弱者である。

最近、自由な時間が増えた。

理由は明白。
部活が無くなったから。

引退して約3週間。

帰宅部を全うしていた頃の生活に、
少しずつ戻りつつもまだ何か足りないと強く思う。

帰宅時間が早まり、
食事が1食分増え、
運動はたまにする。

ストレッチだけは欠かさずにやりたい
と思っているから風呂上がりに痛みと戦う。

で、空き時間は受験生らしく勉強する。

自分の生活を言葉にするとこんな感じ。

だけど、学校に行くことに対して、
後ろ向きな気持ちになる。

なんのために学校に行っているのか。
なにを求めて学校に行くのか。
今までどんな気持ちで学校に行っていたのか。

よくわからない。

去年は間違いなくクラスが楽しかったから学校に行くことに対して特になんとも思わなかったと思う。

心を通わせた友達がいて、
週明けとかはサッカーの話をして、
好きな人がいて、

恵まれていたのだと思う。

そして、今の現状に目をやると、
今年のクラスに対してそこまでの魅力を感じていない自分がいる。

別にクラスに友達がいないとかではないが、
心が弾むような出来事も、
クラスの結束とかを感じる場面も、
今年は滅多にない。

受験生だから。

この一言が俺を生きづらくする。

もちろん、受験を控えた今だからなんら間違ったことではない。

だが、受験に縛られない生き方をしたい俺からすれば温度差を感じる。
そして、俺はこいつらとは違うなと感じてしまう。

「人は損得でしか物事を判断しない」

よく聞く言葉。

メリットがあるかではなく、
自分がやりたいことなのかどうか、
己の本能で生きたい。

そんな理想を描いていた。

だが、友達一つとっても損得で取捨選択しているのではないかと思ってしまう。

自分にとってメリットがあるかどうか。

この言葉だけだとそんなことはないと感じるかもしれない。
だが、自分にとって居心地がいい。
心安らぐ。
面白い。

などなど、このように考えると、
自分に良い影響がある人ばかりを選んでいる、
と言っても過言でもないのだと感じてしまう。

そして、その考えを踏まえると、
自分にとって良い影響を与えてくれる人や環境が少ない。

それが今の自分なのだと感じる。

思い返してみると俺自身人付き合いが上手い人ではなかった。

小学生からずっと言いたいことは何も考えずに相手に言って、
高校1年まできっとそうだった。

だけど、それでは何も良いことがないということに気がつき、
思ったことを口に出さないようにした。

マイナスな感情を表に出さない。
相手を否定しない。
周りが明るくなるようなプラスな言葉を使う。

これらを徹底した。
変わりたいと思って。

結果的に変わった。

無意識のうちにポジティブ思考になったし、
友達も増えた気がする。
周囲の人の自分に対する態度が一変した。

一昨日も「フランクになった」とか帰り道に言われた。
最初は「怖かった」って。

でも、結局のところ自分の奥底には、
ネガティブな自分がいて、
夜遅くに考え込んでしまうと、
飲み込んでくる。

そして、本当の自分はポジティブな時なのか、
それともネガティブな時なのか、
わからなくなる。

ただ、一つ間違いなく言えることは、
今俺の周りにいる人はポジティブな俺に、
メリットを感じて集まっているんだろうなって。

自分が1年半以上やってきたことが今になって自分を苦しめているのだと。

本当の自分がどっちであれ、
ネガティブな自分を出せるのは本当に限られた人だけだと。

「自分の弱さを曝け出すことができる。
　自分の弱さと向き合うことができる。
　それこそが強者である」

昔、サッカーのコーチが言っていた。

俺はまだまだ未熟な人間。
別に慢心していたわけではないが、
何もかもが上手くいきすぎていて、
ついつい自分を過信してしまうことがある。

人はそれを楽観的だとか、自信家だとか。
綺麗な言葉を使う。

「良い時こそ、最大限の備えを」

これはかつてあるサッカー選手が言っていた言葉。

試合の中で自分たちの時間があれば、
必ず相手の時間がくる。
自分たちの時間で点をとり、
相手の時間で失点をしない。

これが勝利の方程式だと。

人生にも同じことが言えると思う。

必ず良い時間があれば、悪い時間がやってくる。
しかもなんの前触れもなく。

だからこそ良い時間の間に悪い時間が来た時の備えをしておくことが必要なのだと。

いま良い時間なのか、悪い時間なのか、
それともその狭間なのか。

今を生きている自分では判断がつかない。

わかるのはきっともっと時間が経ってから。
もっと先の未来で。

今何をすべきなのか。
何をしたいのか。
何が楽しくて、何が楽しくないのか。
何が大切なのか。
そして、自分は一体何者なのか。

一つずつ、
少しずつ、
答えを探しながら歩いていく。
明日へと踏み出していく。

しかないのだと。

久しぶりのnoteで一体何を言いたかったのか。
自分でもわからない。

深夜2時になっても最近は眠れない。
目を閉じても、開けても暗闇。

気がつくと朝になっているが、
全く疲れは取れない。
きっと近いうちに体調を崩すと思う。

でも、今日言葉を吐き出していくうちに、
何が大切なのかが少しだけわかった気がする。

迷い続けながらも前に進まなければならないことは分かっている。

俺はまだまだ弱い人間。

強くなるために、みんな力を貸してくれ。