アプリページを開いたらnoteアプリが目に入ったので久々にnoteを書こうと思った。 毎日書きたいなとか思ってたけどできなかった。こうやって長文を書いている間は自分と向き合うということで、それを日々やるのは、なんか、できなかった。 自分と向き合うといいことがよく起こるし、見逃してたことに気づけたりするのだがこれがなかなかできない。 日々何らかで忙しくて、問題が起こっててそれに対処するのに心を持ってかれてしまう。かといって暇になれば暇を謳歌するのに夢中になる。でも最近暇す
最近、自分が攻撃的で怒りっぽいなと思った。以前、外国に数年住んでたんだけど。私毎日怒ってたんだけど、みんなも怒ってたしなんならもっとハイパワーな攻撃する人もいた。んで気づいたのは、in Japan,私の怒り性質＝ヤバイ奴だけど、in the US, =別になんとも無い何か になる
できれば毎日書きたいと思ってる。書いてない時間というのはなんというか空っぽで書いている時は何だか生きてる感じがするし このnoteに書くとview数が見られるから、あ、誰かがここを通り過ぎてくれたんだなってそこで改めて自分の書いているという実態が浮き彫りになる感じがする 書くまではすごく遠くてこのnoteを開くまでが1番足取りが重い。でも書きはじめると、あ、開いてよかったって少し安心してたりああれも書こうこれも付け加えようってなってその半分くらいは忘れながら走り書いている
いろんな考えが混じって起きても起きてもまた夢が続くので、ここに書いてみようと思う これを読む人全員が私を肯定してくれることを前提に書いていく そのくらいの気持ちじゃないと本音を外に出すことが制限される世の中だから レズビアンについて私はレズビアンでありたいと思う。セクシュアリティは本人の意思で選べるものなのか知らんけど 私は男より女を好きでいたい それは普通に女の子って可愛いし今まで仲良くなるのも圧倒的に女子、心が通じた経験は女子としかない なんなら男子から本気で人間
今日も1日やっと生きた どうにかして自分はちゃんと生きられてると言い聞かせながら行動して 表向き、世間体、から見たら良い人生を送っている それは知ってる。だからこそ辛い 客観的に見たら良い生活なのに どうして私はこんなに鬱なのか自分が悲しくなる やりたいことはわかってる。どうすれば良いかもわかってる なのにどうして自分がもっと快適になるために動けないのかと悲しくなる 動けない。動けないのだ 毎日、日を重ねるにつれ体がどんどん重くなる 布団と引き合ってるかのように
私は誰前回の記事を書いてから半年が経った 私の人生はどんどん良くなると信じていた そう信じられていた時が少なからずあった 今は毎日毎日どんどん悪化している お金は溜まっているし筋トレしてるから筋肉は増えてる それでも心はどうにも荒れ続けている いや、荒れて荒れて荒れまくり自分含め誰にも対処できず疲れて無になってしまった 昨日の夜ほんとうに久しぶりに涙が出たけど本当に久々だった 自分にはまだ感情があるのだと思った いつからかプライベートで笑えなくなった 仕事上の愛
誰にもジャッジされたくない。誰からも評価されたくない。それらを気にしていないのに気にする必要があるからすごく嫌だ この国では自分の意思より社会で正しいかどうかの方が重視される 休ませてもらえないし変えることが許されないし違うことが許されない。許されてもそれはギリギリでマジョリティじゃないといつかやられる。言葉か物理的にかで障害が現れる。 誰もジャッジしないで欲しい でもそんなことは無理なのでだから誰にも近づきたくなくなる。こいつもどうせジャッジしてるんだろうなと思うこ
失う夜になると死にたくなるから寝るべきなのに夜型の人はどうすればいいんでしょうか 死にたいと何度も思った 大好きな人が死んだ。 いや正確には死んでないけどもう生きてるのか死んでるのか確かめることができなくなった 本当の死別と、生きてるのにもう会えないのとどちらが辛いのか私にはまだ分からないけど 翌日仕事に行けなくなるような大きな失恋もしたことがないから分からないけど あの人は絶対に生きているはずなのにもう絶対に会えないのは半殺しの気分ですごくモヤモヤと辛い 日
