ゆるんで笑って

なんだか
やる気がでない
体がボーッとして
なにも手につかない。
そんな日ありませんか？？

人生なんてくそくらえだ
と思った自分を受けいれ認めゆるし愛しています。まなゆいがあると安心してこんなことも吐き出せます。

怒りきる
悲しみきる
落ちこみきる

最近の気づきは
やりきること。
だしきること。

一見ネガティブな感情もモヤモヤも
なにかしら意味があって出てきてくれてるのだから、それを自分の中でため込むのって
本当にもったいないし
ネガティブさんが可哀想なんですよね。
この世にネガティブな感情が悪くて
ポジティブな感情が良いとか本当はなくてね。
どっちも大切。
どちらも尊くてかけがえのない
自分から出てくる大切なサインであり声

やっぱり
怒りが出てきたなら
出し切った方がいい。
私は、ずっと怒りはダメだと思っていたから
封印していたのだけど
まなゆいに出会ってから安心して
出し切ることができるようになってきました。
まなゆいは
受けいれ 認め ゆるし 愛しています
この4つの愛の言葉で丸っと包んで放つので
誰にも聞かれたくないような言葉も感情も
吐き出すことができます。

でね
出し切ること
放つことって
まなゆいだけじゃなくて
方法はいっぱいあってね
こうやって書いて投稿させてもらうことも
出すことのひとつ。
誰かに聞いてもらうことも放つこと。
こんなこと言っていいのかな？
こんなこと書いていいのかな？
そうやって
溜めて押し込めて溜めて抱えてると
循環　流れ　巡りは
果てしなく悪くなっていきます。

巡ってる人は
一緒にいても気持ちがいい

出しても大丈夫なのです🕊

父の病気のこと
自分の思いや家族の心情を書かせてもらってから
沢山の祈りの声とメッセージが届きました。
ありがとございます🙏

出したからこそ入ってきた
出さないと入ってきません。
もう少し言葉を変えると
気持ちよく巡らせないと
自分の元へは何も返ってきません。
この世界のすべてのことにいえます。

父のことを話してから
ここ数日は
いろんなところで
私の両親も、、友人が、、等
同じような感情を抱いている方
同じように祈りと応援が必要と感じている方に
出会ったり見かけるようになりました。

この世は
目の前にいつも与えてもらっているものを
自分が「ない」心でみればないし受けとれない。
だけど
心の働き縁によって
自分が「ある」心でみればあるし受けとれる余裕もでてくる。

きっと
父が病気になる前から
わたしの目の前には
祈りや応援を必要としている方や情報は
与えられていたんだと思う。
だけど
それを私がみようとしなければ
聞こうとしなければ
ないものと同じなのですよね。

そう思うと
自我とゆう我が悪いわけではないんだけど
もうすこし視野を広く
我を無くして生きてみるのも
ありだよなぁなんておもう。

よく言うよね。
人は自分のみたいものしかみない
自分の聞きたいことしか聞かないようになっているってね。
もったいないよね。
こんなに宇宙は広いのに
小さな小さな世界にしちゃっていたら。
これが悪い　これが普通なんて
そんなものないないない☺️
自分概念　自分ルールは
剥けば剥くほど
軽やかに自由に生きれるようになりますよ。
わたしも毎日が
気づいて剥く作業の繰り返しです＾＾

ゆるんでなかった
無意識に力んでた
だから　無気力になったんだろうな。
考えること沢山あって
息づまってることも山程あって
どうやって生きていこうとか
頭ではわかっていても
やっぱりこの社会で生きていくとなった時
きれいごとばかり言ってられない。
だけど
心の声といつも自分が会話して
今は自分に嘘をつくことだけはしたくない。
どんな状況であったとしても
これだけはブレたくないもの
大切にしていること✨

出しきったから
感じきったから
ゆるんでる
今朝は新しい風が吹きました🌿

ダブルレインボー🌈みれた。
みんなにもお裾分けするね
きっと　今日もいいことあるよ
大丈夫

いつも
ありがとう　ありがとう