親から離れるために一人暮らしをしたけれど。

父親から離れるために一人暮らしをしたのは間違いだったのだろうか。

あのまま、実家で暮らしていた方が幸せだったのだろうか。

過去には戻れないけれど、何度もそのifを考える。

もし、あのまま実家で暮らしていたら。
父親のストレスがまた耐えられなくなって、今度こそ飛び降りていたかもしれない。お金はあるけれど、何も満たされなくてただ生きているのが辛くて、ひきこもっていたかもしれない。楽しさも、嬉しさも感じられなくなかったかもしれない。

一人暮らしをしていた半年。この半年も同じぐらい辛かったように思う。

最初は貯金で自由に暮らしていた。引っ越して一週間後ぐらい経った頃、工場勤務の派遣をはじめた。やってみたかった仕事だったけれど、驚くほど合わなかった。

毎朝ぎゅうぎゅうのバスに乗って出勤すること。年齢がバラバラ、沢山の人の中でその１ピースとして働くこと。お昼休憩中に話しかけられて一緒にお昼を食べること。７時間ずっと同じ作業をすること。チームワークを求められること…。どれも合わなかった。

家を出る前は、HSPに向いている仕事だといくつかのサイトで見たからできると思っていたのに。本当に向いていなかった。ミスばかりして、新人いじめをされて泣きながら帰った。もう職場に行けなくなり、そこの職場は3日でやめた。

それから、仕事をするのがこわくなった。

働くのがこわい。でも生活するだけで貯金は減っていく。なるべく節約しよう、と好きだった野菜を買うのをやめて質素な食事をしていた。どんどん心が辛くなっていった。

さすがに貯金が厳しくなってきたので、飲食店バイトをはじめた。前に長く働いていた飲食店の会社の系列店だったため、すぐ雇ってもらえた。

ただ、そこも向いていなかった。マルチタスクができない自覚はあったけれど、前飲食店で働けていたからここも働けると思っていた。　そんなことはなかった。

そこの職場は主婦がメインで働いていた。しかもベテランばかり。丁寧に教えてくれたが、暗黙のルールも多かった。

最初のうちはなんとかこなせていた。へとへとで家に帰ってお風呂に入り、ご飯を食べて寝る。また起きて出勤して、苦手なマルチタスクをこなして家に帰る。

その繰り返しが本当に辛くなっていった。

前、飲食店で長く働けていたのは、実家暮らしだったからだと気づいた。家に帰ればご飯もあるし、お風呂も湧いている。掃除もしてある。

仕事と生活面が両立できなかった。
へとへとで帰ってきて、かろうじてご飯は食べるけれどお風呂に入れない日が何度もあった。（連勤の日は気合で入った）洗濯、掃除もできなかった。

辛かった。
マルチタスクが他の人のように出来なくて、どんどん邪魔者扱いされていくこと。生活面が酷くなっていって、前みたいにうつ状態になること。貯金が減っていくこと。

そうして限界を感じて実家にもどってくることにした。

親から受けるストレスと辛さから逃れるために、一人暮らしをしたけれど
一人暮らしの先でも、耐えられない辛さが待っていた。

行動しないと分からなかったけれど、こんなことなら実家にいれば良かったのでは、とも思う。

正解はわからない。過去にはもどれない。

ただどこまで行っても、どれだけ行動しても逃れられない辛さが　ただしんどくなっている。　幸せに暮らせる未来はくるのだろうか。

人生生きていればいいことある、なんて今は思える余裕がない。