思い、反省し、でも結局同じことを繰り返す。
パートナーを探しをしているが、こんなおばさんが取り柄もなく、顔も崩壊し始めている（もとから良くない）のに気を許すと偉そうで謙虚さがなくなる。
ここで本音を書いていることでストレスの解消、頭の整理をしているということもあるので、実際不躾にはしていないつもりではあるが…しかし、愚痴、不満、怒り、偉そう、謙虚さの欠如は重ねれば重ねるほどそれがトレーニングとなり、それらを持つことがどんどん得意になってしまうそうだ。

さて、2名の方とのらりくらりやりとりしている。が急接近してこの先一緒にやっていける人なのか確かめないといけない。ということを前回書いた。急接近とは家に行ったり、泊まったり、外で遊ぶだけではなく生活をする時間を共有することを想定している。

そんな中、前回の書きぶりから自分でも薄々気が付いてはいたが、気持ちはBさんに惹かれ始めていた。

頭ではなく心で好きか、気になるかどうかという感覚にめっぽう疎い私。この感覚がなかなか湧いてこない。そのため心で好きだと気が付くのが大抵別れるときだったりする。失ってから初めて気が付く、というやつです。その例外が旦那さん（いつも旦那さんと書いているが元である）で、旦那さんのことは付き合っている時から心で好きだった。

それが久しぶりにBさんに対し心で好き。という気にになってきた。
踏み込んでいかないと生活できるか分からないけれど、会っていて嫌ではない、早く家に帰りたいもなく、むしろ会いたい、次に会うのが楽しみなんて感情はもう何年振り!!なのだろう。
旅行も含め今後３回のお出かけプランも決まった。あそこもここも一緒に行きたいな、などとウキウキしている。

自分は本当にそういうタイプではない。Aさんに対する感情が通常運転の私である。

Aさんとは会っていてもつまらない、早く帰りたい、一度会えばしばらく会わなくていいからホッとする自分である。のにAさんのことは尊敬している。穏やでいようとしてくれて、寛大で、事実婚を望んでいるというところも同じ。頭では好きなタイプの人である。

折角こんなに心が動いたので、踏み込んで急接近する前だけど、Aさんとはお別れし、Bさんとお付き合いをしよう。そう伝えよう。

私がパートナーに求めている点を改めて書き出すと、
１．穏やかな人、心の中に不満や怒りの塊を持っていない人
２．心理的安全性を感じる人
３．生活することが優先（基盤）な人

そしてなぜパートナーが欲しいかと言うと、
１．心の支え（味方でいてくれる）
２．物理的な支え（もろもろの手続きをしてくれる）
３．時間を自分のために使うのではなく誰かのために使いたい

これは相手に求めるだけでなく、自分もそうでなければいけないと思っています。

さて、ここまで決心して、Bさんと出かけた時の写真をSNSにpostしていると、Bさんが友達かもと出てきた。
すごーく昔にネットで知り合った人とデートの約束をしたことがある。その人のSNSを拝見したら、友人がほぼ海外の豊満な金髪女性ばかりだった。もしかしてアカウントを乗っ取られていたのかも⁉それは分からないが、デートはキャンセルした。そんな経験があるので、勝手にSNSを見るのはどうかと思ったが、見られたくなかったら限定公開にしているだろうし、もしここで驚くこと（金髪女性や若い女性を追っている投稿とか…）が出てきたら、それはそれで知っておきたい。

と思って恐る恐るクリック

結果、そこには私の知らない彼がいた。

私だって、２人と同時進行（付き合ってはいないが）していたり、条件はこうとか偉そうに書いている。見られたら幻滅されるでしょう。仕事で怒っていることもあるし、そんな面を知らない人にとっては裏の顔だ。SNSでのことなんて気にするな。あなたに見せている顔も本人、SNSで見せている顔も本人。見せている顔だけ知っていればいい。というネット情報を読んで、そうだよな…と自分を納得させようとした。

しかし、書いてあることがいささか過激である。内容もそうだし、言葉遣いも。今はそんなことおくびにも見せていないが、ゆくゆくそれを私に見せたら「穏やかな人」ではなくなり、前回の結婚生活で苦しんだ「心理的安全性の欠如」でびくびく生活することになるのではないか。

