人生に集中できない

いま1人暮らししてる。
1人暮らししたかったんだと思う。

何か書きたいと思う。
けど何も書くことはないような気もする。

やりたいことは何だろうとみんな言ってる。
私も自分のやりたいことが分からない。

やりたくないことはたくさんある。
やりたいと思っていたはずなのに、
いつのまにかやる気がしなくなったこともたくさん。

なんだか行き詰っている。
できてない仕事を一つずつ片付ける。
自分で評価するしかないけど、憂鬱。
だれかに感謝されたい、ほめられたい。
家族に会いたい。

いままだ1月の終わり
毎日疲れている。

夜、汗をかいて（すごく寒いのに）
うまく眠れなくて、何度か目が覚める。

体調が悪いわけではないけど、
あんまり良いわけでもない。

これからどうしよう？
仕事を休みたい、やめたい、家に帰りたい。
でも決断できないし、やめて何をすればいいのかもわからない。
気分に左右されて生きているからだ
そうではなく、やるべきことをやるしかないのだ
そういう考え方ができるときはそう思う
だけど、もうタスクほしくない
なんか楽しくない、いつも窮屈だ

もうやめたい
だけど、能力を証明したいみたいな
欲望があって、その欲望に奴隷みたいにされている気がする

あと数年したらローンが完済できるとか
このまま働けば数年後に貯金がいくらできるとか
何かの資格が得られるとか
でもその数年っていうのが取返しのつかない投資のような気がしていて
その数年をどう暮らしたいかという観点でものごとが見られないものかという気がしてしまって

年をとることが怖いというより
できないことが多いまま、貧乏な年よりになることが怖い
どこでなにをして暮らせば安心して満足できるんだろうか
帰りたい、人生に集中できない