今私に見せてくれている顔は、もうこんな人とは２度と会えないだろうと思うほどの穏やかな人。人の話は遮らず、遊びの予定も決めてくれ、食事するところもサクっと決め外れてない。これ何だろう？というとささっと調べて教えてくれる。情報も豊富で教えてくれるが嫌味な感じがない。約束しても朝早いのは何時まで大丈夫？とか、何を食べたい気分？と配慮してくれる。お姫様になったようだ。楽。とにかく楽。全部決めてくれるのにそこに必ず私の要望を入れてくれる。
ふと思ったが、PM（プログラムマネージャー）なんだ。要望を聞き、要件定義をして、最短でスケジュールを組み、実行させる。それが染みついている人です。かと言って抜けているところもあって、そこがかわいいと思っていた。

お別れしないといけない。

けど、葛藤だ。
１．裏の面はみてはいけない。自分だって女子トークでは裏の顔がある。
２．せっかく心で好きになったのに
３．こんなPMのようは人とはもう絶対に会えない
４．自分は味方が欲しいと思ってパートナーを探しているが、自分も相手の味方になる覚悟を持たないといけないのでは
５．言論・思想の自由だよな、それを私は否定するのか
６．もしかしたらネット上では過激だが、実際行動は起こしていないかも
７．見ている面も本当の彼であることに変わりない
８．ネット上だから言葉が悪くだけかも
９．人より知識があることによる思想で、知らない私は否定できない

ずーと考え、お別れしたくない気持ちと今ここで判明したことで引き返せるという気持ちとの間で苦しむ。
彼の投稿を数年単位で読み、また似たような考えの人を彼に持つ人のお悩み相談を読み、あーもう目が悪いのでスマホをそんなに見てはいけないのに!!１日中検索。疲れた。こういう時誰に相談したらいいのだろう。いや、これは自分のことなのだから、自分がどうしたいかで決めるしかない。

ではあるが、トランプが大嫌いで前回の選挙の時、英字新聞をスタンドで買いあさり読んでは怒っていた友達に相談することにした。
そしたら、私の唯一の（決して唯一ではないが）条件を大切にするべき。とのこと。

その条件は、先にも書いたが、
１．穏やかな人、心の中に不満や怒りの塊を持っていない人

それを信じ、お断るすることにした。

別の友人の話だが、つい最近年下のイケメンとお別れした。今度は年相応の見た目ではなく中身でいい人がいるといいね、と話したが、今やっと彼女の辛さが分かったよ。その残念な気持ちを汲んであげれなくてごめんよ。自分にはまった条件の人と縁があったとは、それ以降の人が色褪せて見える。ハードルがめちゃくちゃ高くなったではないか。ゼロからのスタートではなく、マイナスからのスタートになるではないか。納得である。

数日ヤキモキしているのだが、時間が解決してくれることを願っている。
時折、SNSの盗み見ではなく、本人から直接どういう活動なのか聞いてみたい衝動にかられる。私とはそれは封印して付き合ってくれるのか聞いてみたくなる。でもそんなことを聞いても私は納得するだろうか。後ろ髪を引かれるがここは踏みとどまるのがいいような気がする。

冒頭に書いた通り不満・怒りは重ねるとトレーニングになる。怒りの火は消えないだろう。消す必要もない。私だって仕事でイライラすることがあると少々汚い言葉を心の中で言う。それを鬼の首を取ったようにお前はこういう人だったのか！と言われても困る。ストレスだよ。ストレスさえなければこんなこと言わないぞと言いわせてほしい。…彼はいい人のはず…理由があるはず…彼の表の顔は嘘ではない。このままならいいのでは。けどこのままかどうかが分からない。彼自身は悪くないのに別れるのか。私って自分を棚の置き小さい人間だ。長いですが、こんなことをもっともっと長く頭で考えています。

自分から断ったのに、失恋した気持ち。

Bさんとだめになると、思い出す。Aさん、お別れをしようとしていたAさん。Aさんとお別れすることになったら、好きだったと思うのだろうか。気が付いてないだけだとしたら別れた後にすごく後悔する。相手の存在をありがたく思っていることを伝えて、お店が決まらないなら今後は目に入ったところに入ればいい。今はこれ以上パートナー探しを続けても、２人以上の人には出会えない。終わり。もう私のパートナー探しは終了となってしまいそう。